反對愛情：那些外遇者教我的事
2010-3
行人出版社
蘿拉·吉普妮斯
252
李根芳
无
譯序 七○年代的偶像明星劉文正有一首歌，就叫〈愛情〉，歌詞並不長，卻道盡了愛情撲朔迷離，令人難以捉摸的特性。披著白圍巾、身高接近180的劉文正唱著：「若我說我愛你，這就是欺騙了你， 若我說我不愛你，這又是違背我心意。」究竟什麼是愛情？誰敢反對愛情？就像是本書作者蘿拉．吉普妮斯所述，愛情可是個?指氣使的老大，它要我們忠誠不二，我們就不敢輕易違反造次；在愛情面前，人人成了小老百姓，臣服於位高權重的帝王，受其擺佈；或是像簽了約的奴僕，任其使喚。 然而，在一切都被解構、凡事皆受挑戰的時代裡，為什麼獨獨「愛情」能繼續霸佔寶座？何以一夫一妻的專偶制度永遠受到眾人膜拜？無論是中外影視圈、台灣政壇，或是全球體育新聞，只要有人膽敢違禁，事必受到各方圍剿追殺，因此無論是「天上掉下來的禮物」、「一時的意亂情迷」，或是「犯了天下男人都會犯的錯」，當事人總要出面道歉，向社會大眾坦白認錯。或是原本形象完美的居家好男人，突然間各種代言皆被封殺，銷聲匿跡「閉門思過」，甚且得用天價來挽救一切。 但是，類似的戲碼從來沒有停止過。而且，我們知道，只要專偶制度存在，這齣戲就一定會繼續上演。 蘿拉．吉普妮斯強調，本書所分析的專偶制度，未必是一夫一妻的婚姻制度，隨著同性婚姻漸受法律承認，書中援引的例子可能也適用於同志婚姻。她的重點在於專偶制，特別是「真愛永恆專偶制」的神話。這樣的神話在近世似乎成了顛破不滅的真理，若有人膽敢質疑，恐怕會立刻讓人貼上「反社會」的標籤吧。 然而，成為專偶制度的信徒才是真正的「愛」的追隨者嗎？有沒有可能這其實是打著「真愛」名號，從事種種違反真愛的行徑呢？這是吉普妮斯以悖論的角度，要讀者跟著她一起深思的問題。 我覺得全書最引人入勝的地方在於，她藉由批判理論來檢視現代親密關係與資本主義經濟邏輯的相通性，她指出：「我們不可能拒絕愛，正是因為現代人被形塑成是渴求被滿足的存在，期望與人連繫，需要愛人和被愛，因為愛好比血液裡重要的原生質，世界上其他一切充其量只是白開水。」這樣一種對愛的信念與堅持，和現代工業社會強調效率、工作倫理，其實是相輔相成的。 她援用了傅柯「規訓」的概念，強調資本主義工業社會利用「圓形監獄」的邏輯，將專偶制「愛情」歌頌包裝成至高無上的美德與幸福，因此家國機器不需要處處站崗、時時設防，卻能達到無時無刻不在監督人民的目的。我們對於工作上的表現、和親密伴侶之間的關係，都可以「努力」來達成希冀的目標，如果表現不盡如意、關係不盡美好，那就是我們努力不夠。 除了國家對婚姻關係的規範制約、工作場所對專偶制的獎「善」懲「惡」，在在鞏固這套意識形態之外，現代美國社會也透過各種兩性關係暢銷書、心理諮商，甚至是脫口秀節目，對人們進行監督與輔導，這便串連成個經濟的生產消費?，一切都可以在拼裝線上完成。「生命之意義，在創造宇宙繼起之生命。生活的目的，在增進人類全體之生活」，這些崇高的目標，就在「努力」之中得以實現。 然而，這樣的邏輯是否是為了現代資本主義工業社會而服務呢？事實上，當代社會學家如紀登斯（Anthony Giddens）、貝克夫婦（Ulrich Beck & Elisabeth Beck-Gernsheim）都分別探討了現代社會結構的改變，已急遽地影響現代家庭結構，也挑戰了我們傳統以來對親密關係的定義與了解。也許種種的踰越行徑，無非是挑戰僵化現況的革命行動，透過這些踰越，我們開始去探問，疆界從何而來？為誰所限？規範如何重寫？規則如何改訂？ 這當然不是一本鼓吹婚外情的書，就如書名所示：Against Love，我的解讀是，專偶制度恐怕是以愛之名行反愛之實。既然是制度，自然有其生成的原因與捍衛的價值觀。就像是父權制度其來有自，但不見得是真理，前仆後繼的前人讓我們看到了爭取性別平等的成果，性別差異不該再成為限制就學或就業的理由，女性得以接受教育、發揮所長。 長期以來，專偶制度被奉為真理，但是劈腿事件仍然層出不窮，就像是攪亂一池春水的「雜質」，逼得我們不得不去誠實面對究竟這一切出了什麼問題？不可否認的是，人是社會動物，我們確實需要「相濡以沫」的陪伴，但是親密關係和「愛情」為什麼必須是一體的？