近未来
2011-6
湖南少年儿童出版社
杨小左
218
无
我愿意为了梦想义无反顾 以前的我是快乐的、单纯的，单纯地以为人会活很久很久。可是那种感觉再也找不回来了。现在的我，只想被腐朽的风吹得僵硬。就这样，在阴霾的风中融化、蒸发。 我，一九九零年出生，今年二十一岁。和你们一样，我对自己的人生充满了怀疑。每天睁开眼，我不知道自己为什么活着，不知道自己明天要做什么，也不知道自己昨天做过什么。小学、中学、大学；上班、退休、老去，直到死。从一出生就被决定的轨迹，从一开始就被决定的人生。为什么？这是我们注定无法逃避的宿命。真的没有选择吗？真的没有吗？我这样重复地问自己。有一天，当我正在上课，我发现，我累了，于是我退学了。我身边的人都以为我疯了。我不顾他们的讥讽与嘲笑，甚至家人都已经对我彻底绝望了。但我还是毅然决然地开始走自己的路。 现在我在想很早很早之前的我是个什么样子。留着短发，有着青涩的笑容，看见陌生人的时候会很腼腆，不善言辞，不喜欢出门，对方向没有驾驭能力，穿干净的T恤以及马裤，偶尔会佩戴眼镜。在一个小工厂，或者便利店，或者别的什么地方不踏实地工作。喜欢做梦，喜欢吃水果，喜欢用很大的玻璃杯喝纯净水。总之，是一个很普通、很平凡的小男生。 再看现在的我，完全不知道自己是个什么样子。仍旧留着短发，没有了笑容，看见陌生人的时候会礼貌性地交谈，善于言辞但是吝啬使用，仍旧不喜欢出门，仍旧对方向没有驾驭能力，穿得体的衣服，不佩戴眼镜。面对电脑、空调，总是会一坐就是一整天。做更多的梦，吃很少的水果，抽大量的烟，喝惊人的咖啡，半夜会趴在桌子上拿着笔奋力写字。受人关注，但是仍旧觉得缺了点什么。 有很多人一路看着我成长；从一个默默无闻的小男生演变成现在小有各气的文艺青年。个中辛酸只能自己体会，在万籁俱寂的深夜，在阳光甚好的午后，在人潮汹涌的街头，在每一个我感觉到寂寞孤单如影随形的时刻。 非常感谢你们，不管是支持抑或是反对我，我都感谢你们。我知道，你们或许会觉得我离你们越来越远了，那是我离梦想越来越近了。我知道，我得到了很多曾梦寐以求的东西，也失去了很多曾经敝帚自珍的东西。我知道，倘若我说我很忙，冷落你们了，疏远你们了。我能忙到什么地步？没时间吃饭、睡觉，没时间打电话、发短信。 所以更多的时候我都选择了沉默，在你们误解我的时候，在你们离我远去的时候，在我一个人为了梦想孤身奋战的时候。我只是想说，对不起。我用了太多时间来追逐梦想，并且将继续追逐下去，不管有多么艰难，有多少人阻挡。 我也将继续沉默下去，因为相信沉默是一种最伟大的人格，在你选择沉默的同时我也选择了被误解与不辩驳。我将让你们看到一直在进步的杨小左。
《近未来》主要描写青年男子林童及其发小李清和萧景熙之间的爱情故事；通过纷繁的感情线索描写反衬近年来青少年的生活状况，辍学、辗转多个城市，在追逐梦想的途中被强大的现实击败，相濡以沫的爱情不如相忘于江湖，没有夸饰的做作，在实际生活中对于偏执的理想主义者有很大的警示作用，同时，通过对梦想的坚持、现实的残酷、爱情的坚忍的细节描写很能够打动人心。
杨小左，河南人。作家、剧作家、导演。已出版作品：长篇小说《戒疼》、散文集《与温暖终年不遇》、绘本版散文集《陪左到世界末日》；曾办DM杂志《夜郑州》，曾不小说阅读网签约作家、榕树下等知名文学网站编辑。自编自导电影《飞鸟》。
