這樣教，小皇帝變成好孩子！掌握三大心理關鍵，沒有孩子不受教
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麥可．溫特霍夫（Michael Winterhoff） 著
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德國兒童與青少年問題研究權威．一本最受各界推崇的教育經典！ 上市即登上《明鏡周刊》暢銷榜第一名！ 這個年代，光是教養還不夠！ 不只教導孩子行為界限，更要劃定親子間的心理界限。 怎麼教，你家的小皇帝才會變成好孩子？ 過去，我們要教孩子如何「贏在起跑點」， 這個年代，我們卻要為孩子的未來「設下停損點」！ 教養的前提是：孩子可以聽懂成人的教導。 但若孩子欠缺溝通能力及心理成熟度，如何教養？ 當所有教養書都在教你如何養小孩，但這本書要告訴你： 這個年代，光是教養還不夠！ 家長管教小孩，小孩對父母提告；老師不能罵學生或體罰，否則家長會到學校興師問罪；孩子不服管教，因而弒父…… 這些新聞事件，我們都不陌生。然而，當我們在問「孩子為什麼變成小皇帝」時，是否意識到：教育核心價值扭曲才是關鍵！培養孩子適齡的心理成熟度，才是解決之道。 作者以社會心理學的角度，結合多年兒童及青少年問題的個案觀察，為教育價值失衡的社會敲響警鐘，更要進一步告訴你： ◎給父母的3大提醒： 提醒1：成熟的心理發展，是教養目標能否實現的前提 提醒2：父母的使命是，陪伴孩子走過心理發展的過程 提醒3：唯有把孩子當成孩子，父母才能完成教養的使命 ◎洞悉孩子的成長發展5階段： 兩歲前：以自我為中心 →早期幻想階段，孩子的需求需要立即滿足，會以哭鬧來表達需求。 兩至三歲：反叛階段 →孩子可以決定自己和自己身體的功能，也可以決定如何與何時應該說些什麼。 三至五歲：學齡前 →孩子可以區分自我和溝通對象，聽懂大人的話。 六至十三歲：就學階段，學習進入社會 →孩子可以遵守規則，內化成自身的行為規範。 十四至十六歲：青春期 →可以察覺錯誤，並且為自己的行為負起責任。 ◎掌握3大心理關鍵，正視它！小皇帝才會變成好孩子： ．╳夥伴關係：你錯把孩子當夥伴，才會讓孩子面對大人的問題。 ．╳投射關係：你害怕失去孩子的愛，採取寵溺、放任的教養態度。 ．╳共生關係：你把孩子當做自己的一部分，對孩子的問題行為渾然不覺。 ◎教出好孩子，出路在哪裡？ ．家庭可以怎麼做？→不只要教導孩子行為界限，更要劃定親子間的心理界限。 ．學校可以怎麼做？→確立教育目標與方向，給予孩子與老師相同的保障。 ．社會可以怎麼做？→認知現今扭曲的教育價值觀，並且加以導正。 本書特色 1.為時下扭曲已久的教育價值觀敲響警鐘，並提出具體改進方針。 2.重新回歸教育與教養的本質，以作者臨床案例結合社會現象觀察提出建言，並深入剖析。 3.從家長、教育工作者、社會環境三方提出建議與見解，從根本解決教育問題，觀點更全面。 4.不僅限於親子教養層面，更擴及社會整體教育與教養觀念的檢討。
