成了高富帅.你还是个菜
2013-2
当代世界出版社
梁刚
230
150000
无
大清早，一哥们儿对我说：“看新闻了吗？出变态试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们儿说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的……”
“人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”“那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明……你魂淡。”
梁刚，笑话类图书资深作者，现已出版笑话书如《打死你我也不笑》、《脑筋不会转弯的是神马》、《唐僧洗头要飘柔》、《猪八戒照哈哈镜》等10余部，市场反响热烈。
这么黑，我怎么分得清哪儿是左边哪儿是右边——你太有才了 / 001
现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点——你懂的 / 007
同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下——那些欠抽的囧话 / 012
马上停止想象就可以——那些不着调的话 / 017
奶奶暴强的QQ签名——不能不服 / 021
童言无忌——长大了我要当退休人员 / 029
超搞笑的雷人囧事 / 038
笑死你我不负责——您儿子现在是本校校花 / 042
乐翻天的小幽默 / 046
几个幽默欢喜段子 / 052
恭喜你中奖了——再买一瓶 / 057
2B是最容易分辨出来的——你千万别多想 / 060
没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三——三观不正啊 / 064
百看不厌的经典笑话 / 067
恶搞的搞笑段子 / 070
幽默笑话集锦 / 073
生活中的幽默小笑话 / 078
搞笑的微博笑话 / 084
开心一刻，笑话乐翻天 / 090
超萌搞笑的笑话 / 096
最流行的爆笑段子 / 101
超级有趣的幽默短笑话 / 106
真是乐死人——超萌的笑话 / 112
爆笑雷人语录 / 117
让你捧腹的欢喜段子 / 122
让你忍不住大笑的雷人糗事 / 129
不雷不舒服，爆笑雷翻天 / 135
让你喷饭的微博笑话 / 142
爆笑雷料乐死人 / 148
流行的生活糗事乐翻天 / 153
让人无法淡定的雷人囧事 / 159
让你捧腹的巨搞幽默段子 / 164
超给力的笑话集锦 / 170
让人狂汗的糗事围脖 / 175
超有笑果的新视角幽默 / 179
爆笑幽默让你乐不可支 / 183
经典幽默大杂烩 / 186
轻松围脖让你开心一下 / 191
俏皮的超萌段子引你发笑 / 194
全球糗事排行榜 / 196
师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉， 也没见过猪跑 / 198
从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧——牛 / 202
笑料不断欢乐不断，欢喜段子乐翻天 / 205
不着调的糗事集，想不笑——难 / 208
别笑，千万别笑出声来——狗，你们的保安咬人吗 / 211
生活工具的幽默心里话 / 215
很糗很雷人，开心小笑话 / 218
上班族无敌经典语录 / 220
幽默给力的讽刺笑话 / 222
爆笑一句话小段子 / 225
一些生活俗语的幽默新解 / 227
逗人的餐馆、旅馆小幽默 / 229
版权页： 插图： 这么黑，我怎么分得清哪儿是左边哪儿是右边——你太有才了 晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：“这么黑，我怎么分得清哪儿是左边哪儿是右边？” 老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。冬冬写道：“我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。”老师的评语是：“很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。” 同学上厕所回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊？”同学回：“我没洗手啊。” 一户人家着火了，记者赶到现场之后火已经扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了……一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你的饭煮糊没有呢？” 某财校一宿舍女生一起去参加校内招聘会。HR特别严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸。某女生照例被HR鄙视了一番，然后被赶走。但是，她冷静地站起来，伸出手说：“把简历还给我，花了两毛钱呢！”HR惊呆了，然后她被录用了。真不愧是财务管理出身的！ 3岁的女儿拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”老婆答：“这是穿山乙。”正在喝水的我差点没喷出来。 服务员：“欢迎光临肯德基，请问需要点什么？”顾客：“请问附近的麦当劳怎么走？” 今天有个年轻女人点了个脆皮甜筒，不要底下的威化，服务生说：“那怎么打？不如买个圣代。”她嫌贵，说：“我就要上面的，不要底下的。”服务生旁边的哥们儿有些看不下去了，告诉她：“那您进来，把嘴接到底下，我喊一二三，你跟着转。” 病人对医生说：“我吃的那些生蚝好像不大对劲。”“那些生蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部一面问，“你剥开蚝壳时肉色如何？”病人：“什么！要剥开壳吃吗？” 本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画，其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么？” 我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街。看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊弯儿那里。麻麻幽幽来了一句：“知道为啥日本人那样拿包不？”我不解。麻麻说：“她们都矮，拿手拎着包就拖地了……” 科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨晚，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！” 前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：“毕业后你愿意为学校捐款吗？”一过路人填：“学校比八国联军还厚颜无耻，都毕业了还不肯放过老子！” 进了一个新公司，职务是助理。作为新人，我自然要表现得非常勤快。每天都第一个到公司打扫卫生，然后给桌子上的一盆花浇水，但是总不见那花长得更茂盛。然后有一天，有人和我说：“也不知道谁那么无聊，天天给假花浇水！” 一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子。