谈话的力量
2004-9
中国水利水电出版社
（美）艾伦・加纳
131
70000
林华
无
《谈话的力量》已经成为全世界最受欢迎的教授谈话技巧的图书。
多数人认为，一些人天生就有说话的天赋，而一些人则没有。事实上，并不存在说话的天赋这一说。善于交谈的人只不过是懂得一些简单的技艺而已，而这些技艺是任何人都可以学会的。
运用这本教你的技巧，获得的成功一定会出乎你的意料！
艾伦·加纳是美国知名的沟通学咨询专家。他教授过数百期“谈话技巧”培训班，学生数以万计
《谈话的力量》基于数百例科学研究以及作者自身20年来教授学生的亲身体验，简洁实用，是社会交往批指南图书中的经典。
序译者序第一章 通过提问题促进交谈第二章 表达诚实的称赞第三章 倾听别人的话语第四章 利用自由信息第五章 让别人知道你第六章 开始一段谈话第七章 发出可能被接受的邀请第八章 积极地接受批评第九章 拒绝别人的操纵第十章 要求改变第十一章 通过动作表情达意第十二章 减少社交场合中的紧张心理第十三章 有计划地去努力新的开端
本书第一版推出后就广受赞誉，成为影响深远的畅销书。人微言轻最新修订更新的第三版，本书包括了更多经实践证明的效的技巧，让你轻松学会如何借助谈话的力量获得成功！
无
书很薄，相对而言价格就高了点。不过一个字——值！内容很形象也很实用，讲的都是些我们经常遇到却没有处理好的谈话问题（准确讲是口才问题）。通过中肯的分析使读者能够很快理解正确的说话技巧和方法。适合口才一般的（比如像我这样的）反复阅读的好书。
确实不错,提醒大家不要一次读完,应该一个星期读一章,边读边练习(书的前言是这样写的)。
很好的书,写得很详细,也好多例子.不错
觉得还行。不过毕竟是美国人，里面描写的谈话风格更适合美国社会
内容有新意，精简。可能毕竟是不同的文化背景吧，在现实生活中可用性不强。
有句话说“越明白的事情，越应该可以简明扼要地说出来”。毫无疑问，作者做到了这一点。作者深入浅出地分析了12种技巧，全书一点多余累赘的文字也没有，清晰的结构和简洁的文字让人阅读起来非常轻松。
这本小册子一样的书更像是某培训机构的内部教材，里面的每一章内容放在市面上都可以发展为一本几百页的书。但是本书才130页，浓缩的都是精华，从中可以体会到作者的用心。
读书笔记下载：http://www.douban.com/note/318908234/
@拆书家 赵周
【拆书简介】
沟通不是销售工作的基石。沟通是任何工作的基石。
澳大利亚联邦政府和地方政府在1990年代举国推行教育改革，围绕着“与工作相关的核心能力（employment-related key competencies）”。发现所有与工作相关的能力都可以归入7项核心能力，其中首当其冲就是沟通表达的能力。
常有人请我推荐一本图书，可以用来学习沟通能力。我就很为难，一来，没有任何一本书足够练习沟通，二来，任何一本好书都能练习沟通，三来，再好的书也不能真正帮人提升沟通能力——除非你把其中与沟通相关的技能用在了自己的说话之中。
最后，我还是挑选出七本图书，将在拆书帮中一一进行，从浅到深，从一般到个别，供拆书帮各位大侠一同演练，一步步拆出自己出类拔萃的沟通能力。
第一本是这本《谈话的力量》（conversationally speaking），亚马逊网站五星评价。作者艾伦·加纳是美国知名的沟通学咨询专家，内容都是实实在在的方法和指导，实用、易用、好用。作为拆解沟通能力的第一本书再合适不过了。
特别提醒：来参加拆书帮并不一定要求你先通读过这本书。虽然一本真正的好书会有很多有价值的信息，但拆书帮强调的是学以致用，因为真正从阅读中得到价值，是把知识应用到实际工作和生活中，改变自己的行为。在这个角度来说，我们不求全，先求精。
拆书方法论的核心就是从拆书家精选出的图书片段，激发出你自己的案例，从而今后再在工作和生活中遇到类似情况，你的做法会有不同。这相当于你参加了一次在这个主题上最实战的培训课程，由世界级的大师（图书作者）亲自讲课，而且根据最新成人学习理论进行了模拟演练，从而能改变你的行为，真正为你创造价值。
每天花十分钟来拆书帮跟贴，强过你自己拿一小时去读书！
——本文即编选自第一营销网论坛拆书帮活动的帖子。
【片段一】
第一章 通过提问题促进交谈每个人都能提问题，不过很少有人知道如何提出问题能有效地促进交谈。有时你的提问不能引起积极的回应，那可能就说明你提问的能力需要锻炼。其要点是：适当多提开放式问题。
丽萨：您教这门课多久了？
艾伦：大概十年了。
丽萨：您经常讲这门课吗？
艾伦：是的。
丽萨：您还讲别的课吗？
艾伦：我还在大学里面教演讲课程。
丽萨：哪所大学啊？
艾伦：圣地亚哥大学。
丽萨：您是哪里人？
艾伦：亨茨维尔。
……这样的提问，多数是封闭式问题，回答只需一两个词。提问的人很辛苦，回答的人也不舒服。
如果换成另外的提问，就顺畅得多：
你是怎么想到要开这门课程的？
这十年中，这门课程有过什么样的变化？
您对这门课程的未来有什么规划呢？
……您为什么从亨茨维尔搬到这里呢？
那里都有什么好玩的？
……这样，只需要几个问题，就可以讨论比较深入了。提问的人轻松，回答的人自如，双方可以很快地接近和熟悉。
提问中常见的误区：
1、问题过于宽泛。如“最近怎么样？”。这更像是套话，随口说说，于是对方也往往以套话回答，“还行”，“就那样呗”。
建议：对对方比较熟悉的话题，提出一些具体的开放式问题。
2、开始的问题太难。比如在销售中，最开始不要问客户“您有什么需要？”，而是问“您住在什么地方”一类的很容易回答的问题。
3、问很多引导式的封闭式问题。“每天晚上看两个小时电视就够了，你说呢？”“明天还是别出去吃饭了，好吧？”
最后，作者建议在练习阶段，准备一些提问清单。在刚开始学习提出开放式问题时，需要刻意去努力，但是如同走路和书写等技能一样，一段时间之后你就会做得很自然了。
【拆解指要】
讲沟通，开篇不是“如何说”，而是“如何问”。
我们之前拆解关于销售的几本图书时，也曾反复强调提问的重要性。如上一期《SPIN销售巨人》，作者雷克汉姆也一样建议要在拜访重要客户之前，列出提问的清单。
片段一拆解行动一：既然看到了这里，那么你对“拆书帮”或多或少都有了一点了解。假设你和我在面对面谈话，你可以向我问哪些开放式问题，（效果是）让我们谈话可以深入。
请跟帖回复，至少列出三个提问，最好列五个。你的提问应该让我有话好说、有话想说。
片段一拆解行动二：过年了，要遇到不少平时难得一见的旧日好友吧？请在脑海中锁定一个这样的朋友，列出你可以问他的三个问题。（效果是）你的提问应该让对方感到你关心他，打开他的话匣子。
【大侠飞鱼的幸福拆解片段一】
1、赵老师好，春节过得如何啊？
2、我想做一个现场版的拆书帮活动，该注意哪些方面呢？
3、要把这个活动运用到工作培训（媒体销售）中，该如何选书呢？
【点评】
谢谢参与。从参与中才能看出来，提问这种看似简单的能力居然确实需要锻炼^_^1、“春节过得如何啊”，是典型的“问题过于宽泛”。想想看，除非对方和你非常熟悉，不然他会怎么回答？八成是泛泛的“还好”，“就那样呗”。于是得不到 深入沟通的机会。——我带领的销售人员在春节回来上班之后，也会给重要客户打电话去沟通一下感情，我严禁他们问这种宽泛的问题，改为问 “张总您就在郑州过的年吗？” “今年过年出去玩了吗/有没有和往年不一样的活动？” “您家过年还放炮吗？”
2、“做一个拆书帮活动该注意哪些方面”，这个问题仍旧是宽泛。如果能针对其中某个特定部分提问，会好很多。比如“做一个拆书帮活动，事前怎么能让大家有兴趣来参加呢？”，这就具体多了，回答者才好说话。
第三个问题提得就具体一些了。
【片段二】
第二章 表达诚实的称赞称赞的好处有……如果让学员尝试称赞别人，得到的往往是这样的话：“你的头发很漂亮。”“我很喜欢你的鞋。”
这样的称赞可以通过两种方式进行改进：
1、具体一些。如果你让对方相信，你的话只适用于他一个人，而不是任何一个人，那么你的称赞就更加有效。
2、称呼对方的名字。人们会对包含其名字的话语给予更多的注意，而且也让对方觉着你的赞扬是专门针对他的。
还有，人们有时会难以接受赞扬，因为不好意思或者其他原因，会以拒绝来回复你：“是吗，我觉着理发师剪得太短了。”“你怎么会喜欢这么旧的鞋子。”
让你的赞扬更容易被对方接受的方式是：在赞扬之后加一个提问。这样，当对方听到你的赞扬时，就不用苦苦地找一个回应的方法，只需回答你提出的问题就好了。
作者在本章中还提到一个赞扬的用处：不妨练习把消极的批评转换成积极的赞扬。因为，如果关系不大，那么就没有必要因为对方的失败而批评他，更好的做法是赞扬他们在一定程度上的进步。比如：
“你花了五年时间才毕业？你犯什么错了啊？”---> “你坚持过来了，乔尼。并不是每个人都能做到。你要怎样庆祝呢？”
【拆解指要】
先顺便说一下，阅读致用类书籍的一个基本原则：不能对每一页都用相同的速度阅读。比如本章前四页，都在讲称赞对方的好处。如果你是销售人员，那当然知道称赞是很重要的，于是这四页就可以用一分钟翻过。
核心是中间的技巧，核心的核心是这三条：1、称赞要具体；2、可以加上对方的名字；3、称赞之后提一个问题。
——阿飞你真是太心灵手巧了，连移动硬盘都会修。你大学是学什么专业的啊？
请参照这个例子，举出2～3个赞扬的话来，要包括三个要素。想想看，近两天你见到过哪些可以赞扬你的同事或者亲人？
【大侠农资营销人 拆解片段二】
赵老师好，一直在关注您的拆书活动，开始是抱着随便看看的态度，逐渐才发现很受启发和实用，今天也试着参与一下。
拆解片段二：
1、小伍，这次货款收得这么及时，请客户喝酒了？
2、你今天看起来很有精神劲，胡敏，什么时候剪的头发？
【点评】
终于参与进来了！潜水围观和现身拆解，是否不一样的感受，不一样的收获？
片段二的拆解，很好，用到了拆解公式的要求。和另外几位大侠的问题一样，如果能更细节点会更上层楼。如：“小伍，这次货款不仅没有拖，而且提前了六天收回——怎么跟客户关系这好，是请客户喝酒啦？”。
【片段三】
第三章 倾听别人的话语积极倾听是一种非常好的回应方式，既能鼓励对方继续说下去，又能保证你理解对方所说的内容。
积极倾听，就是告诉对方你对他的信息的理解。
艾伦：我想回家了。
伯特：（积极倾听）玩得不开心吧？
艾伦：嗯，要是导游不五六分钟就催一次，也许会好一点。
伯特：（积极倾听）你想让他给我们更多的时间。
艾伦：是啊，我想现在告诉他也行。
克洛：我永远也换不了工作了！
玛丽：（积极倾听）你有些灰心啊？
克洛：每去一个地方，都让我留一份简历，然后就没音信了，唉！
玛丽：（积极倾听）你觉得自己总是遇到敷衍，对吧？
克洛：没错，他们要是不想招我这样的人，干嘛不明说呢。
【拆解指要】
只要是讲沟通的图书或者培训，都会说到倾听的重要性。有些会这么讲：上帝造人，造了两个耳朵，一只嘴巴，这是为什么？因为要人记住，听比说更重要。
——这么讲没错，会让人印象深刻。但仅仅这么讲，并不能让人学会怎样倾听。
作者在此给出了“积极倾听”的具体方法，这就可以学习和练习了。
你是否从那两段对话中理解了“积极倾听”的要点？请尝试拆解出你自己的“积极倾听”案例:
1、如果同事对你说：“过年啊，来来回回都是那么些事，包饺子、看春晚、串亲戚、打麻将……”，你怎样“积极倾听”来回应他？
2、请自己编写一段对话，显示出你对积极倾听的理解来。
【～～片段三拆解案例期待你的参与～～】
请读者自己拆解案例。您可以把自己拆解的案例来发到论坛上，或者来第一营销论坛上“找答案” 。
片段四第四章 利用自由信息人们有时会苦于无话可说，于是谈话的气氛就会尴尬。
作者说，其实有心人永远都不必担心对话中会无话可说——而且说的还一定是对方感兴趣的话题。
只要用心去注意，你会发现谈话的对方经常都在给出许多细小的自由信息；通常人们会忽略这些自由信息，但如果你有心，就可以利用它们非常有效地打开话题。
以下对话中的粗体字就是“自由信息”。
甲：居然在报刊亭遇到你！
乙：哎呀，我最近忙着考试，都没时间读新闻了！
甲：你好啊玛丽，老李在吗？
乙：哦他不在，我们要做个生日蛋糕，他出去买原料了。
甲：去机场的巴士几点来啊？
陌生人：应该是十分钟之前。通常都是很准时的啊。（注意这个句子，尤其是“通常”这个词，意味着对方经常做这趟车，也可能常坐飞机）——敏感注意到对方话语中的自由信息，然后对此作一番评论或者提一个问题，那么就不愁没有话题可说了！