麥可．溫特霍夫（Michael Winterhoff） 德國兒童與青少年問題研究權威，一九八八年創辦心理診所，有二十年兒童心理醫師實務經驗，擅長以社會變遷的角度分析家庭教養問題、兒童與青少年心理障礙。他觀察門診無數案例及當今學校與社會現象提出建言，許多教養著作均再版不斷，其中以「小皇帝」系列備受家長推崇，在重視教育的德國造成轟動，引發一股激烈的討論熱潮，並風靡全世界。 王泰智、沈惠珠 夫妻檔。早年在北京和德國大學攻讀德國語言文學，畢業後長年從事外事工作，先後於德語國家任職近三十年。九○年代退休後，開始翻譯工作。至今已為三十餘家出版社（包含臺灣和香港出版社）翻譯出版各類德語書籍八十餘種，著有國外回憶散文集《沿著易北河》（中國國際廣播出版社，一九九五年）。
第一章 我們的親子教養出了什麼問題？是時候發起教育革命了：別讓孩子當上小皇帝．家有「小皇帝」，父母很無助．根源：兒童早期的心理發展造就了今日的「小皇帝」．對治：從根本上下工夫，把孩子當成孩子看待．判斷及分析溝通障礙的類型：擺脫困境，達成共識為什麼只有教育和親子教養還不夠？．「小皇帝時代」來臨！．被孩子牽著鼻子走的父母．「小皇帝」是集體的社會現象「小皇帝」的搖籃：三種溝通障礙．夥伴關係．投射關係．共生關係．「教育」的概念、目的和實施條件．權威的「教育」概念和目的．教育奏效的前提．給壓力下的父母的小提醒．提醒一：心理成熟度是教養目標能否實現的前提．提醒二：父母的使命是陪伴孩子心理發展至成熟洞悉孩子的身心發展階段．兩歲前：以自我為中心．兩至三歲：反叛階段．三至五歲：學齡前．六至十三歲：開始上學，學習進入社會．十四至十六歲：青春期．「童年」概念的演變史．「童年」的缺失：孩子只是勞動力的一種．重新定義「童年」：十九世紀的家庭變革．再度面臨「童年缺失」：經濟與感情的功能化日常小事是形塑孩子健康心理的良機．如何讓孩子整理房間？．你的孩子為什麼不整理房間？各種溝通障礙下的分析第二章各行其是的「孩子」方案「孩子就是孩子！」．正確的親子教養方案．直覺式教育：孩子就是孩子．劃清界限，而非劃定界限！．父母的直覺式教育要和孩子的實際情況結合．缺乏直覺的原因：父母在壓力下失去情感平衡和精神獨立溝通障礙下的「孩子」方案．「孩子是夥伴」：夥伴關係．大人的「開明」使自己變得盲目．成人世界的進步成為孩子世界的災難．孩子被迫成為大人的「夥伴」．不要強迫孩子承擔「平等」的義務．在公領域執行「孩子是夥伴」方案，後果更加嚴重．「想被孩子愛」：投射關係．孩子成了「補償品」．根源：缺乏安全感的成人世界．後果：成人和孩子兩敗俱傷．「孩子是我的一部分」：共生關係．與孩子在心理上融合．捲入惡性循環．失能的親子教養方案陷入溝通障礙的父母與教師．代替孩子去上學：盧卡斯的案例．教師該如何看待家庭作業？第三章雞同鴨講的「溝通」悲劇．孩子的成長要靠溝通．我們為什麼不能互相溝通？．窒礙難行的溝通．溝通的前提：把孩子看成是孩子．雞同鴨講的「溝通」悲劇教師之間的溝通．把學生當孩子的老師與把學生當夥伴的老師．想從學生那裡獲得愛的教師．教師和孩子之間的溝通．疲於應付心理發展不成熟的學生教師和家長之間的溝通．濫用法律手段的父母父母與孩子之間的溝通．全面失效的親子溝通父母與祖父母之間的溝通夫妻之間的溝通．陷入危機的夫妻關係溝通障礙下的共同產物：心理發展停滯的「小皇帝」．理解、感受力匱乏的小皇帝，成為未來的社會問題第四章 出路在何方？日益嚴重的社會問題這是杞人憂天嗎？．欠缺就業能力的年輕一代．喪失責任感和道德意識．社會保障體系或將難以維持．文化衝擊．