你比看起来要聪明
2003-9
中信出版社
朱蒂·谢德琳
189
74000
祝平
无
现代人对家庭的定义已经完全不同于40年前、30年前，甚至20年前了。伴随着传统家庭模式的解体，衍生了许多足以困扰人们的复杂的家庭关系，人与人之间的摩擦和矛盾也因之加深。生活给我们如此多的难题，而答案似乎只有一个——简单点，傻瓜！
在本书中，你也许会发现自己的影子，发现你周围人的影子，因为这些事情就发生在我们身边，发生在那些不懂得简单生活法则的人身上。朱蒂·谢德琳法官为我们讲述了一个个家庭危机的小故事，在这些故事背后，蕴藏着生活的真理；只要我们用爱、责任和理智去面对问题，你就能轻松地享受生活。
朱蒂·谢德琳法官：在纽约家庭法院工作了25年，目前在收视率排名第一位的联合法家庭节目“法官朱蒂”中担任首席法官，审判真实案例。她著有纽约时报畅销书《别在我腿上小便却告诉我下雨了》和《美貌易逝，沉默永恒》。
致谢序1 新同居时代2 婚礼进行曲3 共筑爱巢4 孩子的降临5 舞会结束了6 拔河游戏7 梅开二度8 寸草之心9 死神的召唤10 简单点，傻瓜
书摘 朱蒂法官： 每个人一辈子至少有一次婚礼，但也可能会有许多次。我的第一次婚礼排场很大，是我父亲一手操办的。这场婚姻只维持了12年。我的第二次婚礼规模小得多，可却是我所参加过的最温馨的婚礼之一。所以，重要的不是规模，也不是花费，而是你的感受。玛莎，听起来你似乎很爱你的父亲，你不想给他的生活增添额外的压力。那么就不要强迫他，准备一个小型的婚礼，让你父亲也能帮上忙。如果你和你的未婚夫都有工作，而且坚持要办大型婚礼，你们自己也可以出一份钱。顺便提一句，我的父亲是个特别有意思的人。我的两次婚礼都是由他买单。第二次婚礼过后，他凑到我耳边悄悄地说：“下次该你结账了，宝贝儿。”我相信他是认真的。 婚前协议 现在人们结婚都比较晚，于是婚前协议一类的麻烦事更加常见。婚前协议涉及大量的情感问题。该不该签这个协议?怎样做才是正确的?让我们听听克雷格和希莱斯特的故事吧： 克雷格：希莱斯特知道我爱她，我是死心塌地要娶她。可我的律师坚持要我签一份婚前协议，万一将来我们离婚，这份协议可以有效保护我的经济利益。对于离婚我想都没想过，但我同意律师的说法，要是不签的话，我的生意就可能蒙受巨大的损失，那是不负责任的做法。我告诉希莱斯特这只是走走形式，可她就是不能接受，现在还嚷着要取消婚礼。 希莱斯特：整件事情简直要把我弄垮了。在我看来，签订婚前协议就等于说我们可能没法在一起过日子。对刚刚起步的婚姻来说，这太可怕了。我压根儿不在乎克雷格的生意还有他的钱，他可以自己拥有这些东西。我做事是讲原则的。如果我签了，我们的婚姻就会交厄运。 朱蒂法官：我希望看到婚前协议成为例行公事。因为一个很不幸的事实是有一半的婚姻最终会失败。法庭之上，人们围绕离婚的两个中心问题争执不下：财产和子女。就我的经验而言，争议最大也是最激烈的通常不是孩子，而是财产。孩子仅仅是工具，用以实现分割财产的目的。其实，大多数的财产争斗可以通过一个简单的方法，即签订婚前协议来解决。在结婚申请表上，有一栏需要双方填写自己的婚前财产，婚前财产不视为婚后双方的共同财产。当然，你还可以根据实际情况，随时改动自己所填写的数目。在我看来，这种简单的处理方式可以消除所有因婚前协议带来的紧张情绪。