林童篇 从此相信一见钟情 倘若自此相濡以沫 梦想不再是一个梦想 情话远不及生活动听 回忆是人变老的标志 青春就是如此这般反复折腾 往复雕刻的那些黑暗生活 流逝的风，流逝的年年岁岁 瑞雪并非都能兆丰年 时光就像魔法师 祸根萧景熙篇 执著地信仰着爱情 你是独特的唯一 小时候 一刻钟的甜蜜瞬间 蔓活是最不靠谱的编剧 殳有你我真的寝食难安 也许是依赖太过执著 未来并未来 这些都是你给我的痛 缘起缘灭番外篇后记
从此相信一见钟情 我记得我是在那个女乘务员骂骂咧咧的声音中下车的，因为睡得太死，以至于醒来时火车即将启动。 那个矮胖的女乘务员一边打开刚关上的车门，一边气呼呼地说：“幸亏郑州是个大站，停的时间较长，不然你肯定坐过了。以后注意点，你没那么好运气次次碰见我这么好说话的人。” 我一边不停道歉，一边提着手中的行李，几乎是在乘务员的推搡之下下了火车。 地下通道里一个人影也没有，头顶的日光灯发出微弱昏黄的光芒。我是个典型的路痴，从来都没有方向感的一个人。当我看着四通八达密密麻麻的通道时，简直束手无策。于是我拉着笨重的行李硬着头皮朝着左侧的通道前行。检票口已经空无一人，但是我很幸运地看到了通往外面的台阶。 对于郑州火车站，其实我并不陌生。多多少少也在这里坐过几次车，但我向来对方向以及道路没有归属感。何况在我看来，地下通道就像迷宫一样错综复杂，而且每条通道几乎都长得一模一样，很是让我头疼。 走出车站，我看了下手表，将近十二点。火车站依然人声鼎沸，我穿过广场时不停有人跑过来拉着我询问。不是问是否需要住宿，就是问是否要坐长途汽车。我一概不理，只是摆出不耐烦的表情继续前行。 我在火车站前面那条马路对面的一个大超市门口站定，放下行李箱，掏出手机给萧景熙打电话。很快耳边就响起张悬的《宝贝》，刚唱了一句电话就被接起。 “你在哪儿？”对方显然有点激动，也许她认为我是一个坏人也未可知，毕竟是第一次见面。我一边听着她的询问，一边心里嘀咕。 “我在火车站对面这个超市门口，脚边放着一个行李箱，穿蓝色邦威的帽衫。”我还是很耐心地告知对方自己的具体位置以及一些显眼的东西，好让对方容易看见。 “好，你站在那儿不要动，我这就过去。”对方说完挂断了电话。 我将手机放回裤子口袋，开始环顾四周。出租车这个时候已经不在车站规定的地方排队接人了，而是在路边随叫随停，然后拉着行色匆匆的人扬长而去。 “林童。”马路对面一个身材高挑而又不失丰满的女生冲我招手，她穿着红色的帽衫、紧身牛仔裤，我特意看了下她穿着平底的运动休闲鞋，这是我在之前要求过的。因为我的身高和她差不多，她如果穿着高跟鞋的话就会显得比我高，这会让我觉得不爽。我知道她就是萧景熙了。 萧景熙身边还有一个女孩，个子稍矮也稍瘦，比我要矮半个头的样子。她们走到我身边的时候，萧景熙介绍：“这是小瞳。”她看了一眼那个叫小瞳的女孩，又转过头冲我笑嘻嘻地补充道：“是我最好、最骚的朋友。” 小瞳似乎一直在低头摆弄手机，这个时候她合上手机，在萧景熙肩膀上打了一下，佯装生气地笑着说：“我哪有你骚啊！”然后转过头看我，用右手捋了一下头发说：“你就是那个林童啊。你把我们家萧景熙的魂儿都勾跑了，不过，你确实蛮帅的。”说完用左手捂住嘴巴咯咯地笑了起来，“听说你还是一个作家哦，给我签个名吧。” 她们俩都化了妆，粘了假睫毛。事实上我不太喜欢化妆的女人，但是偶尔化个淡妆也无可厚非。我将手从口袋里抽出来，说道：“我不是什么作家，就一伪文艺青年，等哪天真成作家了一定给你签名。”说完我准备伸手去拉行李箱，萧景熙连忙伸手说：“我来吧。”我摇摇头，顺势拉住萧景熙伸出的那只柔嫩的小手：“走吧，我不知道路。” 萧景熙并没有拒绝我拉着她的手，只是回头与小瞳相视一笑。 