「癮君子」人數激增尋找擺脫困境的出路．「慢下來」才是解決之道：拿出時間來陪孩子．速度有時是一種病毒．速度崇拜對心理的影響．留出時間，放慢腳步．擺脫動作型憂鬱症．生活「越慢越美麗」第五章成人該做些什麼？出路——真正走出死胡同．成人應該自我反省．分析溝通障礙能為自我反省提供認知基礎．反省我的「孩子」方案是什麼？．三類溝通障礙並非不可化解實境練習．Q：孩子該怎麼「穿衣服」？．A：理想的穿衣模式．A：看看其他「孩子」方案的家庭如何穿衣．「孩子是夥伴」方案：孩子決定一切．「想被孩子愛」方案：從不拒絕孩子．「孩子是我的一部分」方案：孩子要自動完成回歸健康溝通的途徑：提姆的非典型案例第六章家庭該做些什麼？如何保障孩子不受傷害？．好孩子的成長來自家庭的保障．當前的「溝通」概念已經過時．第一種保障：為孩子制定規範．第二種保障：劃清界限並做孩子的幫手．懲罰只是用來抑制攻擊性．※案例．上幼稚園記．第三種保障：明確的教育目的第七章學校該做些什麼制度：給孩子保障．陷入混亂的學校．一再被挑釁的教師．學校規範制度全面喪失？．學校迫切需要規範和責任．制定規則，讓學生有安全感．教師應為合格的溝通對象．教師：回到溝通的平臺．改革誤入歧途的教育．沒有界限的「作業自由」．教師「藝人化」．教師「顧問」化．失敗的教育改革第八章對社會的呼籲－－我們該怎麼做？我們應該走的路．認識和消弭溝通障礙．審查學校裡的「孩子」方案．實行以溝通為目的的教育方案．建立必要的全天候教育機構，取代失能的家庭體制．撼動政府當局致謝
王浩威（華人心理治療研究發展基金會執行長）、吳英璋（國立臺灣大學心理學系教授）、秦夢群（國立政治大學教育學系教授）、黃心怡（資深諮商心理師、青少年心理專家）、陳安儀（資深媒體人、親子作家）、楊俐容（兒童青少年心理學家）、潘慶輝（新北市秀朗國小校長）、盧蘇偉（世紀領袖文教基金會創辦人）熱情推薦 ?現代社會不正常發展的壓力，導致父母不自覺的將情感投射在孩子身上，將孩子的快樂和認同視為父母自我肯定的重要指標，因此不想管、不敢管，也不會管小孩。★教養需要的不只是感性的悸動，更需要理性的方針。★唯有父母覺察並面對自己的生命課題，才能為孩子成長奠定良好的基石。 ──楊俐容 兒童青少年心理學家 ?坊間有許多親子教養的書，大多數的父母作者都由夥伴、投射、共生的關係出發，來談孩子成長的挑戰和成就。本書不同，★麥可?溫特霍夫（Michael Winterhoff）是以諮商師的角度，提出教養的錯誤原型，點出「小皇帝」父母的危機模式，讓我們審視自己的教養與溝通關係，並反省在日常行為當中，如何掌握教養的目標和內容，劃清父母和子女的心理與行為界限，★正視「孩子就是孩子」的原則，在實際案例的分享中，如何一步一步成為既有效能又充滿喜悅的父母。──潘慶輝 新北市秀朗國小校長 ?★你是否把孩子當成孩子，還是誤把小孩當成大人？你是否過早讓孩子「自主」、「決定一切」？你是否太害怕失去孩子的愛？★你是否了解「父母的地位」以及「教育的功能」？如果你不是很確定，本書將提供你一個很好的思考方向，在此推薦給大家。──陳安儀 資深媒體人、親子作家 ?★沒有人喜歡自己的孩子變成所謂的「小皇帝」，但我們卻有可能在盲目的愛裡，一不小心把寶貝孩子塑造成小皇帝。★本書作者麥可?