希莱斯特，别胡思乱想了，所谓的厄运只是你自己瞎想出来的，如果签了婚前协议，我想你会觉得生活没什么两样。 谁是她的生母 我真希望看到每个做父母的在子女结婚的时候能不断地提醒自己：“这件事与我无关，这件事与我无关。”在这一小节，埃弗雷特和雪莉给自己和孩子都制造了不必要的麻烦。 埃弗雷特：我女儿就要结婚了。我比我的前妻富有，理所当然地，我答应为女儿的婚礼慷慨解囊。我再婚都15年了，我和我现在的妻子盖尔都有工作，挣的钱是两人的共同财产。我觉得我的名字该出现在婚礼请柬上，因为是我掏的钱，这样才合理。盖尔则说，由于婚礼花的是我们俩的共同积蓄，她的名字也该出现在请柬上。我不得不同意她的话。虽说我的前妻雪莉压根儿不出钱，我们也没法不让她把名字写在请柬上。可想而知，雪莉为盖尔也要写上她的名字怒气冲天。 雪莉：盖尔不是新娘的生母。我知道她对我女儿很好，是个通情达理的继母。虽然我们俩未必合得来，但那不是婚礼请柬的中心问题。我从来没见过哪张请柬上还有继母的名字。她可不是我女儿的母亲。埃弗雷特声称他花的是他和盖尔两人的钱，这不是问题的关键所在。在“我们”的女儿的婚礼请柬上，出现的该是我们两人的名字。 朱蒂法官： 吉米，你真笨，在你忙着挽救你弟弟的婚姻时，你的妻子也准备卷铺盖走人了。你弟弟和他的妻子可以换个地方修补他们的婚姻，不必非选在夏威夷。况且，从什么时候开始社交计划改由丈夫们来制定了?乔安妮提出和你单独度假庆祝这个特别的周年纪念，她不是在无理取闹。你该照她说的办。 轮到我了 当孩子们年幼的时候，我抛下自己的事业，整天待在家里照顾他们。直到他们上学之后，我才重新穿上我那件灰色套装，找到了一份理想的工作。于是，新的家庭矛盾出现了。当时我十分希望丈夫能给我百分之百的支持，但令我失望的是他退缩了，这种失望导致我对他产生憎恨。时至今日，在夫妻双方都有工作的家庭中，对于房子、孩子、购物、社交等家庭事务，仍然没有平等的责任划分。大多数男人都承认他们在家务方面是“逍遥法外”的，但是只有在哼着小曲儿淋浴的时候他们才会暗自承认这一事实，而此时那些劳碌的妻子们正在楼下准备早饭。 格雷格： 我有一份高水准的工作，赚的钱也足够养家。现在孩子们都上学了，桑迪想回去工作，我没意见。可是她却指望我早上帮她干点活，少上点班帮她分忧解难。我可是家里的经济支柱，我觉得不应该得到这种待遇。桑迪：工作上的事我可是认真的，我已经待在家里和孩子们打了8年的交道，当初我们约定等孩子们上学之后，我就可以继续从事自己的工作。格雷格是个自私的家伙，从来不会为别人考虑，这我早知道。过去几年，每当我对自已完全程式化的生活感到心灰意冷的时候，我只能通过大声尖叫来发泄。而格雷格照例每天晚上7点半左右跨进家门，一脸疲惫，满头乱发，只是衣服和领带看上去仍然十分整洁，公文包整齐干净。那时候一切都已经安静下来，他根本不知道一群小家伙每天都在房子里干了些什么。现在我需要他的支持——不用很多，一些就够了，可他的尖声抗议让别人还以为我；要他去生孩子呢。 朱蒂法官： 改变既定的模式非常困难，尤其当这种模式令丈夫或妻子十分受用的时候。格雷格，你和桑迪约定由她在家里照看孩子直到他们入学，然后桑迪重新开始她的事业，按你当初的理解，这个约定意味着什么?你那么痛快就答应了这个约定是因为你觉 得她愿意承担一切——一份工作外加所有的家务”马?我猜你压根就没思考过这个问题。你以为不管发生什么事，你的生活都不会有所改变。