我们走了一段，挥手拦了一辆出租车，小瞳坐到了副驾驶的位置，我把行李箱放进后备厢，很绅士地为萧景熙打开车门，然后我们坐了进去。 萧景熙告诉司机一个地名。我对这个名字感到很陌生，事实上我对所有的地名都不熟悉。小瞳开始跟司机天南海北地侃大山，话题更是毫无顾忌。我低头小声问萧景熙：“是不是你们平时都这么说话？”我说话的同时握了握萧景熙的手，萧景熙似乎有点不好意思，但还是嗤嗤地笑着说：“哪能啊？平时才不这样呢！平时她比这还骚。”这声音似乎有点大了，小瞳回过头使劲瞪了瞪萧景熙。我反而有些脸红了，于是不再说话，转过头佯装看窗外的夜景。 十二点的夜郑州跟上海相比起来寒酸了点，但仍不乏五彩斑斓的美丽夜景，闪烁的霓虹灯，高架桥上也不时有呼啸而过的跑车，能听到夜店里震耳欲聋的嗜杂音乐…… 大概行驶了半个小时，车停下来。小瞳下了车后又掏出手机自顾自地边走边玩。我拿了行李箱，萧景熙付了车费，便走过来主动牵起我的手，带着我往一个小巷里走。 走到一半的时候萧景熙说：“小瞳，我给你开个房间吧。” P2-4
青春是道不完的痛 故事是从七月写起的，很多读者问过我。他们说，你是不是一直在讲述你自己的过往？我好像从来都没有正面回答过这个问题，那么现在就正面回答一下吧，因为这将是我所书写的最后一个有关青春题材的作品了。 任何作者有关描述青春的文字里面或多或少都会存在自己的影子，这是毋庸置疑的。 当然，没有人会完完全全地拿自己作为一个角色的模型来加以塑造。我认为这样做是一件需要拥有很大勇气的事情，而我没有这个勇气。 即便是现在不由自主地让笔下的人物身上暗藏了自己的影子，都觉得这对我来说是件很残忍的事情。因为我不是很想把自己一刀一刀地解剖开来，让别人参观，然后再咬着牙一针一线地缝合起来。 九月底的时候我去了一趟小威子的学校，尽管那只会让我更加确定大学生的生活极度空虚无聊，这无须多言。 可是，说实话，在我一个人默默发呆的时候，在我一个人跑去KTV唱歌的时候，在我一个人跑去喝咖啡的时候，在我一个人跑去餐厅用餐的时候，在我一个人的所有寂寞时光里，我是羡慕他们的。 至少无须思考有时候也未尝不是件好事。 我仍旧记得小时候，背着小书包，天刚蒙蒙亮的时候就起床去上学。那个时候，母亲总会倚在门边招着手对我跑出很远的背影叫道：“记得早点回家啊！” 那时候还不知道母亲所谓的早点回家除了害怕我们贪玩耽误了学业，是否还有其他含义。 而现在，对着远在半个中国那边的她说起“十一要跟朋友去青岛日照旅游不回家了”、“春节不回家了，有点忙”的时候，她只是淡漠地说道：“不回家就不回家了吧，你自己在外面照顾好自己。” 我承认，那一刻我突然有了想落泪的冲动。然后我总是在最后时刻丢下所有计划，乖乖地滚回家里。我笑着问她：“是不是故意用的这套心理战术，就知道我心软，是吧？” 她一边在厨房忙碌着一边说道：“你回来我多累啊！我真不希望你回来，明年别回来了啊？把钱给我打过来就好了。” 她一直这样，口是心非。我不知道别的女人是不是也像她一样。但是更多的时候是在那些挂在墙上黑白色的老照片里，她伸出一根手指让我牵着走在小巷子里的旧时光。我们一个去上学，一个去上班，美好而温暖的清晨。 故事终于告一段落。回过头想想。二零一零年发生了那么多那么多撕心裂肺的事情，我多想站在高楼上歇斯底里地朝着这个世界飙一句脏话“去他妈的生活”。 璞说：“我要出国了，你照顾好自己。”明明出国的是你，你怎么会傻到要我照顾好自己呢？ 以为天气不会再变得寒冷，昨天陪小也去买他回家的车票，出门的时候却开始下雪，然后下错了车站，到处找公交站牌寻路。 