【拆解指要】
这是全书最短的一章，只有两页。但绝对不是最不重要的。篇幅短是因为没有太多好分析好渲染的，但这个思路一旦掌握，会对我们的平时的“闲聊”能力有很大的提升。
在作者讲的基础之上，我再引申一点：我们自己也不妨在对话中有意多提供一点“自由信息”。
拿平时随意的打招呼来说，对方说“周末愉快啊”，你也说“谢谢，周末愉快”。那么话题就此结束，双方相视一笑就过去了。如果你本来就不打算和他多交流，那 没问题。如果你希望和他一点一点增进关系（比如他是你的领导，或者是你的重要客户，或者是你倾慕希望结交的人），那么有什么办法吗？
很简单，回答的时候加一点“自由信息”。
对方：周末愉快啊。
我：愉快！我打算和朋友去爬山呢。
——这样就可以啦。很自然，很得体。如果对方有时间也有兴趣，他会问你细节。然后两个人就会多交流几句，关系就会亲密一点点。否则，他说句“不错啊”就过去了，那也无伤大雅。但如果你不加这一点自由信息，就没有这个机会了。
拆书公式：
一、在阅读部分的三个例子中，任选两个跟一句（你是甲的角色），就对方给到的“自由信息”进行简短的评论或者提问，以打开一个新话题。
二、练习在日常打招呼中增加自由信息：
——对方随便问你说：“年过的还好吧？”你怎么回答。
——对方随便对你说：“好久不联系，最近怎么样？”你怎么回答。
注意，这都是一般认识的人随便打招呼的场合，如果我长篇大论是不适合的，所以回答还应简短。
【～～片段四拆解案例期待你的参与～～】
请读者自己拆解案例。您可以把自己拆解的案例来发到论坛上，或者来第一营销论坛上“找答案” 。
【片段五】
应对批评 p59-73批评你的人通常最想得到的是你倾听她的意见和想法，并认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而让矛盾日益激化……可以大部分人当遇到批评时常见的三种反应都不妥当：要么完全否认；要么找借口；要么指责对方更过分。
作者举了很多例子，让读者能够会心一笑，发现自己和自己身边有很多这样的情况。
那么较好的应对批评的方法是什么呢？
第一步、询问具体内容。
第二步、同意对方的批评，具体有四种情况：
1、如果你完全接受：先同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的做法。
2、如果你确实无法改变：先同意对方说的事实，承认给对方带来的不便，说明自己无法改变。
3、如果你认为对方以偏概全：先同意对方说的事实，然后列举其他的事实。
4、如果你认为对方无理取闹：先同意对方有发表意见的权利，然后表达自己。
——你根本就不关心这个家！
——为什么这么说？
——你回家总是这么晚！
——1、今天九点多才到家，确实太晚了。明天我跟老板说，最好在开会之前就决定要开多久。
2、今天九点多才到家，确实太晚了，都好几天没和你一起吃晚饭了。不过这个项目太重要，经常有突发情况，所以一时半会还改变不了。
3、今天九点多才到家，确实太晚了，不过近一个月我也不过有三天是九点后才到家。
4、（如果不是妻子，而是你的房东抱怨你回家晚，你可能觉得他无理取闹）你可能是觉得我太晚了，不过我觉着九点多回家很正常啊。
【拆解指要】
能把这章的核心内容拆解为自己的能力，内化成自己的喜欢，那么你的生活和工作一定会避免许多冲突，赢得许多尊重。
因为冲突的端倪往往来自一方批评，一方对抗。而先尊重对方（表现在询问细节、认可批评）则必然会换回对方的尊重。
何况，这样的话语能够反过来锻炼出虚心和积极的态度，从而帮助人更长远地发展。
拆解公式：
1）仿前例，列出一个生活中的对话。包括四句：对方批评你；你询问具体内容；他表达具体不满；你同意对方的批评。
2）请仿写总结出面对客户质疑或客户异议的公式。
3）客户拿着你们的宣传册，对你说“你们的产品有虚假宣传！至少有很多夸大其辞的地方！”，请写出对话。
【大侠刘强809 拆解片段五】
我按第三例对话来拆解案例，人物：客户（伍总）、业务员（小曾）。
伍：（有点生气）你们公司的产品宣传夸大其词，有些功能达不到要求，或者根本没有。
曾：（微笑）伍总不要急，您说的有一定的道理，你想向宣传册其实就是起到广告效果，广告我们是不是都允许有点点夸张呢？呵呵！
伍：你这也太夸张了吧！明明产能只有30吨/小时，你们宣传却说能达到60吨/小时。差距让人无法接受。
曾：请听我细说，一、现在设备磨合期，不能全负荷运行，加上工人不熟练。暂时是只能这产量。二、国内同行业要达到这60吨/小时的产能，人家投资可足足比您多次20%。
伍：那你说说我这设备最多能达到什么水平。
曾：（呵呵笑着说）其实我们也没有多夸张了，只是在预算时都是按设备最大产能，不考率设备故障，不考虑人为因素，按最优化的生产线，还是可以达到60吨/小时的，这只是理想状态。
不过经过我们公司的不断完善及改进，伍总这45吨/小时是没有问题的，按这个数值算，利润也是相当可观的。
伍：我的投资也不小，我只希望你们的技术是成熟的，设备不要出问题就好，老是停产我们的市场就完了。
曾：这个您放心，我们的最大优势就是售后服务，我们有制作非标件的能力，只要您有要求我们都可以帮您改善。而且我们有更优化的方案时我们也会建议您改进的，因为我们是战略型合作伙伴。呵呵！
伍：好吧！一起发展。
【大侠 注册 拆解片段五】
----你这几个月业绩为什么没有达到公司给定的目标呢?
----我也在努力改善，但……----你为什么不多给经销商压货呢?
1、我有一些经销商确实这几个月进货太少，也导致了我的业绩没有达到公司的目标，我将会在下个月加大力度实施公司促销计划，让经销商提高进货的数量。
2、这几个月确实没有达到公司的销售目标，我也在努力改善，但这几个月也是销售淡季，我的经销商那边已经全部都压了我的货，可销量确实不好，再继续压货的话效果也不会太好，可能我要在其他方面下功夫。
3、这几个月的业绩确实不太好，但在经销商压货方面已经做的很充足了，只是这几个月销售形势不太好，产品流动的太慢，况且下半年也是淡季，网点的铺设和经销商客情的维护也需要花很大精力。
4、我这几个月业绩是不太好，但据我了解，其他市场的销售情况也不是很好，很多经销商跟我反映公司前段时间公司的销售政策偏离了市场的发展方向，几个经销商都有怨言，我想是不是要对我们前段时间的销售政策是否继续执行进行思考。
【点评】
拆解都很贴切。
多说一句：最后一种情况，反驳对方批评的那句，通常不建议在领导质问的时候这样回答。如果那是事实，就应该尽早主动向领导提出，请其思考是否继续执行政策。如果事前自己没有说，那么在领导质问的时候，也就不能说、不该说。不然效果会非常差。
——当然，我知道你在这里是为了凑拆解公式而这么写的。我借机提醒一下其他读者。
期待有更多的大侠一起来拆书帮！
这是一本非常赞的增加谈话技巧的书，主要针对的内容是交际中的交谈。书很薄，内容也很简单易懂。作者介绍了交际交谈中可以用到的各种技巧，分别简单阐明了为什么这样做，还给了很多具体的操作办法。这些技巧包括：提问、称赞、倾听、自我披露、利用自由信息等。
作者也介绍了如何搭讪，如何邀请想要发展人际关系的对象，如何接受批评、拒绝别人操纵和要求别人作出改变。作者还介绍了如何运用简单有效的肢体语言和如何在社交场合克服紧张情绪。
最后，作者阐述如何有效进行提高谈话技巧的训练，如何制定目标和计划。
总而言之，作者这本书深入浅出，虽然浅显，但是很真诚，但并没有太多冗余信息，信息浓度高，且可行性很强。
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谈话的力量
作者：艾伦•加纳
【主题】关于日常如何通过谈话进行交际
【纲要和重要摘录】
第一章 通过提问题促进交谈
1、 问题分为两种：开放式和封闭式。总是提封闭式的问题会使谈话进行不下去，最好的方式是在两个封闭式的问题后马上转向开放式的问题。
2、 提问题能增强控制谈话的能力。
3、 （提问题的小技巧：利用对方提到的词转移自己不喜欢的话题；或问一些宽泛的问题，例如工作之余的爱好。）
4、 提问题的两条原则：
a) 提问的同时保持倾听。
b) 尽量保持双重视角，考虑对方的需要。
5、 提问题常见的错误：
a) 问题过于宽泛，对方回答很耗精力；
b) 开始的问题太难；
c) 问引导性的问题：这是最封闭式的问题；
d) 提问之前表示不赞同——如果对方和你的观点不一致，问明白理由才表态；
e) 找不到提问的内容——可以提前做准备；或者有意识准备一些有趣的、实用的问题。
第二章 表示诚实的称赞
1、 称赞别人做得好的地方，能鼓励他重复这种行为。
2、 鼓励喜欢的行为比惩罚厌恶的行为更为有效。
3、 给与诚实、积极地回应不但能让对方按照你喜欢的方式做事，而且能增加对方对你的好感。
4、 怎么样表达直接的称赞：直接的赞扬需要：a）更具体一些；b）称呼对方的名字；
5、 怎样帮助别人接收自己的称赞？赞扬之后加上一个具体的相关的问题，比如：艾伦，你教得真好，你总是给我们每个人作辅导——你在辅导中遇到的最常见的问题是什么？
6、 将否定换成直接称赞：不要因为别人失败而批评，可以赞扬对方的进步。
7、 如果对方实在没有值得称赞的地方，称赞别人做得好的地方。
8、 很多称赞不需要语言就可以表达出来。
9、 怎么样让你的直接称赞变得令人信服？
a) 开始偶尔称赞，后来慢慢提高频率；
b) 开始措辞相对谨慎；
c) 称赞的同时不要有索取行为；
d) 切忌所有事都一味称赞，小事上可以提不同意见；
e) 不要用别人称赞自己的话回赞对方；
f) 善意的将对方的行为、衣着或外表和别人比较（优势之下）。
10、 其他适用的称赞：
a) 通过第三人传达称赞。
b) 间接称赞。间接用相关行动表明自己的态度。
11、 积极地接受称赞：比如看着对方坦诚接受。
第三章 倾听别人的话语
1、 积极倾听。倾听如此重要，因为信息可能传播中扭曲或衰减。
2、 人际交往源于内心。
3、 积极倾听的技巧。
4、 积极倾听表示你接受：真正倾听要弄明白对方话语背后所隐含的意思。
5、 倾听的时候不可忽视对方的感情。
6、 对非语言信息的倾听非常重要，且难以正确理解：对此可以告诉对方自己听后的结论，以检验是否正确；可以试探地告诉对方自己对对方肢体语言的理解。
第四章 利用自由信息
1、 对方的话语里面经常会流露出非常多的自由信息，所需要做的是留心和注意；如果你觉得有用，可以就此进一步打开话题。（自由信息指的是对方无意中透露出来的与当下话题并不直接相关的信息）
2、 利用自由信息的方式是就此评论或提一个问题。
第五章 让别人知道你
1、 自我透露：交际中，别人想知道你的情况，态度、兴趣、价值观、住址、工作等等；自我透露不够可能造成隔阂，阻碍关系的进一步发展。
2、 自我透露的过程：一点一点向对方透露自己的情况。
3、 自我透露具有典型的对称的特点，即双方通常是以相同的进度透露自己。
4、 自我透露的过程中，可以采取设定对方回答的方式来获得自己想要的信息，比如：我的名字是XX，你的呢？
5、 通常交流会经历以下四个阶段：客套话、事实、意见、感受。
6、 如果和对方碰巧要同行一小段，而且又不愿意谈论实质性内容个，可以提及无关的客套话题。
7、 意见比客套话或事实更能让对方了解你。
8、 怎样让对方对你的自我透露感兴趣？仅仅透露事实是不行的，要告诉事实和你的联系。
9、 自我透露常见的问题：
a) 给人错误印象，导致厌烦或者虚假吸引；
b) 不被人相信；
c) 观点不明确；
d) 用问句来表达意见或感情——用直接的陈述更明确有力。
e) 害怕对方生厌而退缩。
10、 现代人都容易受困于人际交往问题，如果能坦诚和对方建立一对一的关系，触及对方的内心，那么你很可能会受到对方欢迎。
第六章 开始一段谈话
1、 如何和陌生人攀谈？
a) 寻找可能向你打开心扉的陌生人——比如单独的、空闲的人；
b) 判断对方的态度——如果微笑，展现张开双臂等肢体语言，标明对方对你感兴趣；
c) 接下来微笑一下，目光交流，然后开口说话。
2、 说什么话并不太重要，重要是抓住和对方交流的机会。
3、 搭讪的内容很简单，三个方面：
a) 环境——谈论环境不容易让对方担心和防卫；开始谈话后仔细倾听，留意对方的自由信息；