溫特霍夫累積長達二十年實務經驗，整理出他的親子、師生互動的觀點非常寶貴，值得為人父母教師一同閱讀。──黃心怡 資深諮商心理師、青少年心理專家 ?全球共同的青少年問題，孩子延緩成熟和幼齡化！這本書讓爸媽知道如何用對方法，引導孩子做一個主動、積極，為自己負責和努力的人。★聰明的父母是學在前面，陪孩子一起成長；但大部分的父母卻是追著孩子的問題學習和成長。★你會選擇什麼呢？這是一本好書，讓我們做「對的父母」和用對的方法教養孩子！──盧蘇偉 世紀領袖文教基金會創辦人 ﹝德國Amazon讀者書評﹞ ?這本書開啟了我的視野，讓我看到年輕一代的問題所在，他們的耐挫力低落，對自己的欲求不能等待，必須立即被滿足。父母將他們視為讚賞和愛的源泉，因此，他們不再是孩子的教育者，而成了孩子的傀儡，這是濫用孩子的感情！ ?本書讓我看到很多父母不自覺犯下的教育錯誤，作者具體地指出家庭、幼稚園和學校的嚴重失誤。 ?一本家長、教育工作者和教師非看不可的書！我從書中了解到：不能依賴孩子的愛；要區分成人和兒童的世界；孩子必須被當成孩子來對待。非常實用，大力推薦！ ?讓孩子學會「尊重和愛」。唯有如此，我們的社會才有希望，也更能相互理解和尊重。 ?我們都覺得困惑，為什麼突然出現那麼多「問題孩子」。本書提醒我們：根源不在孩子身上，而是成人做錯了！兒童和成人需要重返「孩子是孩子」的直覺教育中。閱讀本書將會改變我們的態度，這才是成功教育的關鍵。 【摘文一】 ※這個年代，只有教養還不夠！ ＊案例：被孩子牽著鼻子走的父母 午飯後，母親問兩歲的女兒米亞想不想睡午覺，米亞認真地思考著，父母耐心等候女兒的決定，因為有時候她根本不想睡午覺。可是今天米亞覺得很累，想睡午覺。於是，一場午覺的儀式開始：米亞躺在中間，父母親分別躺在她的左右兩側，米亞用手抓著父母的鼻子入睡。你不相信會發生這樣的場景嗎？父母名符其實地被孩子牽著鼻子走！但他們沒有意識到這麼做是不對的。父母任由孩子這麼做，而且天天如此。 ?「小皇帝」是集體的社會現象 有可能發展成小皇帝行為傾向的人數極多，潛在的數字恐怕恐怕更驚人，因為我每天都會在不同場合中看到這樣的孩子。 過去，父母前來求診的問題與我現在所分析的案例，背景截然不同。當時，我所接觸的案例，小患者仍然被父母看作是孩子。這些案例多半是父母因為過去經歷遺留的心理陰影，導致親子互動遭遇困難。這些案例都是個案，可以分別加以詮釋和治療。 然而，當前的形勢卻截然不同：◎個案變成了集體現象，一種令人無法招架的負面社會傾向，導致大多數父母無意識的錯誤行為。◎唯有如此，才能解釋為什麼這麼多（而且愈來愈多）孩子都涉入其中。目前在家庭、幼稚園和學校裡的問題兒童屢見不鮮，已經無法單純用個案來加以詮釋。 很多父母沒有把孩子的行為真正地看進眼裡，對於孩子明顯的錯誤行為視若無睹，也無關緊要。一件事總要交代好幾次，孩子才拖拖拉拉交差了事，這些父母親沒發現，自己已經被孩子控制了。 孩子被父母視為身心的一部分，而我們無法只仰賴身體的某一部分單獨行動，因此這也意味著父母認為孩子不會犯錯。一旦外界指出孩子的錯誤行為，父母總會找理由為孩子辯解，甚至指責他人（老師或同學）。因為孩子是「無辜」的、孩子的表態永遠是正確的，就像是我們因身體碰撞會產生疼痛反應一樣，不需要懷疑。所以從父母的角度來看，今後應該留意與關注的是校方的反應；這也是為什麼家長總會指責老師或幼教人員。 