二七广场的人还是那么多，似乎那里的人从来都没有少过。哪怕那么寒冷，哪怕昨天是中国人的小年。 回来的时候我们坐的公交遇见堵车然后调头换了路线，却还是堵车，一点一点地前行。 下车打的之前给了一个车上哭泣不停的小孩子两颗糖，不知道是被我吓到了还是很喜欢我的糖，他立即停止了哭泣。 事实上我很不喜欢坐公交车，尤其是在郑州这么一个交通状况让人可以整天皱着眉头的地方。 大傻子告诉我说：“你该学会坐公交车，这样可以省很多钱。”尽管我也觉得她说得很有道理，可是一个人的时候我还是从来都不去坐公交车。我是个典型的路痴，怕下错了站去了不想去的地方。 我们在风里站了很久，终于拦到了一辆出租车。十月的来自西伯利亚的寒风将秋天吹走了，把冬天吹过来了。 出租车里的电台播放着王菲的《旋木》，简洁而优美的旋律。王菲唱“旋转的木马没有翅膀，但却能够带着你到处飞翔……”怎么可能呢？我想即便它一天二十四小时不停地旋转也没有人会一年三百六十五天为它停留的。 小也说：“我知道这一次又是我的错，所以不管你想要什么样的结局、想要我怎么做，我都答应你。” 我说：“我不想把你怎么样，你爱怎么样就怎么样，你再也不要让我见到你就好了。”我说完这句话的时候忍不住蹲下来哭了。 二十年的感情，就这么烟消云散了。我不是不能原谅他，事实上我甚至从未恨过他。 我只是不知道我该以一个什么样的身份再次站到他面前。我承认，我再也没有办法对他推心置腹地诉说委屈了。 童年的记忆里，我们那些一起打闹、哭泣、争执的画面，变成了现在我一个人敝帚自珍的宝贝。 于是，在很多个深夜，很多个安静得让人窒息的深晚，我眼前总是出现两个拿着糖葫芦满街追赶的小孩子。 在我写这个故事的时候，那些回忆像是张牙舞爪的恶魔，从四下蹿了出来。所有关于幸福、关于美好、关于末日、关于爱情、关于友情、关于亲情的东西，或者还有更多我无法用语言描述出来的东西在那一瞬间突然就支离破碎了。 我写下它们或许更多的是为了祭奠某些不复存在的东西，我知道我写得不是很好。 我也不想找任何借口，我只是给自己的过往留下一个印记。每一次在我添油加醋叙述的时刻，都忍受着难以抑制的悲痛。 这些悲痛是那么真实，真实到我对某些恶意中伤我的人口中所说的矫揉造作、无病呻吟不屑一顾。 我并不知道一个好故事的衡量标准是什么，但是我知道能够触动心扉让一部分人感同身受的文字至少在某种层面来讲已经不属于失败了。 大傻子说：“我的晴天娃娃受伤了。” 对一个没有生命象征的物体能够说出这么柔和言语的人，我想她的内心定会充满了感情。 事实上，我喜欢大傻子对她的晴天娃娃的所有描述。她安静地信仰着、叙述着、观望着，然后某一天她的晴天娃娃受伤了，她说它身上开始脱皮，变得没有原来那么好看了。 那天夜晚她做了一个很奇怪的梦，她说梦一开始的时候很美好，后来就变得让她害怕了。 这些天开始思考更多现实的东西，很多话可以说得无比美好，美好到让所有人都怦然心动，但是并没有那么容易实现。 我在试着给自己一个新的定位，一种新的生活。 记得以前看到过一句话，说一个人身边的位置就那么多，有的人要进来，有的人就不得不离开。而现在离开的与进来的人对我而言都是不可或缺的。 开始迫切地希望自己可以挣到很多很多钱，然后买一套大房子，给自己买一个可以安身的地方。你们该记得我在之前的文字里提到过六个美丽的愿望。愿望之三就是可以和我爱的人站在跨过两个国度的大瀑布面前，听水流的声音填满身边每一寸缝隙。 很多人说：“左，你的世界太大了，爱你的人太多了，少了我或许你一点也察觉不到。”