现在到了你重新审视“伙伴关系”这一概念的时候了。桑迪并没有要求你四肢着地擦洗地板，只是让你偶尔帮她准备早餐。因此，卷起你的袖子，干你该干的事吧。 周末女郎 对孩子们来说，父母的离异使他们有机会在童年时代接触其他的重要人物。但这件事情要小心处理，至少在刚开始的时候，父母应当用孩子们最乐于接受的方式，向他们引荐自己身边的“陌生人”，对于那些极其敏感、脆弱的孩子们，更要小心翼翼。莎伦和比尔就该牢记这一教训。 莎伦：每隔一周的星期六早上，我的前夫比尔从我这里把孩子们接走，但他从不一个人来。总有一个周末女郎陪伴在他的左右。这真把我给惹火了。请相信，我说的是每一次和他在一起的女人都长着不同的面孔。当然，如果不是孩子们有时候会跟我抱怨，说他们的爸爸更关心他的同伴而不是他们，我也不会如此心烦。我试图跟比尔交涉此事，他却对我说我应该去寻找自己的生活，而不是对他发号施令。比尔：这就是真实的生活。我单身，我约会，这是自然而然的，为什么我要改变这一切?只是因为她无法忍受离婚后我的生活没有受到任何影响吗? 朱蒂法官： 这里面只有一个问题：怎么做对孩子最有益?其他的事情都是次要的。你们结婚，生下他，然后离婚，这一切都不是孩子们自己选择的结果。你的生活没有受到影响，这很好，但首要前提是，你必须让孩子们有安全感。坦白讲，我真不明白为什么一个男人坚持要把自己的约会和探视孩子这两件事情搅在一起，他完全可以把约会安排在其他任何一天。比尔，你应该扪心自问为什么害怕单独和孩子们在一起。 话又说回来，莎伦，不要自欺欺人。这件事情究竟是让孩子们觉得烦心，还是仅仅让你感到愤怒?如果只有你一个人在抱怨，我劝你像个成年人那样去对待它。在这件事情上，你们应该问问孩子们的感受，并且按照他们说的去做。 粗心的老爸 当离异夫妇之间的纠纷牵涉到孩子们的时候，做家长的真得问问自己：这么做真的有道理吗?还是仅仅想在对方身上发泄怨气? 西尔维亚：我和菲尔3年前开始分居，现在离婚已经两年了。我们有两个孩子，一个8岁，一个9岁。周末是菲尔的探视时间，可自从我们分手之后，每次探视都会引发一场战争，我实在是无计可施了。孩子们从我这里走的时候穿戴整齐、衣着干净，菲尔送他们回来的时候却成了邋遢鬼，裤膝开缝，一身泥污，澡也没洗。我也想过干脆让他们衣衫不整地去菲尔那里，但这对孩子们来说是不公平的。依我看菲尔应当买些备用物品放在家里，我把孩子们送走的时候是什么样子，他把孩子们送回来的时候也应该是什么样子。我已经不再是他的女仆了。菲尔：西尔维亚这是典型的急性强迫行为。重要的是我和孩子们一起度过了一个愉快的周末，为什么他们非要打扮得漂漂亮亮的才能回家呢? 朱蒂法官： 重复这句咒语：这不关我的事，这不关我的事，这不关我的事。西尔维亚，你的孩子们和他们的爸爸在一起玩得很开心，这对他们有好处。况且，孩子们回家之前放着好玩的事不做，却要花时间来沐浴更衣，这不是很可笑吗?不过话又说回来，菲尔，要是你看到孩子们的衣服有任何破损，你应该及时给他们换下来。时时刻刻都要想着孩子们。 把玩具还给孩子 离异夫妇关于所有权的纷争实在让我上火。显然，他们这么做并不是真的为孩子着想，而是恰恰相反。这样的事我听得多了。他们不是争孩子的衣服，就是争孩子的玩具。比如说，有一个所谓的成年离异男子的做法就显得很幼稚：他4岁的儿子每个月和他过一次周末，假期也住在他那里。圣诞节时，孩子得到了梦寐以求的玩具，然后被告知这个玩具只能在爸爸家一个月玩一次，不准带回妈妈家去。可怜的孩子不太明白爸爸的意思，当他要回妈妈家时却不能带着玩具一起走，顿时觉得受了莫大的委屈。下面这一小节所讲的故事只不过是同一个主题的不同版本。 ……