處於共生關係中的成人試圖讓孩子去做事時，就像是對待自己身體的一部分，讓它去做我想要做的事。這時如果孩子拒絕父母，就會產生嚴重的問題。◎父母在判斷孩子的行為時，鮮少會考慮孩子為什麼拒絕，他們只看到孩子拒絕去做，便想著該如何改變孩子。這樣的父母會試圖說服孩子聽從他們的要求，如果孩子還是不聽話，他們的情緒就會失控，最終還是對孩子沒輒，只能耍狠撂下「如果你再不……我就要……」的話語或處罰孩子。◎ 父母不能夠理解，這其實是一場無法取勝的權力爭奪。他們強烈的情緒發洩，常使自己在孩子面前的威信盡失，甚至可笑。對孩子來說，後果就是造成孩子的心理發展缺失，始終停留在兒童早期幻想階段，他們的世界觀就是無法分辨人與物品的差異性。 【摘文二】 ※「孩子就是孩子！」 根據我的分析，在現今的公眾討論中，對「孩子」的概念存在不同的觀點，我把這些觀點定名為「關係障礙模式」。我會在後文進一步剖析這些不同的「孩子」模式。這些不同的模式，分別反映出不同類型的關係障礙：夥伴關係、投射關係和共生關係。因此，回復正確的關係也就變得十分必要，這正是我論述此問題的目的。 ＊正確的親子教養態度 ．父母的直覺式教育：孩子就是孩子 直覺式教育的關係模式認為「孩子就是孩子」，這是大約二十五年前成人談到孩子時的理念。此一模式的親子相處架構是，承認成人和孩子之間存在著權力差異，不論私人層面還是社會層面皆然。 ◎在孩子面前，成人必須保持隨時為孩子指引方向的態度，而不是用嚴厲或突如其來的行為帶給孩子傷害。◎這種差異的存在對雙方都有好處。孩子需要它，以便能健康地成長和體驗呵護；對成人來說，則是一種美好的經歷，那是受到一個小生命信賴的感覺。然而現今看待孩子存在截然不同的關係模式，直覺式教育在目前的討論中受到忽略或排斥。總之，這是成人和孩子雙贏的模式。 然而，成人遵循「孩子就是孩子」的模式時，卻是無意識的，但他明白自己做為一個成熟的個體，在一個發展未成熟的生命（孩子）面前，應該承擔起使其同樣成熟的責任。但我們不能把這種直覺行動，與對孩子行為的反射性反應混為一談。我們在此描繪的是，在孩子面前，成人必須保持隨時為孩子指引方向的態度，而不是用嚴厲或突如其來的行為帶給孩子傷害。 ．劃定行為界限，更要劃清孩子與成人的心理界限！ 在教育問題中，受到熱烈討論的議題是「劃定界限」。一般認為父母、幼教人員和老師應該不斷為孩子劃定界限，告訴他們：「到此為止，不要再超過了！」這在平常與孩子相處時是必要的，卻也偏離了主題。 我們想讓孩子身心發展健全，就不該為孩子設定界限，而是應該劃清自己與孩子之間的界限，就像對待其他成人那樣。雖然我們沒有察覺，卻每天都在這麼做。如果我們都要逐一回應每天可能發生的挑釁事件，那什麼事都不用做了。 在我們眼裡，行為不當的人都會讓我們覺得反感，直接誘發我們的反應。但我們通常不會這麼衝動，因為我們某種程度上具備「把外人當外人」的概念。我們將這些人視為我們之外的人，因此認定只有我們願意時，才需要去理會他們，因此我們不會主動為這些人設定任何界限。如果有人試圖辱罵我，我不會因此走到他面前，告訴他「到此為止，不要再超過了！」而是會直接漠視對方的行為，因為那根本不關我的事。為別人劃定界限和為自己與對方之間劃清界限，有很大的區別，但目前為止我們還不能充分理解這一點。 