我不想解释什么，只是想说，想走的就走吧，我学不会挽留。这个世界上没有一样东西我想占有，我知道没有一个人值得我去羡慕。 我很少出门，而我不喜欢乘坐公交车却钟爱TAXI的原因大部分是因为TAXI相对而言会安静很多，上面有我喜欢听的广播。 我去百脑汇买无线网卡的时候，在出租车上听见一个保险公司的广告。小女孩问妈妈：“幸福可以储存吗？” 我在想，满世界各种名目的银行以及形状怪异的存钱罐都是用来储存铜臭的。那么幸福可以储存吗？如果可以，我要存满一辈子的幸福，被背叛的时候，被抛弃的时候，被伤害的时候，老了以后，我就把它们统统拿出来晾晒在阳光下面。 我坐在它们中间，看日升月沉，看年华如斯，看那些营营役役的路人带着一身的故事从我身边走过。 我把小也拉黑了，我把二十一年的友情彻底丢弃了。最后一次进他博客的时候他的心情是“空间新音乐支持下”。 我想他似乎过得还不错，并没有因为我的难过而波及自己的生活。嗯，是这样的，很多时候只有我自己把杨小左还当回事。他说“我都不是一个称职的哥哥”，他说“我知道我这样做了总有一天你会恨我”，他说“在那二十一年来一起走过的时光里，你明显比我记得事情多”。 我不知道他什么都知道为什么还要去做，被敌人杀死的士兵不会遗憾，可是被战友杀死的士兵他会带着什么样的心态离开呢？ 我一直以为我已经忘记了，忘记了那些鲜血淋漓的伤害、背叛和欺骗。 可是当有人告诉我，你的心在小的阴影下再也走不出去的时候，我突然又开始难过起来。那些已经快要痊愈的伤口又被残忍地撕开。谁带我离开？谁给我安抚？ 任性了很久，并且想要一直任性下去。我躲在麻木的躯壳里行走，感觉已经很久很久。 那些荒芜的疼痛一点一滴地刻在骨骼上。而我的骨骼总有一天，会像丢失的马群，散落在一个我并不知道的地方。 月光会在一霎那就照亮了每个村庄，那一刻，全世界的记忆都苏醒了。所有人都会看见满世界奔走游跑的忧伤。所有来路和去路会全部铺展开来。我在想，那个时候有人会流泪吗？ 如果我们都是孩子，就可以留恋在时光原地，坐在一起一边听那永不老去的故事一边慢慢皓首。 “要我怎么说，我不知道。太多的语言消失在胸口，头顶的蓝天，沉默的高原，有你在身边，让我觉得安详。” 最近我越来越喜欢“沉默”这个词语。好像所有故事都可以在沉默中变得更加纯净和善良。 在经过了很多很多，包括很多人知道的那些事情之后，我终于变成了一个不喜欢说话的人。 我开始学会了自然去沉默，而不是带着不甘、带着难过故意不说话。我觉得沉默很好，让世界变得和平。 书上说沉默是一种最伟大的人格，在你选择沉默的同时，也就选择了被误解与不辩驳。 没有谁能给我未来，尽管我还很是期许地等待着某人给我的未知的结果。 天空的边缘有不显眼的彩虹，记得小时侯跟妈妈一起为了看流星等待了一整个晚上，结果在我睡着的时候流星终于来了，可是我却错过了。 我站在三十六层楼顶上的时候，就在想如果来了一阵风，很大的一阵风，把我吹了下去，我的生命会不会就只剩下了一百八十米的距离。 我觉得不管结局怎样，如果知道的话我都能接受，可是很多事情都突如其来，让我措手不及。 今天很冷，明天也会很冷，不知道夏天的阳光会在哪一天就突然降临了，想要有预知未来的禀赋，可是我知道这是个梦，醒了就好了。 沉睡在脑海里面的故事终于开始像海啸般铺天盖地翻涌起来，不知道是一直压抑突然就看开了然后就变得轻松了的缘故，还是因为其他什么原因。 光线很好的时候喜欢抬起头去看刺眼的太阳，然后低下头的时候会有一瞬间的晕眩，感觉整个世界都在旋转。 