b) 对方——观察对方的穿着、做什么、说什么、读什么，想一些自己想进一步了解的内容；也可以直接表达你对对方感兴趣。
c) 自己——一般不是好的开场，但是这样的开场也很有趣：“Hi，我叫Sean，你觉得我这个人怎么样？”
4、 开始搭讪的三个方式：
a) 提问题；
b) 发表看法；
c) 陈述事实。
第七章 发出可能被接受的邀请
1、 主动与希望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请；
2、 大多数人倾向于被动作出反应。
3、 双重视角：照顾对方的兴趣和需求。只要问问对方喜欢什么活动，然后选一样自己也喜欢的，邀请他参加。
4、 态度直接：直接告诉对方自己想邀请对方做什么，不要问：星期六晚上有空吗？
5、 小处着手：要求越少，成功的可能性越大。
6、 随意一些：take it easy。
7、 如果遭到拒绝怎么办？1）可能对方并非排斥你，只是有别的事情；2）如果对方无理由连续拒绝，可能对方对你不感兴趣，对此也不要问理由；3）遭到连续拒绝，也可以尝试坚持。
第八章 积极地接受批评
1、 面对批评的四种错误做法：
a) 逃避问题；
b) 完全予以否认；
c) 找借口和解释；
d) 防卫性的反击。
2、 积极地回应方式和步骤：
a) 第一步：询问具体内容：了解时间、地点、人物、事情；发现问题所在，问对方还有没有别的地方不满；如果对方有隐含的目的，更要追问清楚；
b) 第二步：同意对方的批评。如果对方的批评是错误的，可以：
i. 同意对方说的事实部分，但坚持自己的立场。
——可以重复对方提到的关键词。
——当对方批评很宽泛的时候，可以接受自己认为有道理的部分，而不接受其他部分。引用论据能有效支持自己的观点。
——当别人用普遍真理来批评你，你可以同意对方的事实，但否定对方的结论。
——当对方非常好事，你又不想解释的情况下，可以标明自己就是不喜欢。
ii. 同意对方有发表意见的权力。这样你可以听取不同意见，但是保持自己的立场。比如，白银价格的确可能下跌，但是基于……，我认为两年内一定会反弹。
第九章 拒绝别人的操纵
1、 亲人、朋友甚至陌生人有时都会试图让你做一些不愿意做的事情，有一条简单的办法可以解决：
2、 “破唱片回应法”，三个步骤：
a) 询问具体内容；
b) 同意对方的事实或者有发表意见的权力；
c) 通过自我透露，标明不想按照对方说的做，加上自己的理由。
d) 对方如果坚持，则对方说什么都同意，但是坚持用同一个理由拒绝对方。
第十章 要求改变
1、 当你的需求没有被满足，或者权利被侵犯，你想改变别人，怎么办？
2、 确定谁有烦恼。一旦确定自己有烦恼，清楚告诉对方，他就不会不会产生抵触情绪，更容易解决矛盾。
3、 说明有问题的行为。一次只提一种行为，如果说太多，对方可能畏惧而退缩。说明对方的问题的时候，态度要明确，面部表情要和话语一致。避免揣测对方的意图，这样归因容易激化矛盾。
4、 说明自己的感受，以及对方的行为产生的后果。简要表达自己的感受，不要用粗俗的语言和坏的词汇。不要把想法和推论当作感受，比如我觉得你不喜欢我。
5、 做完以上行为，暂定，给对方回应的时间。
6、 直接要求对方应该作什么样的改变。要求应该具体，明确，不要用问句而要用陈述句。
7、 如果对方忽视或者回避，那么重复要求。
8、 当对方对自己的意见感到反感或生气，可以通过积极倾听消除对方的紧张情绪，让对方能更容易接受你的意见。这样做：
a) 交待你的要求；
b) 沉默；
c) 通过积极的倾听回应对方；
d) 根据需要重复刚刚的三个步骤。
9、 找到解决问题的办法。牢记自己的目标是实现改变。
第十一章 通过动作表情达意
1、 个人空间
2、 姿态
3、 身体接触：最能传达感情的两个动作：握手和拥抱。
4、 眼神交流：眼神交流是社交成功的先决条件，这表示：尊重、关注；能够通过看对方的反应来收集信息，判断自己讲话的效果。
5、 微笑
6、 点头
第十二章 减少社交场合的紧张心理
1、 事件并不左右你的情绪，而是信念。
2、 四大导致社交紧张的信念：
a) 逃避：直面自己。
b) 恐惧：最差的情况又如何；换一个轻描淡写的词汇来描述后果。
c) 以偏概全：包括对自己和别人。不要给自己和别人贴标签。付出失败才能成功。并非人人喜欢你。
d) 追求完美：包括对自己和别人。不要遵循一些对自己不利的准则，思考这些准则是谁制定的，为什么自己要遵守。
第十三章 有计划地去努力
1、 明确设定目标：
a) 明确
b) 可证实：别人能判断。
c) 肯定：用积极正面的词汇。
d) 可计量：
e) 完全取决于自己的行动。
2、 每周给自己定一个目标。
3、 制定一周计划的时候，最好规定一个完成时间。
4、 划分目标的等级，从容易到难。
5、 增加步骤，把目标分解成一步一步。
6、 预先演练：心里演练，找类似的人演练。
7、 奖励自己。
8、 赞扬自己：1）进展顺利；2）进步不少；3）尽管失败，但是至少尝试了。
9、 语言的技巧和非语言的技巧：非语言技巧，Soften；语言技巧，开放式问题，称赞，自我透露，倾听，利用自由信息。增加每天使用技巧的次数，达到满意后，开展第二项技巧练习。
10、 新的开端——现在开始！
1.通过提问来促进交谈，多问开放式的问题，提问时保持愿意倾听的态度，问题如下，你是怎样做到（想到）某事的how，有什么样的改变或不同，为了这些做了什么事情，有何计划，最深刻的印象是什么what，为什么做这些事why
2.诚实的赞扬，要不吝啬于赞扬，收到消极的信息比较多的人处事就会变得很小心，因此要改变这种心态。赞扬要能直接具体的赞扬，让人相信你的赞扬是只针对他一个人的，对于比较谦虚的人，你的赞扬可以跟着一些开放式的问题，比如这个发型实在太棒了，是在哪个理发店剪的？这次旅游听起来太棒了你是怎么做规划想到的？等等，其实也可以作为聊天的一部分。另外赞扬除了说之外还可以有一些实际的行动来表达
3.倾听别人的话
由于我们说得只有想得一半，听得只有说得一半，而记下来的还要减半，因此积极的倾听很重要，不然很容易误解信息，积极倾听就是告诉对方你对他信息的理解，其实积极倾听也是很重要的沟通手段，保证不去猜度对方的意思，有疑问直接的说出来。积极倾听主要用在两方面，一是不确定对方的意思时，二是对方的信息很重要时
积极倾听好像能解决一种困扰，就是不知道怎么样安慰别人或者给出建议的时候，或者不适合给出这些的时候，站在对方的立场，能够感同身受对方的体会，并且表达出来让对方能够知道你们是站在同一战线并且你能明白他的感受和意思，另外有时候倾听和感同身受比给出建议要好很多。
积极倾听是理解话语背后的含义而不是单纯的重复，能够通过对方的描述事情体会到对方的感受，事情背后对方的感受。对非语言的信息进行解读，比如我刚才看你对我们的建议皱眉阿是不是有什么其他的想法呢？
4.利用自由信息，是不是觉得有时候跟人聊天聊到无话可说的空白觉得尴尬？其实双方谈话过程会有大量的自由信息，完全可以用这些自由信息打开新的话题。要利用自由信息，所要做的就是就此做一番评论或者提出一个问题。自由信息可以是谈话中的信息，也可以是对方的衣着行为所处位置等等
5.让别人知道你，通过谈话能让别人走进你的生活，你透漏出得信息能让别人大致估计出能与你有什么样的关系，你的态度，兴趣，价值观，住址，工作，娱乐活动等。
提问题，对对方的回答表现出兴趣，然后把这些回答与自己的经历联系在一起，比如你的工作主要做什么呢，噢我是做软件开发的银行业务分析，也算是半个会计行业呢。也可以通过介绍自己获取对方的信息，比如我的名字是。。你呢？
通常的交流都会经过客套话，事实，意见和感受，透漏自己的事实和意见很重要，我是做银行软件的，更确切现在做银行业务分析，我很喜欢现在的工作，却也对未来有些茫然。除了陈述事实还需要来点实际的感受，让对方觉得亲近
6.开始一段谈话，与陌生人谈话一般只有三个话题，环境，对方，自己，谈话也只有三种方式，提问题，发表看法，陈述事实。在提出问题或者陈述事实之后，注意倾听对方的回答，能抓住其中的自由信息进行畅谈。尽量不要用自己作为开头，一般陌生人更关注他自己而不是你～
7.发出可能被接受的邀请，第一个想到的就是你用微信么用围脖么用什么通讯工具。两点，主动与希望认识的人交谈，向希望作进一步了解的人发出邀请。只要问对方喜欢什么活动，然后选择一项自己喜欢的，邀请他加入。不要上来就问人家哪天有没有空，可以比较轻松的邀请，比如周末我们有一起的运动要不要一起来等等，如果对方拒绝不代表不愿意跟你认识，可能确实没时间或者对这事没啥兴趣，你可以换个活动邀请她～
8.积极接受批评，批评你的人其实是很想让你接受他的想法和意见。积极处理的方法，首先是要询问细节，比如对方说觉得这个方案不好，那么不好在哪里，是什么东西没考虑到？在询问细节了解对方意图后，下一步就是同意对方的批评，同意对方所说的事实，可以改进（承认事实然后说出你有什么样新的做法）也可以只是同意事实然后对对方抱歉有打扰到，对于对方如果用总是，一直这样绝对的词来描述你的行为，那么对于事实可以接受但要澄清并不总是，对于不同意的地方要表明自己的想法和意见
9.拒绝别人的操纵，首先用应对批评的三招，如果不明白对方就询问清楚先，一旦清楚就同意对方所说的事实和同意对方发表意见的权利，然后通过自我透漏表明不愿按对方说得去做并且可以加上自己的理由，如果对方坚持，那么依然表示同意（对于对方给出的所有理由都表示同意）但始终用同样的话拒绝他的要求
10.要求改变，首先确定是谁有烦恼，比如纠结周五怎么去机场时间订的不好可能见不到那个人，有烦恼的是我，然后说明有问题的行为，我很烦是因为没安排好时间去见你而且也见不了多长时间，要说的具体不能说的含糊不清，比如你让我很郁闷，这就太含糊对方不知道到底哪里有问题。然后陈述后果，见面时间短我们可能没时间充分了解，然后说明自己的感受，这样让我觉得有点沮丧。谈话的公式：我很不满意，你（说明其行为），（指出后果），所以我感觉（说明你的感受），说完后给对方反应的时间，大多数人会根据你的要求来调整行为，如果没有成功你需要更具体的表明你的需要，直接要求，我觉得很沮丧，所以能不能请你送我到机场，这样我们会有更多沟通的时间，直接的要求应该具体，具体要求对方改变一个做法，而不是改变个人的态度和性格，可以不用问问题的方式提出而以要求的形式提出，对方会更加严肃的对待你的问题。如果对方忽视你的要求或者转移话题，你可以不断重复的要求，知道你觉得产生效果为止。当对方对你的意见非常反感或者生气时，你可以通过积极倾听来消除其紧张情绪，使其能更好的接受你的意见，在整个商谈的过程中，可能会提出其他的解决方案，但你要记得自己最初的目的，希望某种需要得到满足，你的解决办法必须满足这个目的，一旦达成目的，可以通过积极倾听的方式重复统一的认识
11.通过动作表达情谊
个人空间，合适的个人空间距离可以让人觉得更加亲切，不要抱着双臂，两臂打开，面对别人，身体前倾，另外研究表明与对方的动作相对应能够更快的建立友善的关系
身体接触
眼神交流，是尊敬和给予关注的有力表现，不要避而不看对方
点头，暗示同意
微笑，保留兴趣的微笑，对别人抱以微笑很重要
12.减少社交场合中的紧张心理，什么时候会紧张？当你要和一个不认识的人谈话时，在你发出邀请时，在你请求帮助时，在你想表达关心和爱时，你以为是这些事情会导致紧张，实际上事件并不会引起人情绪上的变化，是人们对这些事情的信念在起作用，这些信念有四大类别：逃避，恐惧，以偏概全，要求过高
逃避，如果你觉得是事情使你紧张，问问自己什么证据表明这些事使我紧张呢？只有对事情的信念才会让你紧张
恐惧，是告诉自己事情可能不会按自己预计那样发展的话情形就会很恐怖，你将无法承受。要想想发生这些事的几率能有多大，最坏的结果可能是什么？把恐怖这样的词换成感情色彩比较弱的，在群体活动中，我要去找人聊聊，如果没人理我的话可能就是我那天不走运啦
以偏概全，不要因为一次的失败经历或者事情就完全的定义自己，某一次的事情并不意味着所有的选择，给自己贴标签（内向，安静，不善言谈）是不理性的，没有人会一直是某样的，回想自己比较成功的经历，然后可以改进的做法，比如回去能积极参加活动，网上的活动也去尝试一下