序生活曾是如此简单：20岁结婚，相依为命50年，把子女养大成人，子又生孙，孙又生子。母亲节和父亲节还像梅西公司的旋转门一样周而复始，永不间断。人人信仰同样的宗教，都是街坊邻居。现在可不那么简单了，家庭内部的争端更多了。我在家庭法院工作了25年，又主持了4年联合播出的电视节目“法官朱蒂”，目睹了所有你能想像到的各种家庭危机，有荒唐透顶的，也有极其严肃的。兄弟姐妹、父母、岳父岳母、公公婆婆、继父(母)、前妻(夫)、工作，这一切复杂的家庭关系导致了错综复杂的问题。 今天的家庭问题比我的钻石戒指上的琢面还多，却半点不及它们漂亮珍贵。 看过、经历过那么多之后，我得出了一个结论：所有的不快乐都是人们自己制造的。他们毫无必要地把关系复杂化：为琐事斗嘴，受一点小小的侮辱就耿耿于怀，一点小事就担心得要死，一叶遮目不见泰山。如果面对一种情形有两条路可走，他们不会问：“哪个最有意义?”或“最容易做的是什么?”而是烦躁不安，处处以自我为中心，使自己和别人都不快。我真想喊出能解决几乎所有家庭争端的五字箴言：“简单点，傻瓜”，或者温柔一点：“吻我”。(“KEEP IT SIMPLE STUPID”的首字母缩写正好是KISS。——译者注) 在家庭法院受理的子女抚养权纠纷案中，当事人会因探视时间该从周五晚上6点还是7点开始，每个孩子该有几双袜子而提起诉讼。作为成年人，他们的理智和责任感哪里去了?! 为了一些鸡毛蒜皮的事投入大量的精力，把自己最好的年华耗费在申冤泄愤的过程中，轻重不分，小题大做，我真替这些人遗憾。律师可以找到裁决抚养权和探视权争议的法律依据，但要弄清楚孩子们何时该往返于父母之间，非得请个博士不行。 棒球赛季到来的时候，每个月的第三个星期天，父亲上午9点把孩子们带走。非赛季时，孩子们和母亲去教堂，11点父亲来接走他们，去练习踢球。每隔两年的感恩节，孩子们可以和父亲一起去圣迭戈探亲。如果没有探亲计划，那么每隔一年的感恩节，父亲可以把孩子们带回自己家里，条件是家中有一位成年女 性帮小女孩洗澡…… 我说的都是实情，一点也没夸张，一看到这些协议我就会想：这简直是通往灾难的地图啊。这些人耗费大量的时间来追究何时应该去探视孩子们，而孩子们将永远得不到一种舒服的生活方式。他们喜欢的是按部就班的生活。 当然，他们的父母日子也不好过，苛刻又繁琐的文件剥夺了他们一部分生活的自由。 这样的结果不是别人造成的，是他们自作自受。在我的电视节目中，我目睹人们在财产、租借期和合同等问题上搞得千头万绪，错综复杂，可实际上他们彼此之间连一个承诺都没有。于是，总有人吃亏上当，通常他就会问：“为什么偏偏是我?”我的回答是：“为什么?因为是你自己造成的，你自己不断地作出财政让步。他还没准备娶你，你却已经开始替他还购车贷款了。” 某些主题是一而再再而三地出现的，比如两性关系引发的可想而知的冲突： “我想结婚，可他说不就是一张证明嘛。” “本来说好了不要孩子，现在她却想生一个。” “我指望他分担家务，可他说他已经够辛苦的了。” “她觉得我们的儿子绝不会犯错，但我觉得应该给孩子立点儿规矩。” ……
无
无聊,没什么价值