若是追溯歷史演化，現代「專偶（婚姻）制度」其實是相當晚近的產物，我們卻被緊緊圈住，在其天羅地網下，幾乎無處遁逃（現在更有小報新聞、八卦媒體隨侍在側）。 從西方歷史觀之，古希臘文共有四個字來指涉英文的love，分別是eros，agape，philia，storge。Eros是激情的愛，往往有色慾的渴望；agape是對家人、配偶的愛，包含了尊重；philia和友愛相近，也可擴及群體；storge通常指的是父母對子女的情感，含有寵愛的意味。在現代的愛情神話裡，我們似乎要求對方要能給予這四種不同的愛，否則就是對方不夠愛自己的明證。雖然吉普妮斯講的是浪漫愛，但有時讀著讀著，我彷彿也看到許多父母對子女的愛的影子。 也許從這本書裡，我們可以從她的析論，看見自己也看見別人，在辛勤工作、努力求愛的同時，不妨停下來想想：這一切究竟是為了什麼？ 我相信，真愛令人自由，不僅是自己，也包括對方。
有外遇的人，請全部起立。幻想過外遇但還沒付諸實行的，也請起立。扮演第三者還有被戴綠帽的老公、忍氣吞聲的老婆，也請起立。 還有誰是坐著的嗎？ 蘿拉?吉普妮斯以十足挑釁又充滿幽默感的開場，為的就是要質疑從來沒人反對過的世界最大黨－－「愛情」。愛，這神秘又強大的力量，每個人都想要得到它、都願意服從它，沒有人願意過著沒有愛情的生活（那多悲慘啊！），更沒有人質疑過愛情的偉大。妳不覺得這很奇怪嗎？任何偉大的信仰都有反抗異端，唯獨「愛情」萬民同聲，沒人挑戰過它，還心悅誠服地受它奴役。 愛情對我們的要求，除了忠貞之外，還必須用心經營。「經營你的感情」是我們早已接受的親密關係格言，表現良好並且費心討好對方（如同討好上司）、在性交中努力達到高潮（假裝的也行），才能換來幸福的青鳥。倘若如此地勞心又勞力，上班下班又有什麼區別？我們都是在做雙倍的超時工作。從這個角度，我們的親密關係不就是另外一份無給薪、只提供員工宿舍的工作？ 《反對愛情》從透徹地檢查「外遇」的意義開始，在這個以愛為中心旋轉，卻充滿大量矛盾和焦慮的世界裡，觀察並質疑愛情的真正面貌，帶領我們探索一對一關係的規定和戒律（包括訂定宵禁和尋人抓猴），並且追溯在這些規定背後、操縱妳我行為的愛情神聖權威。 請坐下，並且繫好安全帶，因為《反對愛情》將會在妳的舒服座位下（或是床底下）點燃小小的火藥裝置，妳不會受傷（嗯，不會有嚴重傷害），只是要小心，妳放在掌心、百般呵護的愛情，別被震落了。
尼爾．柏納德醫師（Neal Barnard, M.D） l美國責任醫療醫師委員會（PCRM）主席和創辦人，PCRM是著名的醫學公益團體，位於華盛頓特區，由數百位知名的醫師、營養師、藥師與生化學家等組成，除了提倡蔬食飲食，也放棄殘忍非人道的醫學動物試驗。 其研究在《科學人》、《美國心臟病學期刊》和其他重要期刊都可以看得到，並著有六本書，包括《食物治療疾病》、《生命之糧》。他也常在全美各地演講，目前是喬治華盛頓大學醫學院的兼任醫學副教授。
譯序讀前建議續論第一章 愛的勞動第二章 家事集中營第三章 愛的藝術第四章 ……然後我們追求幸福 av
第一章 愛的勞動 在這個房間裡所有私通者請起立。 無論你是在過去、現在或未來不忠的妻子，處處留情的丈夫，還是迷途的同居伴侶。一天到晚幻想這類情事的人，也請起立。另外，以下唸到人士也別坐著：那些曾在偷腥通俗劇裡，扮演「另一個男人」、「另一個女人」這類「第三者」的配角，那些有疑心病的配偶或是愛扮演婚姻偵探的（「我三點打電話到你辦公室，他們說你剛走！」），或是那些最沒趣、被戴綠帽的老公或忍氣吞聲的老婆——當然，也有可能（至少在意識上）不知道自己是其中一員，那麼，你可以花一秒鐘想想這個可能性，或者趕快打個電話：「喔，沒事，只是看看你在幹嘛！」 擅長背叛的專家很快就明白，我們討論的可不是一夜情：短暫的露水姻緣，喝得半醉的糊塗帳，在市郊隱祕住所的交換伴侶遊戲，或是在後現代美國，其他能夠外遇又不會留下痕跡的種種機會——這些都不算數。我們活在一個性致勃勃的時代，這個文化一方面極度突顯性慾，一方面又維持新教的基本精神，兩者旗鼓相當、比例平衡。