成人與孩子建立關係的過程中，有責任為自己和孩子之間劃出一道無形的隔離線。成人要把自己視為一個獨立的個體，把孩子置於另一個平臺上。在二十年前，這是理所當然的事，不需要特別強調，然而這正是今日形勢發展的悲劇。原則上應該是理所當然的事，而且是父母和其他從事和孩子相關事務工作的成人的普遍工作。然而，如果現實情況確實如此發展，我就沒必要寫這本書了。 多年的工作經驗讓我體認到，這種原為正常的狀況已不復存在，因而促使我把這項論點提出來討論。◎成人應該與孩子劃清界限，事實上是一種回歸。我不是指重返權威式教育，而是要回歸直覺式教育。◎ 【摘文三】 ※實境練習 Q你的孩子怎麼「穿衣服」？ 每天早上，每個家庭都上演著千篇一律的戲碼：沒有人願意起床，如果有人起床了，感覺特別累又繼續賴床。儘管如此，日常生活在召喚著，你必須立刻行動。父母親漱洗完畢，就開始伺候小皇帝：叫醒五歲的女兒，為她做好上幼稚園的準備，於是戲劇拉開了序幕…… 很多家庭都有類似的經歷。我將在下文描繪出理想的穿衣程序應該是如何，而陷入各種關係障礙中的家庭又有哪些變化。值得注意的是：我只論及普遍的情況，以便提出整體性的問題；若孩子的行為不像我所描繪得那般理想，絕不是我有意混淆視聽。 A理想的穿衣模式 三歲以前的孩子得協助他穿所有的衣服，例如：幫孩子抬腿，穿上褲子。孩子再大一點，可以讓他自己穿部分衣物。首先是比較簡單的，例如內褲；接著比較複雜的，如套頭毛衣。 儘管孩子已經五歲了，也不要期待他們會自己穿衣服，還是需要父母從旁協助。例如父母幫忙把毛衣拉正或扣上褲子鈕扣，以及根據不同的氣候和場合，為孩子挑選合適的衣服。此外，還要考慮孩子在幼稚園裡可能會玩沙子，應該穿著較耐磨防髒的衣服。 即使六歲的孩子可以自己穿衣服了，仍然要檢查孩子的衣服是否穿得太少或太多，或者拉鍊拉上了沒有。 ＊三種關係障礙下的家庭，孩子怎麼穿衣服？ 如果我們不把孩子當成孩子，而是遵循其他關係障礙模式來看待孩子，會是什麼情況呢？ ．夥伴關係：由孩子決定自己想怎麼穿 在夥伴關係中，不會出現前面提到的直覺式行動。父母根據與孩子平等的原則，會把孩子看成獨立自主與成熟的個體，因而不斷做出錯誤判斷，認為孩子可以自己穿衣服，並且有權做出選擇。 把孩子當成夥伴的父母，在選擇衣服時會給孩子發言權。當衣服不合適時，孩子往往會把父母的意見拋諸腦後。至於衣服的厚薄或者鞋子不合腳，以及其他顯然錯誤的選擇多半會被忽略了。父母的理由永遠是：不想違背孩子的自由意志，應該積極讓孩子加入決策過程，幫助孩子早點獨立自主。他們的箴言是：孩子會自己累積經驗，並從中得到正確結論。 【摘文四】 ※日常小事是形塑孩子健康心理的良機 ＊如何讓孩子心甘情願整理房間？ 「吃晚飯之前，去整理你的房間！」長久以來，這是孩子們都討厭聽到的一句話。按照孩子的思考觀點是：最好是把一切都放著不管，反正明天我還會用到…… 你可以對七歲的兒子解釋：不僅紀律嚴謹的人認為秩序是半個生命，對任何人來說，維持秩序大有用處，否則你每天得浪費很多時間找東西；如果你整理房間，就可以快點找到你最喜歡的玩具，地上也會清出空間來，你在房間裡走路更方便。 七歲的孩子會對這種解釋做何反應？他會和你進行激烈討論，確定哪些東西可以收起來，哪些東西因為他隨時需要而必須放在原位。