要求过高，完美主义者常常什么都不做的去浪费时间，因为他们害怕犯错害怕失败，不要过于要求完美，完美是优秀的敌人，也不能一味要求别人遵循你的准则，你可以通过改变自己来改变跟别人的关系，摒弃不理想的念头，代之以理想的看法能让你在社交中变得更加自信和放松
13.有计划的去努力
设定明确的目标，明确并且具体可实行的目标，划分目标的等级，每次完成一个目标就行，增加步骤，预先演练，消除对实现目标不理想的想法，每天演练五分钟也会有完全不同的效果，如果达成目标给自己一个奖励必须是自己想要的奖励，奖励的同时要更进一步表扬自己实现了目标
从小咱就是个话痨痨，小豆丁儿的时候，叔叔阿姨都夸这娃能说会侃喜庆，长大的话痨痨可以调节气氛。进入成人世界了以后，愣头愣脑继续话痨痨了以后，着实碰了些小钉子才开始思索说话的艺术。既然咱不知道怎么说，索性瞪大眼睛，多动脑瓜，看看高人是怎么说的，自己又出了哪些问题，多多反省，多实践。
根据观察，生活中人们在说话的时候，多多少少都有几个特点，有些咱也没能幸免。第一点，“我”论，不用几句话，里面充满了“我”“我爸”“我妈”“我男女朋友”“我有一个熟人”怎么怎么样。这样的人倾诉欲较强内心有可能是希望吸引倾听者的注意引发好感，有可能是自私不照顾对方的感受，也有可能是对方是自己十分信赖的人，希望分享自己的事情自己的想法。凡事都有个度，如果一方占了百分之八十的谈话时间谈一个“我”，也只能不得不恶意一点说倾诉欲较强，有些不注意与其交流的对象的感受，这样自然不能引发交流对象的好感和继续交流下去的欲望。
第二个特点，议人。通俗点来说就是说人八卦，更甚者就是说人坏话。这类情况多在女生中出现。这一点咱也差点深受其害，幸好没在背后说谁坏话，只是说说谁谁在一起了这样的小道。但是刚入职场时，一个好友一句玩笑敲醒了咱“我要是想让你不好过，大可以告诉别人这些八卦是你告诉我的”，说人八卦或者议论本人看来，大抵有两条危害：第一见到当事人那小心肝儿尤其虚，脸上也挂不住；第二，如果被好事者利用，公众形象以及人际关系会受到很大的损害。这些道理想必很多人都明白，但是人的好奇心作祟，八卦一来，很多人都会忍不住八一八，传一传，切忌切忌。
第三个特点，散播消极情绪的抱怨。记得张德芬在《遇见未知的自己》里面说过一个概念，不同能量的人会产生不同的磁场，负能量的人产生一种负面的磁场，不好的事物就跟着来了。 散播消极情绪的范畴很广，例如说人坏话、散播自己的愤怒郁闷消极、贬损一样事物等等。试想一个喋喋不休抱怨的人和一个跟大家说着各种乐事儿，态度积极的人，更想和哪个人交流呢，想来必然很多人会选择后者。谈话的内容在某种程度上反映着谈话者的关注内容、心理的侧重点以及生活态度，改变以上不良的谈话态度在某种程度上也是在改变着谈话者的生活态度以及视野。改变谈话方式在实践中着实挺费功夫，每天的花五分钟总结是个很不错的小方法。不谈抱怨、不谈人、那谈什么。很多类似咱的话痨痨以及一些比较不深交的社交场合顿然成了一个大大的闷葫芦。或许很多人能列出一大堆电影、音乐、书籍、旅行、体育、时事、穿衣打扮时尚、股市投资等等，怎样打开谈话谈起来，在
《谈话的力量》书中，有几点跟咱在平常和人打交道的过程中引起了很强的共鸣。
第一点，提开放式的问题。进行提问，关注与你交流的谈话者这已经是倾听的很好开始。按照作者说的，如果提太多封闭式的问题。例如你是什么时候来中国的？很容易让谈话变成像在审犯人一样。这里根据作者的思路，进行了总结。首先，就事论事儿，少问“最近如何？”这种让人立刻回答“还好”的客套问题。多问些“为什么会。。。？”“有什么打算”“怎么做的？”能激发交流对象表达的问题。其次，为谈话做好准备，站在对方的立场上，思考对方希望分享什么，被问到怎样的问题。
第二点，话题中的话题。就像作者所说的，我们很多时候在谈话的过程中就没话题了。此时可以实现话题的跳跃。这时咱们对topic的积累就派上用场了。
第三点，积极倾听。这一点艾伦与卡耐基的观点较为一致。他们所认为的积极倾听，即将自己放入对方的立场上，考虑对方为何这样表达，表达背后所隐含的意思情感。按照卡耐基看来，在我们倾听时，应当不带任何以及观点，无限包容地倾听，这一点往往也是我们很多人在谈话中所忽略的。艾伦和卡耐基在提到积极倾听时都讲了一个类似的例子。A场景，孩子：“我不想去上课。”母亲：“不行，必须去。” B场景，孩子：“我不想去上课。”母亲：“你不舒服么？”显然第一个场景中母亲，按照自己的想法与孩子交流，第二个场景中母亲更希望去了解孩子的感受。谁最后能更加了解孩子，实现让孩子心甘情愿按时去上课的目的，或许大家都能猜到。
第四点，真诚赞美。作者看来赞美一方面能引发交流者的好感，同时能够鼓励积极行为。同时本人看来，赞美同时在某种程度上也是培养一个人看问题的角度，让人更加容易发现生活的积极面，发现更多美好的事物。在生活中可以赞美的事情很多，朋友的衣着、行为、周遭的环境等等。但是赞美的时候，有四点可能需要我们注意。首先是赞美的对象是否得当，其次剑走偏锋发现一些小细节赞美效果更好；再次赞美以后提出开放性问题有利于环境被赞美者不知如何回应的尴尬；最后赞美的语气要诚恳，不卑不亢，否则很有可能会变成恭维。
第五点，适当透露。相对于滔滔不绝说自己的话痨痨，另一个极端就是FBI问问题一样，丝毫不透露自己的“闷葫芦”。跟一些朋友聊过，相对于这种“闷葫芦”他们更爱“滔滔不绝的话痨痨”，起码说自己的话痨痨虽然自私，但是在某种程度上这种所谓的“坦诚”也是不懂保护自己的“傻”。但是这种“闷葫芦”让人感觉深藏不露，有一种被窥探内心的恐惧，这种交往也是一种不真诚的交往。适当透露自己的想法、同样的经历更有利于产生平等的交流与共鸣。但是正如之前的积极倾听所讲的，先谈论倾听到的内容再谈及自己，这样更容易产生交流，而不是形成了只谈自己的局面，不尊重对方谈话的现象。
第六点，关于表达观点。提问、谈论话题、倾听、赞美能够促进融洽交流。但是如果不懂表达观点，很难让别人了解自身的原则与界限，在冲突矛盾时也很有可能被操纵。布瑞克在《谁在操纵你》做出了一个很好的总结，很多人通过恐吓、发怒、抱怨、撒娇等多种方式操纵对方，让对方长期总是做出违背自身意愿的行为。说“不”是一种勇气，表达自身的观点也是一种自尊自爱的好习惯。艾伦在本书中也提出了表达观点的方法，即在肯定理解对方的部分行为后，表达自己的意愿，并充分说明理由。例如丈夫：“今晚去舞会吧”妻子回答道：“亲爱的，工作了一周你一定很想去舞会放松一下，我很想陪你去，但是今天很累我就不去了。”此外表达观点的另外一个重要的点也是我们在生活中经常忽略的，就是“就事论事”不上升到“理论”高度。例如丈夫跟你一向恩爱，但是忘记了和妻子的一次约会，回到家以后，妻子虽然心里没有这么想，但是由于生气同时也希望引起对方的注意，跟丈夫发脾气“你不爱我了”或许这种事情发生一次的时候，丈夫会去哄一哄，但是长此以往呢？按照艾伦的观点，本人也很赞同，妻子最好的表达方式是“亲爱的，我很不开心呢，你忘记了和我的约会”客观有理，就事论事，既能较好表达自己观点，又不伤害两个人的感情。
说话这坨事儿博大精深，正像作者艾伦说的，多多实践多多总结反思，在此共勉。
0，实践胜过理论
1，提开放式问题，让对方参与谈话
2，表达真诚的赞美
3，积极地倾听对方
4，利用对话中的大量自由信息，提出开放式问题
5，自我透露，让对方了解你
6，选定谈话对象，笑一笑，目光交流，开头说话
7，主动向对方发出邀请
8，接受批评时需表现认真对待
9，通过动作表达情意
10，预先演练
如果你是认真的，那现在就开始吧
Conversationally speaking-tested new ways to increase your personal and social effectiveness
by Alan Garner
1. P16. 心理学家廉母。詹姆斯认为：“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”
“给予诚实的积极回应”--（这也包括诚实地表现自己的不喜欢和不在意来让对方下次不要谈相似的话题）
2. P16. 把原来的赞扬具体化一些，再加上一个问题。
3. P20. 积极地接受称赞。你可以笑笑，表示感谢—也许还可以告诉他你的感受。
e.g. 邻居告诉我：你的车很漂亮。
我回答说：谢谢，安。我花了一早上来洗车，打蜡。你的话让我感觉很欣慰哦！
4. P24. e.g. 一位亲密的朋友对你说：“老板说我工作速度太慢，如果我不改进的话就要炒我鱿鱼。”
a. 我想你得拼命工作了
b. 你不应该怕他，你可以再找一份工作
c. 听上去这份工作对你很重要，你不愿丢掉它吧？
前两种回答都是告诉对方该怎么做，该有什么样的感觉，或者向对方表达肯定或否定，同情或安慰。这样的回答很难让对方感到满意。相反，这会让对方觉得你不愿介入他的事情，并不认真地对待他的感情，或者对其解决自己问题的能力持怀疑态度。第三种回答才是积极倾听。如果能被鼓励自由而且充分地表达自己的感情，别人跟你在一起时就会觉得平静放松。理解对的问题而不越俎代庖，会让对方觉得你很信任其解决问题的能力。此外，如果你耐心倾听，理解并接受对方，却并不加以评论，对方必然会对自己充满信心，更愿意和你交往，对你说的话更感兴趣。
5. P25. 如果你经常感到疲于说话，你很有可能同时在关注两个对话：同别人的对话和同自己的对话。（后者主要是担心自己说话时的表现。有意思的是，你越是担心自己的表现，越是会表现不好。）积极倾听会鼓励你忘记同自己的对话，专注于对方的说话，从而深切地体会对方的感受。一旦把注意力完全转移到了谈话对方身上，你会惊奇地发现，要找话来说也不是什么困难的事情。而且，因为你非常关注对方，所以他们很可能也愿意听听你的想法。（不要只是重复对方的话。不要忽视或轻视对方的感情-未能认识到或充分认识到对方的感情，只会让这些感情更加强烈。）
6. P28. 利用自由信息。
7. P30. 自我透露具有典型的对称的特点，即双方通常是以同样的速度来敞开自己。你可以通过增强这种对称性来促进人际关系中的自我透露。提问题，对对方的回答表示感兴趣，再尽量把这些回答与自己的情况和经历联系在一起。
8. P31. 通常交流的阶段：套话，事实，意见，感受。
事实：我每天至少问5个开放式问题。意见：开放式问题会得到很好的回报。感受：自从我问开放式问题以来，人们对我的态度简直让我惊讶不已。
9. P36. 另一个类似的问题在女性中比较常见，即用问句来表达意见或感情。如果希望得到别人认真的对待，就应当直接陈述你的观点，用第一人称的方式。
10. P39. 搭话：对方，自己，环境。
11. P42. 初次邀请别人：双重视角，小处着手。
12. P61-64. 当你说明烦恼的行为，要求对方做出改变的时候，你的非语言信息会对你的语言起到很大的辅助作用。直接地面对对方，说话时看着对方的眼睛，在说话之前先深吸一口气。你应该听起来很放松，但是很坚决。陈述后果指出了谁有烦恼并且说明了烦恼的行为之后，我们来陈述这样的问题会导致的后或或可能的后果。说明你的感受最后，告诉对方你对他的行为以及产生的后果的感受。最后，不要把想法和推论错当作感受。公式：我很不满意。说明其行为，指出后果，“所以我觉得”描述你的感受。作完以上陈述，暂停一下。保持沉默。给对方时间回想你说的话，让他能够提出一项对方都还能接受的解决办法。而如果对方能够参与到制定方案解决问题的话，他将会比较愿意接受最终的解决方法。一旦没有成功，你需要更具体直接地表明你的需求。
13. P69. 与谈话对象的动作相对应能够很快地与对方建立友善的关系。谈话技巧老师Robert Badal.
14. P74. 事件并不会引起人的情绪变化，是人们对这些事情的信念在起作用。只有加入这一点因素，我们才能合理地解释为什么面对同一事件，不同的人会有不一样的反应。
15. P81. Albert Ellis coined “musterbation” to describe the tendency to think that certain things "must" occur or "must" be done. 来形容要求自己遵循一定准则的的行为。当你这样做的时候，你就在自己和别人之间筑起了一道屏障，失去了很多使生命精彩，有价值的自发性和乐趣，几乎总是会失败的。不要等一切都完美后才冒险去做。