據估計，伴侶間至少有一次不忠紀錄的比例，是從百分之二十到百分之七十不等，這意味著，你偏好什麼立場，就能找到對應的統計數據。不管確切數字為何——而且說真的，我們幹嘛要跟社會科學家和養雞場管理人一樣，斤斤計較於數字？——很明顯的是，偶爾打打野味，與全心擁戴一夫一妻制，二者並非什麼了不得的衝突。我們之中不少人在必要時都有一套說辭（「空腹時就不該喝酒」），或是多年來懂得以吹毛求疵的精確，策略性地解釋各種例外（「在外地的不算數」，「口交不算數」）。或許一些有先見之明者，甚至早就和伴侶約法三章，對這類情事睜一隻眼閉一隻眼，例如：「僅此一次，下不為例」、「不能有半點隱瞞」等等規則。（不過據說這類規則現在較常出現在非異性戀關係裡。）我要再次強調的是，這類統計數字並非全然可信。* 我們討論的也不是自己或配偶的「約法三章」，或者「不過是性而已」，沒什麼大不了。我們要談的是正事：婚外情。動了心的真感情。親密的互動，重新被喚起的激情，懺情告白，理想化，愛的宣言──彼此分享最喜歡的書，童年回憶，情感關係的不滿與抱怨，甚至是最深沈的自我。但因為兩人可能各有家室或伴侶，於是，這種斷不了的熱愛總得偷偷摸摸進行，結果讓你的世界天翻地覆。所以婚外情免不了還得向摯友或所費不貲的專業傾聽者求助。 換句話說，我們要談的是 矛盾 ，在我們這個時代裡，愛情的震央正是日益滋長壯大的矛盾。不忠，是進入這個充滿矛盾與焦慮世界的入門檻，也是看清當今愛情倫理的一種方式，它是個想像的空間，也是個真實的事件（這是忠誠許諾的黑暗他者，它的辯證夥伴）。我的意思是，無論你是否簽名參加華麗客輪，我們全都是在同一條船上──除非你誓死不從。 就當是個思想實驗吧──即使這永遠不可能，也確實沒有發生在你身上──請想像自己置身在這個矛盾的情境：你現在處心積慮打算要逃離原本選擇的生活，彷彿一個擅長脫身的藝術家、置身於家庭前線的魔術大師胡迪尼。這當然並非計畫中的事，但無論如何……你來到了這個路口，儘管心中天人交戰，但你曾經信誓旦旦要維繫的家庭，現在已成了量身訂做的緊身衣；要解開金篐咒，就得用你編造出來的各種聰明藉口（但願不要被發現），以解釋你為什麼愈來愈常不在家（或是愈來愈高的電話費帳單，以解你長途相思；感謝老天有這些預付卡，這真是偷情者的一大助力）。一旦防線瓦解，或是某些吵吵鬧鬧不知不覺中變成不可收拾的衝突──這即使是在家庭最佳狀況下都有可能會發生，而不是只有在你想著但願此時和某人在他方──或是因為渴望見到對方而心痛，或是你待在浴室裡時間過長忙於低聲啜泣，這些情況因此讓一些最根本的問題油然而生：你究竟希望怎麼樣的愛情，或是你想要得到什麼結果，或者──對於少數大膽的人──甚至是令人心頭為之一緊的真正 改變生活的可能性 。（當然，另一種選擇是忘了這些困難的問題，只要調高百憂解的劑量，就可以輕易解決這個想造反的性慾毛病了。）
台大外文系教授張小虹 台大社會系副教授 藍佩嘉 作家 袁瓊瓊 叫好推薦 《華盛頓郵報》、《芝加哥論壇報》、《紐約新聞日報》 三大報社年度最佳好書 ? 「辛辣又令人著迷……極其有趣……以散文的犀利筆鋒，表達對婚姻迷思的精彩控訴，以及對不忠的讚揚。」《紐約客》 ? 「該是時候有人跳出來戳破我們對愛情和兩人關係的理想主義想像了。」《紐約郵報》 ? 「如果你認為『家庭價值』不僅僅是愛你的家人，還包括更重要、更好的東西，請避開這本書，以免讀到中風。」《華盛頓郵報》 ? 「吉普妮斯的論述讀起來就像辛辣又脫俗的小說，敘說一樁不忠外遇的開始、中途和結束。」《泰晤士報文學副刊》 ? 「若要一個人不享受吉普妮斯帶來的震撼，大概要有一顆鐵石心腸……有趣又精明……論述有力且有根據。」《芝加哥論壇報》 ? 「令人驚奇地慧黠，美妙的筆鋒……吉普妮斯結合記者的活力和哲學家的腦袋……無論你是否同意，吉普妮斯的論證方式讓《反對愛情》充滿震撼，同時也令人捧腹大笑……就算是最幸福的已婚者，也會喜歡這本書的挑釁味道。」《費城詢問報》 「以刀鋒般銳利的智慧和逗趣的諷刺筆調，吉普妮斯將一夫一妻制的浪漫迷思完全打破。」《出版者週刊》
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