找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…… 和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷地闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。” 路上偶遇一个残疾人，拄着拐棍过马路，我看他那样慢吞吞的实在危险，忙跑过去扶着他说：“叔叔，我扶你过马路吧。”他忙摇头：“不用不用，我自己能行，谢谢你啊年轻人。”“没事，叔叔，我也不忙，陪你一起走吧。”说罢，双手接过他的拐杖，“你看你腿脚不好，还拿这么大个家伙多不方便啊！” 有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：“如果坐在中间聊天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。” “亲爱的，我现正在国际机场，准备去参加一个学术研讨会……已登上飞机了，哦……我亲爱的，你注意点啊……亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了……”“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟。” 喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼！”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理！” 现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点——你懂的 上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。” 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！” 班上有一位男生想找女朋友，他问一女生：“追什么样的女生好？”女生回答：“追有男朋友的比较好。”“为什么呀？”“因为你的对手只有一个。” 一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜卖了啊。”过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？” 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天夜晚终于梦想成真被人绑架。天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处。此女坚决不下车，绑匪咬咬牙，跺脚把车钥匙扔给丑女，说：“走……车不要了！” 某天下课去食堂吃饭，发现在食堂门口明显位置贴了一张寻物启事：本人丢失饭卡一张，望拾到者速归还。过了两天，不知哪位高人在寻物启事上用鲜艳的红色水笔轻轻地留下两字：休想！ 经过九九八十一难，某软件公司终于将他们可以适应各种口音的语音识别软件开发完成，在产品发布会上，软件公司的工程师大大地吹嘘了一番这个软件的高效、精确。随后打开电脑准备演示，就听见台下有人喊：“格式化C盘，回车！”另外一个大喊：“确认！回车！”于是，悲剧发生了…… 学校考试，一男生接到了同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，最终也没有勇气把罪证捡起来。 家有小萝莉，有点可爱且调皮，有次被她老妈打屁股时，很无辜地望着她妈妈说：“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。”然而她老妈也是语出惊人：“好吧，既然你怕疼，那就垫东西隔着再打。”小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。结果她妈妈撕了一张纸垫在她屁股上，小萝莉当场就哭了。 孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下！马在哪里？”孙悟空看着空荡荡的云海叫道。“你仔细看啊，那不都是吗？”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。” 上课时，小明传纸条给同学被老师发现了。老师严厉地说：“上课要遵守课堂纪律，不能传纸条。”这时，小明却站起来回答道：“老师，上课时传纸条总比考试时传纸条要好得多吧！” 李老师因闯红灯被告上法庭。法官盯着她看，问：“李老师？”“是的。”“你以前在朝阳小学当老师？”“是的，你怎么知道？”法官笑着说：“我曾是你的学生。”李老师也笑了，轻松起来。法官接着说：“我等这一天等了二十多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了’。” 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请你给我一小块肉、奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有！”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！” 有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个人打了起来。回来以后便吹起牛来：“他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事，他说：“绑树上打的。”
《成了高富帅,你还是个菜》编辑推荐：微博笑话、超级语录、糗事百科一锅端。最新精选、超时尚、超爆笑，哈哈大笑有奇效。微博笑点大集合，挑战你的笑神经，笑吧笑吧！看看你的底线在哪里？我很缺爱，但更缺笑，让你一次笑个够！好男有三宝，高富帅、易推倒、你敢跑？微博有三好，卖萌、犯二、刷屏好！这都可以？算你狠！喂！这本笑话书是我的！
无
的确，成了高富帅，你还是个菜，很好看。
现在笑话都与时俱进，日益更新了。这本书里面的笑话大都没见过，超级好玩，非常喜欢。平时累了，看一会缓解一下，挺好的.
太喜欢了，内容时尚，各种笑话层出不穷，不断的把人的笑点爆破，非常好！
大多都还可以，就是有些笑话有点冷…
一本笑话全集，乐喷你不解释
看过类似的笑话书很多，但这本书的笑话最让人开心，不是最流行的，而是最精辟的，结合工作、生活、学生各个方面来源的笑话，把它们撮合在一起还真是有种让人边工作边学习还能体会生活中的乐趣，作者真是有心了。灰常感谢！
书名很吸引人。很好看啊，都是些热点的段子小笑话 ，给人轻松愉悦的心情！
时尚、精彩，把人的笑神经彻底挑战了，不错的！
我勒个去去去去看完后都睡不着了
这个商品不错，好看好看，有趣
喊 好
大爱这本书，很喜欢，很搞笑。
这本书真的很好笑，不仅内容好笑，而且封面也很“可爱”。。。。
不错的书，挺喜欢的，看完了再来选些，哈哈
孩子很喜欢看这本书，看了两遍了。
给儿子买的书，很搞笑，不错，价格也便宜！
还是挺搞笑的
看了这本书就能成为高富帅
正品，就是一些网络段子聚合。
总的来说还不错，就是有的笑话不那么好笑，有的看了有点不知所云。
还不错。里面都是网络上比较流行的笑话。。。
挺好的，就是不太适合小孩看
很搞笑。。。。。。。。
书我很喜欢 很好看 值得买
我还以为会和《猪是的念来过倒》什么的差不多，但是差太多了！就只是单纯的笑话！！
老实说有点无聊的书，里面的内容几乎都是看过的，差不多都是以前过时的网络笑话，上次买的那本“史上最强笑话王”也比这本强多了。
有的搞笑，有的一点都不搞笑！
感觉不是很有趣，一般般吧