這種討論會持續很久，最後對誰都沒有好處。 德國家庭在處理「孩子整理房間」的議題上，經常出現這種尷尬的場景。因為整理房間這麼簡單的事對孩子來說是一種訓練，也是可能持續數年的學習過程。 ◎父母親剛開始必須協助孩子，可以告訴孩子：我們一起來整理。◎孩子會透過模仿來學習，例如看爸爸如何把積木放進箱子裡，然後學著做，算是送給爸爸一個禮物，並分享父親的快樂。十分重要的是，這種快樂必須對孩子表現出來，例如◎透過明確的讚美，讓孩子體驗父親的正面反應，感覺整理房間是一件好事。◎ 孩子有了這些體驗後，會逐漸獨立。幼稚園階段的孩子整理房間時，成人必須在場告訴孩子整理什麼地方的什麼東西。隨著年齡增長，孩子自己動手的內容也要相應增加。一般來說，上小學的孩子整理房間時，原則上我不需要在旁幫忙，。但儘管如此，我還是不會讓他們自己單獨整理。因為我必須不時檢查，孩子是不是按照我之前所交代的方式整理，有時候還得告訴他們哪些地方遺漏了。透過家長的現場指導，讓孩子感覺到他整理房間的行為並不是沒有理由的，而是與家中每一個人有關。 孩子了解整理房間的必要性後，才能有目的性地獨力完成這項工作，在孩子進入少年時期，這樣的期待才可能實現。當然在提到具體年齡層時，我們必須謹慎看待，某些孩子可能早一點，而其他孩子可能晚一點達到此一程度。重要的是，我們應該意識到這個過程雖然簡單，卻是在形塑孩子發展健康的心理功能，必須反覆訓練。
王浩威（華人心理治療研究發展基金會執行長）、吳英璋（國立臺灣大學心理學系教授）、秦夢群（國立政治大學教育學系教授）、黃心怡（資深諮商心理師、青少年心理專家）、陳安儀（資深媒體人、親子作家）、楊俐容（兒童青少年心理學家）、潘慶輝（新北市秀朗國小校長）、盧蘇偉（世紀領袖文教基金會創辦人）熱情推薦 ?現代社會不正常發展的壓力，導致父母不自覺的將情感投射在孩子身上，將孩子的快樂和認同視為父母自我肯定的重要指標，因此不想管、不敢管，也不會管小孩。★教養需要的不只是感性的悸動，更需要理性的方針。★唯有父
1.為時下扭曲已久的教育價值觀敲響警鐘，並提出具體改進方針。 2.重新回歸教育與教養的本質，以作者臨床案例結合社會現象觀察提出建言，並深入剖析。 3.從家長、教育工作者、社會環境三方提出建議與見解，從根本解決教育問題，觀點更全面。 4.不僅限於親子教養層面，更擴及社會整體教育與教養觀念的檢討。 作者簡介 麥可．溫特霍夫 Michael Winterhoff 德國兒童與青少年問題研究權威，一九八八年創辦心理診所，有二十年兒童心理醫師實務經驗，擅長以社會變遷的角度分析家庭教養問題、兒童與青少年心理障礙。他觀察門診無數案例及當今學校與社會現象提出建言，許多教養著作均再版不斷，其中以「小皇帝」系列備受家長推崇，在重視教育的德國造成轟動，引發一股激烈的討論熱潮，並風靡全世界。 譯者簡介 王泰智、沈惠珠 夫妻檔。早年在北京和德國大學攻讀德國語言文學，畢業後長年從事外事工作，先後於德語國家任職近三十年。九○年代退休後，開始翻譯工作。至今已為三十餘家出版社（包含臺灣和香港出版社）翻譯出版各類德語書籍八十餘種，著有國外回憶散文集《沿著易北河》（中國國際廣播出版社，一九九五年）。
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