16. P82. 犹太人有一条谚语：完美是优秀的敌人。
17. P87.
可证实：必须让旁观的人也肯定，你达到了自己的目标。
肯定：应该从正面着眼，多说自己希望的事情，而不是通过否定不喜欢的事情来达到目的。
可计量：你可以计算出在一定时间内，坐到你设定的行为的比例是多大。简单而有效的一种设定目标的方法，就是每星期至少给自己设定一个目标。在制定一周的计划时，最好是规定一个具体的完成时间，并在日历上标出。
划分目标的等级：从最简单的开始不断升级。每星期完成一个目标，等到某个目标需要实现的那个星期之前，再决定你什么时候采取行动。
增加步骤：如果你制定的目标显得难度太大，或者让你内心很焦虑，那就把这个目标细分成一些次级的目标。
预先演练：找一个行为与你的目标接近的人。榜样能够让你有一个模仿的对象，也可以刺激你选到与别人不同的目标。然后，开始在心里演练，形象地想象自己按照希望的那样去做，别且得到积极的回应。像你的榜样那样做事，透过他的眼睛去看世界，而不要像观看电视剧那样旁观别人的生活。想象自己看到色彩，嗅到气味，听到声音，仿佛置身于真实的生活一样。想象别人按你设想的那样回应，你也恰到好处地行动，做出回应。
第一章 通过提问题促进交谈
问题共分为两种：封闭式和开放式。
提问题增强你的控制能力
在选择问题的过程中，要牢记以下两条：
第一，提问题的时候要持愿意倾听的态度。无论你多么善于交际，如果你只是
冷冷地流于形式，对方最终会感觉到你只不过是在设法让他对你产生好感。
第二，尽量保持双重视角。不仅考虑到自己想听什么、想说什么，还要考虑到
对方的需要。最令人讨厌的就是毫不顾及别人的想法和需求。
问题过于宽泛
开始的问题太难
问引导性的问题
提问之前就已经表示不赞同
找不到提问的内容
最后需要注意的一点是：刚开始学习提出开放式问题时，需要着意去努力。但是如同走路
和书写等技能一样，一段时间之后你就会做得很自然了。
第二章 表达诚实的称赞
行为——〉鼓励——〉增加
行为——〉忽视——〉减少
怎样有效地表达直接的称赞
1． 具体一些。如果你毫无保留地告诉对方你的喜好，让他们相信你的话只适用于他一个
人，而不是任何一个人，那么你的话就会更加有力，令人信服。
2． 称呼对方的名字。
3.将否定换成直接称赞
4.当你不喜欢别人的做法时，你可以尽量地对喜欢的方面予以鼓励，而对不喜欢的做法完全
忽视。
5.你的语言信息和非语言信息保持一致也是很重要的。
怎样使你的直接称赞令人信服
最好不要撒谎，要说实话。
此外
1. 开始的时候对每个朋友都隔几天说句称赞的话，然后慢慢地提高频率。如果你平时很少
对人说一些亲切的话语，那么只要简单的一句称赞就会引起别人的注意。
2. 开始的时候措词相对谨慎一些。突然之间的非常夸张的赞扬之词必然会引起别人的疑惑。
有研究认为对新认识的人应当偶尔地称呼其名字。
无论出于什么样的原因，你都可以做些什么，让你的赞扬更有效果，更容易让对方接受：
你可以在赞扬之后加上问题。（开放式问题最好，但只要是问题就行。）
3. 称赞别人的时候千万不要有任何索取。如果你赞扬同事有头脑、有创造力，接着又向他
借5美元，那么你的赞扬是不会有什么效果的。
4. 切忌一味地称赞，对一些无关大局的小事也可以提出不同的意见。满口称赞的人是很难
获得别人的完全信任的。
5. 不要用对方对你的称赞去回赞对方。
6. 善意地将对方的行为、外表或者衣着与别人相比较
其他适用的称赞
第三人称的称赞
间接的称赞。
积极地接受称赞
第三章 倾听别人的话语
积极倾听
积极倾听的技巧
积极倾听在两种情况下尤其有用：
1． 当你不确定对方的意思时。
2． 当对方给予的是重要的或者感情上的信息时。对方会通过一些方式向你暗示，他们所
说的事情是非常重要的：
a． 直接指出要特别注意（“首先要做的是……”“你必须明白……”）
b． 同一个信息重复几遍。
c． 在开始或结尾进行总结。
d． 停顿或在说话前寻求目光的交流。
e． 在一句话之前加语气词“啊”。
f． 比平时说得更大声或更柔和。
g． 比平时说话更缓慢。
(不管怎么回答，都是在给予对方的关心，而不是强求的建议.不要急于给出建议)在你试探性地向对方做出回应时，你通常会用“你”这个字开头，而且在结尾会加上“是
吗”
积极倾听让你的交谈进行下去
积极倾听时常犯的错误
1人云亦云
2忽视或轻视对方的感受
对非语言信息的积极“倾听”
1． 告诉对方你所看到和听到的、借以得出自己结论的内容。
2． 试探性地告诉对方你对其动作的理解。
3． 问对方你的结论是否正确。
1．“我问你是否愿意一起去我学习结花边的课堂，你只是轻轻地说：‘听起来好像很有意
思。’然后就转移了话题。我觉得你不是真的想去，对吗？”
让别人解释你说的话
e.g“我想让你仔细听，然后告诉我你听到的内容。不要给我你的意见，也不用想替我解决问题，我只想知道你理解了我的话。”
第四章 利用自由信息
第五章 让别人知道你
自我透露
自我透露的过程
你可以通过增强这种对称性来促进人际关系中的自我透露。提问题，对对方的回答表示感
兴趣，再尽量把这些回答与自己的情况和经历联系在一起。如果对方并不粗鲁或者过于自私，
随着自我透露对称地进行以及信任的建立，交流的内容也逐渐深入．在交谈的过程中(实际
上，是在建立一种关系的过程中)，相互间的交流通常会变得具有更加重要的意义。通常的交流都会经历以下四个阶段：套话、事实、意见和感受。
怎样让别人对你的自我透露感兴趣:
要让别人感兴趣，仅仅列出事实是不够的，还要告诉他们这些事实与你的联系。(在描述时可以尽量具体，这样可以让人感到你的真诚，以及鼓励别人也可以同样的多的透露自己的细信息)
第六章 开始一段谈话
对方如果是异性，他们还会以别的一些方式来吸引你的注意，比如梳头发、整理衣服、摩
挲身上的某个部位或茶杯、椅子这样的物品，或者故意让你注意到他们在看你，让目光在你身上作短暂的停留。
尽管很多人都努力寻找“完美的”开始，但研究表明你所说的话实际上并不重要。
搭话的内容很简单，基本上只有三种话题可以选择：
环境
对方
自己
而且也只有三种方式开始：
提问题
发表看法
陈述事实
第七章 发出可能被接受的邀请
大多数在社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入自己的生活中。他们经常采用的最重
要的两种方式就是：主动与希望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请。
双重视角
态度直接: 不要开口就问：“星期六晚上有什么事情吗？”
要是能在第一次会面结束之前得到对方的肯定答复，那就再好不过了。告诉他你想到的活动，包括日期、时间、地点，或许你可以用双重视角告诉他你觉得他会玩得开心，然后问他是否感兴趣。
小处着手:不要请人家吃大餐，喝茶比较好。
随意一些：
e.g他直接看着你，坦诚地微笑着，用随意的口吻对你说：“很高兴认识你，我想星期六上午和你一起去体育馆打壁球，你看好不好？”
如果对方拒绝了你的邀请，他也许不是在排斥你。千万不要向对方询问原因，你不会得到真实的回答
第八章 积极地接受批评
批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待．
积极的抉择
第一步：询问具体内容:
既然你的目的是相互理解，一旦发现问题所在，就应当问清楚对方还有没有其他不满意的
地方。因为大多数人都期待着反击性的回应．所以说话的时候不要带讽刺的口吻。
如果觉得对方有什么隐含目的的话，就更要询问具体内容。
第二步：同意对方的批评
第九章 拒绝别人的操纵
在使用该技巧时，可以先使用应对批评的那三招。首先．如果不明白对方的话，询问具体
内容。第二，一旦清楚了之后，同意对方说的事实或者同意对方有发表意见的权利。第三，通过自我透露，表明不愿意按对方说的去做．可以加上你的理由。
在这之后，如果对方仍然坚持，则使用破唱片的技巧，他说什么都表示同意，但始终用同
样的话拒绝他的要求。没有人能够和破唱片争论．所以对方最后将不得不放弃．
第十章 要求改变
确定谁有烦恼:
学会分清谁有烦恼可以省去很多不必要的麻烦。而且，人们一般也不愿意别人将不属于自己的罪名放到自己头上。清楚地告诉对方“我有烦恼”，他就不会产生抵触的情绪，也就更容易解决你们之间的矛盾。
在说明的时候尽量采用客观的态度，说得具体一些
一次只需提一种行为，如果说太多，对方会感到畏惧而退缩。
不要抱怨对方总是做什么事(“你总是迟到”)或者从不做什么事（“你从不给我说话的机
会”)。
避免揣测、推断对方的意图。
陈述后果
说明你的感受
公式小结
为了记住以上几条，可以用下面的公式：“我很不满意。你[说明其行为]，[指出后果]，
所以我觉得[描述你的感受]。”
即便你做了直接要求，有时候对方还是未能明白你的意思．他们可能会忽视你的要求，或者改变话题。这样的话，你就需要不断地重复，直到你觉得产生效果为止，这种技巧叫做重复要求。这时，你会发现同意对方说的事实和同意对方有发表意见的权利有很大用处。
第十一章 通过动作表情达意
个人空间、姿态、身体接触、眼神交流、微笑和点头。
1.走近一个人想和他拥抱的时候，伸出右手去握手，同时左手放在对方右肩，向前靠拢。当
你接触到对方的肩膀时，对方十有八九会左手搂住你的腰、手，然后拥抱你。如果对方没有这样做，你可以继续握手，然后轻拍她的肩膀。不管哪种结果，你都会感到轻松愉快!
2另一种特别重要的非语言信号是你无法控制的，但是有时候可以在别人的眼睛里看到，那
就是瞳孔，眼睛中间黑色的部分。瞳孔放大会有3种原因：(1)吸食可卡因。(2)外界光线逐渐减弱。(3)看见自己喜欢的东西。
3他提议用SOFTEN
这个词来代表以下6种非语言行为．
微笑（smile）
开放的姿态（Open posture）
身体前倾(Forward lean)
身体接触（Touch）
眼神交流（Eye contact）
点头(Nod)
如果你目前仍然不能自如地表达自己的意思，那么SOFTEN行为对你可能早了一点。
第十二章 减少社交场合中的紧张心理
事件并不会引起人的情绪变化，是人们对这些事情的信念在起作用。只有加入这一点因素．我们才能合理地解释为什么面对同一事件，不同的人会有不一样的反应。
当你感到恐惧时，问自己：“我所想像的这些可怕的事情有多大的发生可能性？”如果觉
得不大可能发生，那就以坚定清楚的口吻告诉自己。你甚至可以拿自己的恐惧心理来开玩笑。
如果你觉得事情不会顺利．那就问自己：“如果我失败了，实际地说，最坏的结果是什么?”结
果可能不会像你凭空想像的那样可怕。
某一次做事方式的选择，并不意味着永远这样做下去。所有这些定性的“标签”都是毫无意义的——建立在错误推理上的错误结论。
“标签”限制你的活动
第十三章 有计划地去努力
!非语言技巧
尽量多地使用SOFTEN行为，第一天将精力主要集中在微笑上面。在日历上的那一天写一个
大大的“s”，你就不会忘记了。然后，时刻记住：当你感到高兴，遇到喜欢的或者愿意结识的
人时，都要微笑。你还可以更具体一些．把目标定为每天对1个或者甚至10个人微笑。
第二天，在日历上写“SO'’，注意保持微笑和开放的姿态。第三天．“SOF”，如此类推。
每次实现目标之后都要表扬自己，每前进一个字母就给自己一份小小的奖励。
!语言技巧
“谈话技巧”教授的语言技巧包括开放式的问题、称赞、自我透露、积极倾听、利用自由
信息。从列表中选出一项你愿意经常使用的技巧。如果以前没有尝试过，可以把目标定为第一
天使用一次，第二天使用两次，如此类推．直到达到令你满意的程度。(大概每天六次。)
卡耐基风格的图书，内容和卡耐基可以相提并论。
最重要的观点如下：
1.提问开放式问题，而不是封闭式问题---对我来说，醍醐灌顶。
2.自我透露，社交的开始在于让多方首先了解你。
3.通常交流的四个步骤
1.客套话，寒暄。
2.交换事实，看看双反是否有共同爱好，如无共同爱好，通常对话止步于此
3.交换意见，是很重要的学习过程。
4.交流感受。
4.谈话的内容很简单：环境，对方，自己。
5.谈话的开始很简单：提问题，发表看法，陈述事实。
6.使用破唱片的方式对待你不愿意做的事情。
7.为了消除误会，有意见直接抒发的方式 --- 值得我学习
我很不满意，接着说明行为，描述你的感受。
8.眼神的交流，瞳孔放大表示喜欢
9.关注别人感受，不要强人所难。
10.遭到拒绝其实是甩掉一个不确定的负担，应该高兴。
11.生活中别人往往给你贴上“紧张”，“内向”，“神经”的标签，你可以随时撕掉这些东西。
12.完美主义者害怕失败，不会做任何尝试，永远享受不到成功的喜悦。完美是优秀的敌人。
13.制订行动目标：周一微笑，提问一个开放式问题。周二。。。
14.完成一个目标，奖励自己一件真正喜欢的东西。
15.对于会谈的内容进行提前准备，即使被拒绝，也为尝试过而高兴。
小时候看书，老师常要求写读后感，写作总是困难的事。长大了，读书为了考试，并不需要写读后感。工作了，读书也从不写读后。近两年读书渐渐增多，也不写读后感。但不管怎样，读完一本书，尤其是读完一本自认为较好的书，写写读后还是有益处的，可以总结自己从书中吸取的有益之处，更好地化作自己的认识和行动，也可以将好书介绍与自己相近的人，“奇文共欣赏，疑义相与析”，也是一件乐事吧！因此这篇读后算是一个新的开始。
之所以读《谈话的力量》这本书，是因为感到自己欠缺与人交流沟通的方法，想提高自己的交流沟通能力，不记得从哪看到的介绍，就选定了这本书。首先这本书并不是从书店或网上购买的，而是从网上下载的电子版，恩瓜（老婆）帮我打印的，她打印了两本，我们各看一本，她的看完了就扔一边了，而我看完后，又从淘宝网上以高于原价的价格买了一本影印版的，因原版早已脱销，而恩瓜打印的是A4纸大，太大，不方便翻阅。
刚刚翻读书笔记，在2010年8月19日看完恩瓜帮我打印的这本书后，我做了点读书笔记，并且感觉很有必要读第二遍、第三遍。事实也是如此，看完第一遍后，我买了影印版的又看了一遍，后来又利用开车等人或上班空隙看了一遍（也许还不止，因为了掌握其中的方法，有的章节是反复翻阅）。现在对书中所讲基本上看得比较熟了，才敢来写粗略的读后感。
总的来讲，这是一本非常好的关于谈话技巧的书，如果要给予几星的评级，我会给五星（最高的！）。正如该书作者在序中所说的，“如今，《谈话的力量》已经成为全世界最受欢迎的教授谈话技巧的图书。”看完这本书，我想读者一定不会认为作者是吹牛的。
这本书除序言和结语外，一共有十三章，全书共130多页，比起国内法学教授一年出上十来本的“法学专著”来，是相当薄的。薄并不代表内容不丰富，恰恰相反，这本书一点也不空洞，内容十分丰富。相比较而言，卡耐基的人际交往的艺术虽然也不错，但多是理论的说教和某个比较大的具体案例，而谈话的力量这本书则要具体的多。举个例子，比如该书第二章讨论“表达诚实的称赞”，首先，作者指出了现实生活中人们缺少给予身边人称赞的现象。继而从理论上说明人们习惯重复受鼓励的行为，并以作者自己以及其他人的一些正反两面的例子说明给予诚实的称赞的好处，即给予诚实的积极回应，不仅能够鼓励对方继续按照你喜欢的方式做事，而且能够让他们对你产生好感，还有助于营造一种开放的、积极地氛围，在这种氛围中，你身边的人能够逐渐成长，并认识到他们作为人而具有的潜力。同时作者也指出了给予别人消极回应的坏处。然后，作者以丰富、贴切、易懂的实例逐步对“怎样有效地表达直接的称赞”、“怎样帮助别人接受我们的称赞”、“将否定换成直接称赞”、“怎样使你的直接称赞令人信服”、“其他适用的称赞”、“积极地接受称赞”等问题进行了全方位、深入而生动的探讨。之所以说全方位、深入，是因作者基本上探讨了日常生活中与称赞有关的所有问题，而且每一个问题都是有的放矢，言之有据、言之有物，之所以说生动，是因为其中的例子相当多，而且通俗易懂，便于领会作者所表达的观点。这些就留待大家自己去体会吧。
总而言之，这是一本相当好的关于谈话技巧的书（当然，该书中也包含了许多人际交往的真理），阅读该书一定会对读者的人际交往有所助益。我读了三遍，仍意犹未尽，还想再读、再体会、再深入研究，并在实际生活中全面地应用它所提供的方法。我也希望读我此文的人也来读一读并能有所收益。
整本书虽然只有131页，但是基本全是实用的谈话技巧。作者运用理论与实例结合的方式来叙述每一种技巧，让读者可以设身处地的去感受每种技能的作用，以及如何操作，描述细腻，结构清晰，是一本公认的经典。强烈推荐大家看完整本书，一定要仔细琢磨实例，并进行联想，举一反三，会获得更大的提高。
本书作者的忠告：
阅读关于滑雪的书本身并不能让你滑雪技能出众，阅读关于健身的书本身也无法让你的肌肉强健，同样地，单纯地阅读本书并不能给你的社会交往带来很多东西。要提高你的社交能力，既需要阅读更需要坚持不懈、专注地练习。
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第一章 通过提问题促进交谈
问题共分为两种：封闭式和开放式。
封闭式问题
封闭式问题有点像对错判断或多项选择题，回答只需要一两个词。例如：
“你是哪里人？”
“你经常跑步吗？”
“我们今晚什么时间出去吃饭，5:30，6:00还是6:30？”
“你是否认为应该关闭所有的核电站？”
单纯地使用封闭式问题，会导致谈话枯燥，产生令人尴尬的沉默。对方如果不停地回答封闭式问题，就会觉得自己在接受FBI侦探的询问。
开放式问题
要想让谈话继续下去，并且有一定的深度和趣味，就要继封闭式问题之后提出开放式问题。
开放式问题就像问答题一样，不是一两个词就可以回答的。这种问题需要解释和说明，同时向对方表示（他们也很高兴你这样做！）你对他们说的话很感兴趣，还想了解更多的内容。
提问题增强你的控制能力
你完全没有必要忍受无聊的谈话，因为当你开口提问题的时候，你在很大程度上控制着话题的选择。
在选择问题的过程中，要牢记以下两条：
第一，提问题的时候要持愿意倾听的态度。无论你多么善于交际，如果你只是冷冷地流于形式，对方最终会感觉到你只不过是在设法让他对你产生好感。
第二，尽量保持双重视角。不仅考虑到自己想听什么、想说什么，还要考虑到对方的需要。最令人讨厌的就是毫不顾及别人的想法和需求。在一次鸡尾酒会上，我听到一个看上去挺高贵的绅士对一位女士说：“说了这么半天都在谈论我，现在谈谈你吧！你觉得我这个人怎么样？”
提问题时常见的问题
问题过于宽泛
开始的问题太难
问引导性的问题
提问之前就已经表示不赞同
找不到提问的内容
最后需要注意的一点是：刚开始学习提出开放式问题时，需要着意去努力。但是如同走路和书写等技能一样，一段时间之后你就会做得很自然了。
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第二章 表达诚实的称赞
给予诚实的称赞，不仅能够鼓励对方继续按照你喜欢的方式做事，而且能够让他们对你产生好感……
重复受鼓励的行为
忽视你喜欢的做法却对你不喜欢的做法进行惩罚，这样做并不有助于别人了解你的需要。
行为学家把这种理论称为“重复受鼓励的行为”。你会发现用下面这个图表会很容易记住：
行为——〉鼓励——〉增加
行为——〉忽视——〉减少
更进一步说，如果你根据人们不同的行为分别给予鼓励或予以忽视，人们会更愿意选择受到鼓励的行为。
“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”
如果你是别人生活中能够满足这种“被欣赏的渴望”的很少的人之一，那么你很可能会被珍视为亲密的朋友。调查研究表明，称赞别人会让别人觉得你富有同情心，善于理解别人，甚至很有个人魅力。（与此相反，一项研究发现：不再互相赞扬的夫妻会觉得对方不再那么有吸引力了。）当别人发现你对他们待以真情的时候，他们很可能会向你敞开心扉。这样，只要稍微地努力，你就能建立起积极的感情交流，这有助于增进人际关系的友好和亲密程度。
怎样有效地表达直接的称赞
最常见的赞扬方法就是表达直接的称赞。这种赞扬直接告诉对方你对他们的行为、外表和气质的哪些方面表示赞赏。
行为：“你是一位好老师。”
外表：“你的头发很漂亮。”
衣着：“我很喜欢你的鞋。”
这样的称赞可以通过两种方式进行改进：
1． 具体一些。如果你毫无保留地告诉对方你的喜好，让他们相信你的话只适用于他一个人，而不是任何一个人，那么你的话就会更加有力，令人信服。
行为：“我喜欢你在我们练习的时候，亲自给每个人做辅导。”
外表：“我觉得这个新发型让你的眼睛更加漂亮了。”
衣着：“那双棕褐色的路夫鞋很配你的卡其裤。”
2． 称呼对方的名字。
行为：“艾伦，我喜欢你在我们练习的时候，亲自给每个人做辅导。”
外表：“艾伦，我觉得这个新发型让你的眼睛更加漂亮了。”
衣着：“艾伦，那双棕褐色的路夫鞋很配你的卡其裤。”
怎样帮助别人接受我们的直接称赞
同样地，你很可能也发现很多人难以接受你直接的赞扬。出于谦虚，或者没有别的回答方式，他们通常会拒绝你的赞扬，从而让你感到受挫，使你以后的赞扬话语减少。
行为：“这只是在做我应该做的。”
外表：“我倒觉得理发师剪得太短了。”
衣着：“你喜欢这样的旧鞋？”
无论出于什么样的原因，你都可以做些什么，让你的赞扬更有效果，更容易让对方接受：
你可以在赞扬之后加上问题。（开放式问题最好，但只要是问题就行。）这样的话，当对方听到你的赞扬时，就不用苦苦地找一个回应的方法，只需说声谢谢，然后回答你提出的问题。
最后，我们把原来的赞扬具体化一些，加上对方的名字，再加上一个问题，就是这样：
行为：“艾伦，我喜欢你在我们练习的时候，亲自给每个人做辅导。说说看，你观察到的
最常犯的错误是什么？”
外表：“艾伦，我觉得这个新发型让你的眼睛更加漂亮了。你是怎样想到要换这个发型的？”
衣着：“艾伦，那双棕褐色的路夫鞋很配你的卡其裤。你是怎么决定买这种款式的？”
将否定换成直接称赞
只要你用心，通常总是能够把消极的批评转换成积极的赞扬。如果关系不大，你没有必要
因为失败而批评对方，可以赞扬他们在一定程度上的进步，或者是尝试的勇气。
如果对方的做法没有值得表扬的地方，你可以说一说其他人做得好的地方。同样，你也可以直接告诉对方你的期望，有时甚至可以在他做事之前就夸奖一番。
怎样使你的直接称赞令人信服 最好不要撒谎，要说实话。如果对方哪怕只有一次对你的诚实表示怀疑，那么他就很难再完全接受你的赞扬了。此外，你的不诚实只会误导对方，使你不喜欢的行为更加频繁地出现。
不过，只是诚实和真诚是不够的。要想使你的赞扬行之有效、感情动人，必须让对方相信你的诚实和真诚。具体来说，微笑和称呼对方的名字都会有很大的帮助。此外，做到以下几点，你的赞扬会更加令人信服：
1. 开始的时候对每个朋友都隔几天说句称赞的话，然后慢慢地提高频率。如果你平时很少对人说一些亲切的话语，那么只要简单的一句称赞就会引起别人的注意。
2. 开始的时候措词相对谨慎一些。突然之间的非常夸张的赞扬之词必然会引起别人的疑惑。有研究认为对新认识的人应当偶尔地称呼其名字。
3. 称赞别人的时候千万不要有任何索取。如果你赞扬同事有头脑、有创造力，接着又向他
借5美元，那么你的赞扬是不会有什么效果的。
4. 切忌一味地称赞，对一些无关大局的小事也可以提出不同的意见。满口称赞的人是很难获得别人的完全信任的。例如：
“吉姆，谢谢你借给我计算器。尽管使用方法很难搞懂，可是一旦弄明白了，做起财务报表来就容易多了。麻烦你跟我说一说，这个按钮上的标记是什么意思？”
5. 不要用对方对你的称赞去回赞对方。例如：
“你的夹克很漂亮。”
“你的夹克也很漂亮。”
这样的称赞听起来像在敷衍了事，好像自己是被迫要说一些好听的话作为回应。
6. 善意地将对方的行为、外表或者衣着与别人相比较，例如：
“安妮特，这是你第二个月销售额名列第一了，有什么秘诀吗？” “堂，我觉得你是学校里体形最好的。你是怎么做到的啊？”
再比较一下上周我在海滩上遇到的一位女士对我的称赞，看看效果有什么不同：
“我喜欢你……我喜欢每一个人！”不过另一方面，也要小心将比较说过头了。记得曾经有一位女士详细而冗长地解释了为什么觉得我是非常独特的，结果反而令我感觉自己成了一个畸形人。
其他适用的称赞
第三人称的称赞。这样的称赞并不直接针对谈话对方，而是指向另一个人。你可以在这个人可以听见的情况下，与另一个人谈起他。或者，也可以告诉一个很可能会转告他的人
传递的称赞。这种称赞方式主要是一方向你表示喜欢另一方（第三方）的行为、外表或衣着，然后你再把这个信息传递给第三方。同直接称赞一样，在赞扬之后最好加上问题。
间接的称赞。在这种称赞方式中，你的言语或行为传递出赞美的感情，只不过不是直接地表达出来。
第三章 倾听别人的话语
积极的倾听是一种非常好的回应方式，既能鼓励对方继续说
下去，又能保证你理解对方所说的内容……
积极倾听，就是告诉对方你对他的信息的理解。这样，信息的发出者知道你在用心听，而
你产生的印象会进一步得到证实或澄清。
积极倾听的技巧
积极倾听在两种情况下尤其有用：
1． 当你不确定对方的意思时。
2． 当对方给予的是重要的或者感情上的信息时。对方会通过一些方式向你暗示，他们所
说的事情是非常重要的：
a． 直接指出要特别注意（“首先要做的是……”“你必须明白……”）
b． 同一个信息重复几遍。
c． 在开始或结尾进行总结。
d． 停顿或在说话前寻求目光的交流。
e． 在一句话之前加语气词“啊”。
f． 比平时说得更大声或更柔和。
g． 比平时说话更缓慢。
积极倾听时常犯的错误
人云亦云
很多初学者发现，他们只是在重复对方说过的话。
忽视或轻视对方的感受
和卡耐基、希尔写的一些书不同，这本书很实用，基本都是一些具体的措施，需要不断地实践
一 通过提问题促进交谈
1 当你的问题没有引起积极响应的时候，可能是出在你的语言组织上。问题分为两种，封闭式（只有一个答案）和开放式，要想让谈话继续下去，并且有一定的深度和趣味，就要继封闭式问题之后提出开放式问题。
2 在选择问题的过程中，要牢记以下两条：
1）提问题的时候要持愿意倾听的态度。
2）尽量保持双重视角，考虑到对方的需要。
3 提问题时常见的问题 ：
问题过于宽泛 (今天怎么样）
开始的问题太难
问引导性的问题 （封闭式）
提问之前就已经表示对对方的不赞同
找不到提问的内容 （对策：提前准备，记住一些常见的备用问题）
二 表达诚实的称赞
1 据行为认知理论，别人对你的态度在很大程度上取决于你的反应。受到你赞扬的行为出现的频率会增加，而被你忽视的行为就会逐渐减少。
2 诚实的称赞，不要撒谎，对方只有有一次对你的诚实怀疑，他就不会再相信你的称赞了。
3 重复受鼓励的行为
4 忽视你喜欢的做法却对你不喜欢的做法进行惩罚，这样做并不有助于别人了解你的需要。
5 告诉对方他的行为、外表、气质有哪些地方值得称赞。
（你的头发很漂亮）
6 如果你毫无保留地告诉对方你的喜好，让他们相信你的话只适用于他一个人，而不是任何一个人，那么你的话就会更加有力，令人信服。
（我觉得这个新发型让你的眼睛更加漂亮了。）
7 称呼对方的名字。（让别人知道你的称赞是只对他一个人）
8 怎样帮助别人接受我们的直接称赞 ——在称赞后面加上问题，避免被泼冷水
（艾伦，我觉得这个新发型让你的眼睛更加漂亮了。你是怎样想到要换这个发型的？）
9 将消极的批评转换为积极的称赞
（你花了五年时间才毕业？你犯什么错了 ？转换：你坚持过来了，齐安妮。并不是每个人都能做。）
10 当你不喜欢别人的做法，尽量地对喜欢的方面予以鼓励，对不喜欢的做法完全忽视。
11 如果对方的做法没有值得表扬的地方，你可以说一说其他人做得好的地方。同样，你也可以直接告诉对方你的期望，有时甚至可以在他做事之前就夸奖一番。
12 开始的时候对每个朋友都隔几天说句称赞的话，然后慢慢地提高频率。
13 开始的时候措词相对谨慎一些。不要过分夸张，有研究认为对新认识的人应当偶尔地称呼其名字。
14 称赞别人的时候千万不要有任何索取。
15 切忌一味地称赞，对一些无关大局的小事也可以提出不同的意见。
16 不要用对方对你的称赞去回赞对方。例如：
17 善意地将对方的行为、外表或者衣着与别人相比较，例如：
18 第三人称的称赞。在一个人可以听见的情况下，与另一个人谈起他。（或者你的谈话对象很可能会转告给对方）
19 积极地接受称赞
第三章 倾听别人的话语
1 知道当别人和你说话时，发生着什么样的事情。
2 对方会将其要传递的信息转化为语言以及非语言代码（即编码），而编码又会通过一些渠道进行传播，最终你听到的信息可能会被歪曲。
（对方传达的信息：你的音乐我很喜欢，但能把音量调低点吗？ 歪曲的信息：你TM的让我很不爽）
3 这个世界的图象并不是自动进入我们大脑的，而是有选择的。我们不是在看，而是在寻觅
着什么。我们不是听见世界上所有的声音，只是在听。
4 当对方给予的是重要的或者感情上的信息时。对方会通过一些方式向你暗示，他们所
说的事情是非常重要的：
a 直接指出要特别注意（“首先要做的是……”“你必须明白……”）
b 同一个信息重复几遍。
c 在开始或结尾进行总结。
d 停顿或在说话前寻求目光的交流。
e 在一句话之前加语气词“啊”。
f 比平时说得更大声或更柔和。
g 比平时说话更缓慢。
5 默问自己： “他心里是什么样的感受？” “她想要传达什么样的信息？”
6 在回答的结尾加上“是吗”，如果你的结论是错误的，对方会立即给予解释。
积极倾听表示你接受
7 你的回答应该能让对方被鼓励自由而且充分地表达自己的感情，别人跟你在一起时就会觉得平静放松。
8 积极倾听时常犯的错误 ：人云亦云、忽视或轻视对方的感受
9 对非语言信息的积极“倾听”
1）告诉对方你所看到和听到的、借以得出自己结论的内容。
2） 试探性地告诉对方你对其动作的理解。
3） 问对方你的结论是否正确。
10 如果你没有做出任何结论，你也可以把你所看到的作一下陈述，请求对方给出解释。
第四章 利用自由信息
1 利用对方在谈话（衣着、行为、身体特征、所在位置）中给出的一些细小的自由信息打开话题。
（应该是10分钟之前……通常都是很准时的。“通常”暗示了这个人经常做这趟车，也可能经常坐飞机）
第五章 让别人知道你
1 自我透露(与对方的谈话透露信息保持对称）
2 可以采用设定对方回答的方式来得到你想要的信息。
（“对了，我的名字是______，你的呢?”）
3 通常的交流都会经历以下四个阶段：套话、事实、意见和感受。
4 不仅要谈论事实的场景，还要注意谈论场景中的自己。
5 自我透露常见的问题
给人错误的印象（对方会厌烦或者被你的假象吸引）
不被人相信 （措施：加上具体名字、时间等，不要用宽泛的词，试着用文字绘出具体的图像）
观点不明确
害怕对方生厌而退缩
第六章 开始一段谈话
1 寻找那些可能愿意向你敞开心扉交谈的人。那些独自一人、没有事情忙的人，正是你的首选。
2 如果对方冲着你笑，不止一次地看着你，向你张开双臂或者交叉双腿，那表明对方对你比
较感兴趣。
3 对方如果是异性，他们还会以别的一些方式来吸引你的注意。
4 一旦选定了交谈的对象，下一步就是笑一笑，目光交流，然后开口说话。
5 你所说的话实际上并不重要，不必在乎完美，通常的内容就行。如果对方感兴趣，会透露出一些自由信息。
6 最好的开始方式就是提问题。（限制式问题就行，只要不罗列太多。）发表自己的意见效果也不错，比仅仅陈述事实更好。
7 要开始一段关于环境的谈话，先看看四周，找出让你感兴趣或让你疑惑不解的事物。要照顾到双方的感情：找一个对方也比较感兴趣的话题。
8 谈论对方：在开口之前，观察一下对方穿着什么、在做什么、在说什么、在读什么，想一些你想进一步了解的内容。
谈论自己
第七章 发出可能被接受的邀请
1 大多数人都倾向于被动地做出反应。
2 大多数在社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入自己的生活中。
3 不同的人有不同的兴趣。如果你能在考虑自己兴趣的同时，也照顾到对方的喜好。
4 态度直接：直接告诉ta活动，问ta敢不敢兴趣，不要开口就问ta星期六有没有事
5 小处着手 ，要求的越少，得到的可能性就越大。
6 随意一些
7 如果对方拒绝了你的邀请，也不给任何解释，你可以提议换个时间或者活动项目。如果对方仍然拒绝，也没有任何解释，那就可以断定他对你不感兴趣。千万不要向对方询问原因，你
不会得到真实的回答，而且只会把局面闹得更僵。相反地，你应该礼貌地离开，并且对他说：“很遗憾你不能去。”或者“很高兴认识你。”或者把电话号码告诉他，让他方便的时候给你
打电话。
第八章 积极地接受批评
1 批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待。
2 不管你跟别人的关系有多好，有时候也免不了受到批评。
3 积极的抉择
第一步：询问具体内容
第二步：同意对方的批评 ：同意事实，但是保留自己的立场。
4 要同意对方的批评，你可以直接重复对方说过的一些关键词。
5如果你愿意听从对方的批评而改过，同意对方说的事实．然后说出你将有什么新的做法，一般这样就没事了。
6 当对方的批评过于宽泛时你可以接受你认为有道理的部分，而不接受其他内容。引用证据能够最有效地支持你的意见．
7 你可以对他引用的普遍真理表示赞同．保持自己的立场。
8 如果对方非常好事．你又不想做过多的解释．说出你的感受是非常好的办法．让对方难以还击．
第九章 拒绝别人的操纵
1 破唱片拒绝法：
a 如果不明白对方的话，询问具体内容。
b 一旦清楚了之后，同意对方说的事实或者同意对方有发表意见的权利。
c 通过自我透露，表明不愿意按对方说的去做．可以加上你的理由。
第十章 要求改变
1 确定谁有烦恼
2 说明有问题的行为 ，一次只需提一种行为，如果说太多，对方会感到畏惧而退缩。最好提到的问题是正在发生的，或者刚刚发生不久的。
3 不要抱怨对方总是做什么事(“你总是迟到”)或者从不做什么事（“你从不给我说话的机会”)。应给一些近来的事例，比如：“已经三次了，每回我给你看电话交款单，你都是打开电视假装不理不睬．”
4 避免揣测、推断对方的意图。推论超越了观察，直接告诉对方其行为背后的意图。
5 注意非语言行为。
6 陈述后果 指出对方的所作所为，发生了什么或者将会发生什么事情。
7 尽可能用积极的态度来说明行为的后果。
8 说明你的感受
9 公式小结
a “我很不满意。你[说明其行为]，[指出后果]，所以我觉得[描述你的感受]。”
b 暂停 给对方时间回想你说的话．让他能够提出一项双方都能接受的解决办法。这样对你会更加有利。
c 直接要求（b失败） ，具体要求对方改变某一个做法，而不是改变个人的态度或性格。
d 有时候，abc可以灵活处理
e 重复要求 （c失败，破唱片法）
f 找到解决办法，始终要记住自己的初始目的。
第十一章 通过动作表情达意
1 你的面部表情告诉对方你心里的感受，而身体上的动作则显示你的感受有多强烈。
2 个人空间：人们常常把自己的住所当作个人的领域，不愿意别人在未经许可的情况下擅自闯入。此外，每人还有一个移动的个人空间，只有那些“亲近”的人才可以进人。一般来说，这种个人空间是一个与身体大小相近的方形，主要向前延伸，背后和侧面比较少：陌生人在3至5英尺之间，而朋友则在1或1. 5英尺到3英尺之间。如果你更靠近些，则是表示敌意或者亲近。如果你拉开距离。你是在“说”你意识到对方在身旁，但是不愿意和他交流．
3 姿态
4 身体接触是无声地告诉对方：“我很在乎你”以及“我很喜欢你”。最能传达感情的身体接触有两种：握手和拥抱．
5 眼神交流
6 点头
7 微笑 ，皱一下眉头需要动用72块肌肉，而微笑只需要23块——并且微笑更让人愿意接受。
第十二章 减少社交场合中的紧张心理
1 事件并不会引起人的情绪变化，是人们对这些事情的信念在起作用。
2 挑战你的逃避意识：当你把自己感情上的不快归咎于外界事物时，你问自己：“有什么证据表明是这些事情让我紧张呢?”你会发现没有任何证据。
3检查自己的内心括动，把那些恐惧、以偏概全、要求过高的想法也克服掉．
4 当你感到恐惧时，问自己：“我所想像的这些可怕的事情有多大的发生可能性？”如果觉得不大可能发生，那就以坚定清楚的口吻告诉自己。你甚至可以拿自己的恐惧心理来开玩笑。
如果你觉得事情不会顺利．那就问自己：“如果我失败了，实际地说，最坏的结果是什么?”结果可能不会像你凭空想像的那样可怕。
5 对自己不要以偏概全
6 并不是每个人都会喜欢你。美国总统有百分之六十的支持率就已经很受欢迎了，何况你一屁民。
7 对别人不能以偏概全
第十三章 有计划地去努力
1 设定明确的目标 ：明确、可证实、可计量、肯定、完全取决于你的行动
2 简单而有效的一种设定明确目标的方法．就是每星期至少给自己设定一个目标。。
3 按照1-12章的方法不断实践
这本书教了一些实用的方法，从怎样开始攀谈，到多倾听，多理解，少说，说就要有针对性。怎样问问题，什么是封闭式问题，什么是开放式问题。再到如何拒绝别人，如何处理一些消极的情绪，等等技巧。
谈话的原则是，尊重别人发言的权利，如果同意对方观点，则谈话会很顺利，如果不同意对方的观点，也要尊重对方说话的权利，并仔细考虑，说出自己的观点。攀谈就是倾听，回应加自我透露，自我透露也是要分人物，场合的。
最后作者提醒读者必须开始练习，否则光看书是没有效果的。
每个人几乎每天都在做的事情，却似乎很少人能做好。大多人应该都有过冷场的经历，有很多时候想说点什么，又不知从何说起，在坐长途车的时候更是如此，大多人应该都更倾向于跟座位旁的人聊些什么而不是无聊地听mp3，辛苦地看电影。不少人应该有类似的感觉：让我和陌生人搭讪，还不如杀了我。说起这个，得记录一下我在回福州的车上认识很有灵气的小老乡的过程，和偶遇的同学聊完之后，很不合常规地跟陌生人搭话一下，我很庆幸当初的勇敢让我认识了一位很好的朋友，这可能是最有意思的一次车程了，哈。
正如书中所说，谈话不是那么困难，只是需要一些技巧，这些技巧任何人都能学会的。“要提高你的社交能力，既需要阅读更需要坚持不懈、专注地练习。”而我这次又太贪婪，又囫囵吞枣的看完本书，就像2，3年前看这本书的时候那样，但这次，我想每个星期实践一章的内容，找机会跟人谈话，交流。很多原本觉得会很陌生的人，交谈之后会发现原来有那么多的共同点。Gigi有句话说得很好：“我一直认为，人们大部分都善良且胆小，因为害怕被伤害而不敢跟人坦诚相待。只要你和别人真诚地相处，别人也会拿真心来报答你的。” 当然，我相信，所有的谈话技巧只是谈话的润滑剂一样，再有技巧，也不能让“水火相容，冰炭同器”，所幸，这样的情况应该很少。我相信，人之间的交流更多的在于层次和人的素养，即使李斯和韩非不会任何交流技巧，也不妨他们彻夜长谈。所幸，我们大多人不高也不低。我相信，交流的背后是种情感，和老友长叹，可以天南地北、五湖四海乱侃，而不用担心对方误解或反感。所幸，有几个这样的朋友。但是，这一切都源于初次的认识。相信我们未来的好朋友就在现在的陌生人中，下次遇到陌生人的时候说句：How you doing：）。
最后，以作者的一个故事结尾：…… 我决定娶她。求爱只是形式而已，但是该用什么话语来开始求爱的过程呢？ “ 来块口香糖吗？ ” 似乎太低级。“ 你好。 ” 这样的招呼对于我未来的新娘来说又太没有创意了。 “ 我爱你！我的心热情似火！ ” 则太露骨。 “ 我想让你做我孩子的母亲。 ” 听起来有些为时过早。无言。没错，我什么都没有说。过了一会儿，汽车到了她的站。她下车走了 ，我就再也没有见到过她。 故事结束。（哈，拷贝完，想起李敖在公交站上碰到当时还只有19岁的未来的太太小屯的故事。）
《谈话的力量》 Conversationally Speaking-tested new ways to increase your personal and social effectiveness by Alan Garner P6 第一，提问题的时候要持愿意倾听的态度。无论你多么善于交际，如果你只是冷冷地流于形式，对方最终会感觉到你只不过是在设法让他对你产生好感。 第二，尽量保持双重视角。不仅考虑到自己想听什么、想说什么，还要考虑到对方的需要。最令人讨厌的就是毫不顾及别人的想法和需求。在一次鸡尾酒会上，我听到一个看上去挺高贵的绅士对一位女士说：“说了这么半天都在谈论我，现在谈谈你吧！你觉得我这个人怎么样？” 提问题时常见的问题：问题过于宽泛；开始的问题太难；问引导性的问题；提问之前就已经表示不赞同；找不到提问的内容。 P13 心理学家威廉姆·詹姆斯认为：“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。” P14 怎样有效地表达直接的称赞：具体一些；称呼对方的名字。“艾伦，那双棕褐色的路夫鞋很配你的卡其裤。” P15 最后，我们把原来的赞扬具体化一些，加上对方的名字，再加上一个问题，就是这样：“艾伦，我喜欢你在我们练习的时候，亲自给每个人做辅导。说说看，你观察到的 最常犯的错误是什么？” P19 1. 开始的时候对每个朋友都隔几天说句称赞的话，然后慢慢地提高频率。 2. 开始的时候措词相对谨慎一些。 3. 称赞别人的时候千万不要有任何索取。 4. 切忌一味地称赞，对一些无关大局的小事也可以提出不同的意见。 5. 不要用对方对你的称赞去回赞对方。 6. 善意地将对方的行为、外表或者衣着与别人相比较， P26 正如格式塔治疗运动的创始人福里茨·帕尔斯（Fritz Perls）所说：这个世界的图象并不是自动进入我们大脑的，而是有选择的。我们不是在看，而是在寻觅着什么。我们不是听见世界上所有的声音，只是在听。 积极倾听，就是告诉对方你对他的信息的理解。 丈夫：今天晚上我不想让你去打牌。妻子：你不希望我一个人出去玩吧！（积极倾听）丈夫：没有，我只是不想一个人呆在家里。 P29 第三种回答才是积极倾听，产生的结果就大不一样了。如果能被鼓励自由而且充分地表达自己的感情，别人跟你在一起时就会觉得平静放松。理解对方的问题却不越俎代庖，会让对方觉得你很信任其解决问题的能力。此外，如果你耐心倾听，理解并接受对方，却并不加以批评，对方必然会对自己充满信心，更愿意和你交往，对你所说的话更感兴趣。 P30 上个星期，妻子提到她与妹妹发生了争吵。通常，我都会给她这样的建议：“你只有一个妹妹，你最好向她道歉。”可是这一次我却说：“你好像比较心烦啊。”她每次和我说话，我都有意识地采取“积极倾听”的回答方式——哪怕心里特别想给她一些建议。结果令我兴奋不已。她竟然向我倾诉了我从来没有听到过的感情和想法。我感觉似乎是在了解一个陌生人。她似乎也很高兴，能够有机会尽情地表达自己的感受，而没有被我轻率的评论打断。 P31 真正的积极倾听要求你的结论是对方话语背后隐含的意思。 P32 对非语言信息的积极“倾听” “你刚才说喜欢你的职业，可是又皱了皱眉头。是不是有什么令你不太满意？” P35 自由信息 艾伦：格洛利尔，你的舞跳得非常棒。你上过很多培训课吗？ 格洛利尔：实际上，这是我第一次在曼宁伯爵家参加舞会，不过当初住在曼哈顿时，我每天晚上都出去跳舞。 P39 通常的交流都会经历以下四个阶段：套话、事实、意见和感受。 P41 感受与事实和意见不同，因为感受不是仅仅描述发生的事情．表达对此事情的看法，而是要传达你在感情上对此事的反应。因此，你对感情的表达通常被认为是对你这个人的 最深刻的洞察。以下例子有助于区分这三者的不同： 事实：女性在找工作时受到歧视． 意见：女性应当在找工作时受到与男性相同的待遇． 感受：我感到很愤慨、气恼，他们雇了杰克．罗伯茨，却不雇我。 P42 要让别人感兴趣，仅仅列出事实是不够的，还要告诉他们这些事实与你的联系。 “我和妻子开车去了维加斯，住在联盟广场，花了一整天的时间去赌钱。我们输了大概50美元，玩得很高兴。” “我和格雷斯开车去维加斯，想要体验一下豪赌的感觉。最初我是在投币机上玩，心想输上两三美元就撤。几分钟之后，我一拉操纵杆，中了大奖!铃声响过，绿灯闪烁，周围的人都冲着我微笑。我异常兴奋，拍着双手，冲着妻子叫喊。我赢了!尽管只有7.5美元，但是我太高兴了，感觉就像是赢了l00万一样！被这种胜利的喜悦刺激着，我接着花了5个小时和32美元，又赢了第二次。” P44 在介绍自己的时候，加上具体的名字、日期和地名。比如：“我1994年在欧洲工作。”就不如第二句容易让对方相信——“1994年夏天，我在瑞典的玛尔摩教英语。” P48 因为双方都没有开口，很多友谊就这样失去了。 ——亚里斯多德 P55 要求的越少，得到的可能性就越大。 “年轻人，过来吃个汉堡吧！” P62 第一步是询问具体内容。别人的批评通常都是一些概括性语言(“我不喜欢你的态度。”“你不关心我。”)。询问具体内容有助于弄明白对方的意图。 儿子：你不关心我． 父亲：你为什么这样说?(询问具体内容) 儿子：如果关心的话，你就应该对我更好些． 父亲：你希望我怎么做呢?(询问具体内容) 儿子：(沉默) 父亲：是不是因为我没有让你带朋友和我们一起去看球赛?(询问具体内客) 儿子：不是。 父亲：是不是我没有给你买糖果?(询问具体内容) 儿子：是的。别的小朋友都有甜筒和棉花糖吃，我却没有。 P65 在询问具体内容、了解对方的意图之后，下一步就只需同意对方的批评。1．同意对方说的事实。2．同意对方有发表意见的权利。 P93 莎士比亚曾写道，所有演讲者都同时给听众两个演说：一个是听到的，另一个是看到的。 P99 阿瑟·瓦斯默(Arthur Wassmer)在他的《交往》(Making Contact)一书中介绍了一种方法，让你能够向对方表示自己感到轻松、舒服、高兴与他相遇或者做进一步的交往。他提议用SOFTEN这个词来代表以下6种非语言行为。微笑（smile）开放的姿态（Open posture）身体前倾(Forward lean)身体接触（Touch）眼神交流（Eye contact）点头(Nod)
里面的技巧我在其他地方已经都学到并且用熟练了，不过这本书里的笑话实在是太棒了。——Trust me，我很容易大笑，但能打动我的笑话极少。
本书教授了开放式的问题、称赞、自我透露、积极倾听、利用自由信息等语言技巧，书中让我印象深刻的是赞美的技巧，要具体，称呼对方的名字，并在后面加一问题避免对方尴尬，如：“艾伦，那双棕褐色的路夫鞋很配你的卡其裤。你是怎么决定买这种款式的？”
此书是一本可以多次阅读并实践的书籍。
儿子最近有件烦心的事情：同学借口学习，瞒着家长，想到我家里来上网（其实是想打游戏）。我们全家人都反对，他也不喜欢同学这样，可不知道该如何拒绝同学的强烈而无理的要求。
我跟儿子说：如果你现在不学会说不，以后你还会吃亏。我当时的态度肯定是过于强烈了，儿子把这句话，写进了日记。
其实还不用说是小孩子了，就是大人。有时，由于碍于情面，都不能果断地说出这个“不”字。
我想，一定有一个非常简单的办法，教会大家说：不。
在读《谈话的力量》的时候，我看到了“破唱片法则”，我准备让孩子好好读一下。
亲人、朋友、甚至陌生人有时都会让你做一些你不愿做的事，一遍又一遍地跟你提起，给你一大堆有吸引力的理由，对你的拒绝却加以谴责。他们以为只要不断努力，时间一长，总会把你说服的。如果你屈从了他们，你可能会对他们感到愤怒，对自己也感到厌恶：我怎么就不能直接拒绝呢？
有一条“破唱片法则”，可以帮助你，让你能够从容地应对哪怕最难缠的要求。这种技巧就叫做破唱片，因为它需要你像破唱片一样，一遍由又一遍的重复同样的话：我不。
在使用该技巧前，你需要：[1]听清对方的具体内容；[2]判断对方的真实意图；[3]表达自己的选择或意愿。
如果对方根本不在乎你的感受，不接受你的选择，那么，请对他实施“破唱片法则”：他说什么都表示理解，但始终用同样的话拒绝他的要求。没有人能够和破唱片争论，所以对方最后将不得不放弃。
几乎所有的人，在从小到大的过程中，都会受到周围同学、朋友的建议或怂恿。鉴于此，我们有必要教给孩子们一套“破唱片法则”，以便让他们能够拒绝某些诱惑。让孩子能明确的说不，拒绝别人的操纵，这样才能真正建立起被人尊重，被人相信的独立品格。
原发：喷嚏网（读书、培训、8小时外的健康生活！）之 铂程斋 品书
www.dapenti.com 原创作品
非常不错的读书笔记
仿佛看了一遍书：）
唔，看看来
谢谢了，好好学习一下
嗯嗯，谢谢，找书来看。
Mark!!
这真是……
好吧，我Mark一下
慢慢体会，找到合适的方式演练。说不真是很不容易一件事情。
跟对方比无赖吧，只要你比他更厚脸皮你就赢了
比较在理!
直接把电脑弄坏，让同学绝望，自己在写好不就行了，或说家长设密码了，自己不知道，一次两次后他就觉得没意思了
家长设密码了，自己不知道，一次两次后他就觉得没意思了
~这点很赞~~
拒绝被操纵
优势谈判里面有个例子，其实可以虚设一个并不存在的委员会解决问题，父亲可以教孩子这么说。
在中国，既要拒绝还要不能伤了别人的面子，除了破唱片法则，还有什么呢？特别是面对到你家来 推销保险的亲戚？（当然 有些人 明事理，稍微拒绝，他就明白没必要再下去了）
都能逼到你使出这个法则的人脸皮一定很厚，放胆拒绝他们吧！
“嗯，我表示理解，但是不行。”
恩，说的好，活学活用！
这种所谓的唱片法则 在我理解就是给自己说不找一个合理的依据 让自己因为拒绝产生的失衡心理得到一个平衡 大胆的说出来自己的想法 这并不是什么技巧 说白了 只是告诉你心理这么想得就怎么说而已