看见很多深色的光晕，一圈一图地晃动，很奇妙的感觉。然后需要扶着某些物体才能够站得稳。 总是看见未来变得愈加美好，但是真的走到以后的某个时刻却发现那都是自己臆测出来的。就像那很奇妙的感觉一样，来去迅疾。 在等车的时候看见了一只蚂蚁为了搬动一块很大的面包屑来来回回地折腾了很久，最终也没能成功，只好放弃。离开的时候突然就明白了，有些东西不是你付出努力了就能够得到的，甚至连一丁点的回报都没有。 但是如果你不努力的话就绝对不会拥有，这是一件很悲哀的事情。我不是蚂蚁，所以我不知道它是怎么想的，也许它是回去找帮手了，也不一定。 很多时候会感觉自己很邪恶，所以总是不由自主地把笔下的人物也写得邪恶起来。明明是想要写那些美好的东西，结果写完一看自己都会吓一跳。 只是你爱我、我爱她、她又爱他，这世界总是以错综复杂的关系展现在我们面前。因此再不会去恨谁，但也很难再爱上谁。一旦爱上就必然是刻骨铭心的。 很多时候我也会想，我现在是不是还会选择义无反顾地去相信一些人、一些事、一些感情。但是答案就像世界末日一样是个未知数，我告诉自己我不知道。 早上醒来后接着做了一个梦，很不尽如人意的一个梦。但是想想所有人都说梦是相反的，然后就释然了。 昨天电视上一直在播玉树地震的事情，我在想现在干旱的云南地区是不是就被遗忘了，贫穷的海地是不是也被遗忘了。然后就想到那个玛雅预言，记得以前有人告诉我，玛雅文明是世界上最早的文明，他们发明了世界上最早的计时日历，但是这个日历只排到了二零一二年。 然后在灾难频繁的这几年不停地有人告诉我世界末日就要来了，我却没有丝毫的恐惧感，不知道是因为潜意识觉得把那些话危言耸听，还是他们说的话根本就没有可信度，而更多的是觉得这样也好，有些一直放不下的事情就此了无牵挂，再也不必刻意遗忘了。 那些好的、坏的、爱的、恨的全部都会消失，然后世界又以崭新的面貌从头开始。 如果，如果世界末日是真的，也未尝不是一件好事。 我写这些文字的时候，电脑里一直重复播放着一首歌曲。那是最近突然蹿红的一个有着让人羡慕的学历以及独特嗓音的乐队的作品。 同张脸同时间换个地点 或是同地点同时间速食陌生的脸 在渴望的梦中寻欢几遍 已经将现在都变成未来的旧照片 爱追求到最后只剩零碎 我们也只能选择跟幸福擦肩 交替的身边的不同气味 沉淀出所有残缺的不可或缺 夏日已老我已熟悉黑夜 像盲目的鱼群渴望海水 爱情是叹息燃烧起的一阵暴风烟 就像没有路的森林绕了几回 热情是刺激渴望必然的反射行为 爱追求到最后只剩零碎 我们也只能选择跟幸福擦肩 交替的身边的不同气味 沉淀出所有残缺的不可或缺 寂寞已老 我已属于黑夜 像拉链般走过街拉开回忆的情节 当然死去的范围 包括你的某一面 虽然 先不论多傻 你也曾幻想 在无花果树里寻花 放弃未来的渴盼 告别昨日的狂野 明天在什么世界 身边还会有个谁 失去感情的能力 无论要求或给予 曾有的爱还在不在 多少次宁愿都重新开始 过去一直去 未来一直来 只有现在…… 同地点同时间同样的脸 同样的一个我一颗心忽然已明白 梦中的浮士德迷路几遍 说不定就捡到遗失很久的那一块 像盲目的季节来来回回 不管黑夜怎么长 白昼总会到来 就像没有路的森林冲破了天 终于了解 生命必须有裂缝 阳光才照得进来 还未 到来 将要 未来 就快 未来 二零一零年十一月二十七日 星期六 二十三时二十二分 晴 北风 ——杨小左
杨小左所著的《近未来》是一副壮阔的青春画卷，在经历最奢侈的爱之后，才愿甘心等待，小说能给人带来一份豁达的心境。 爱情，如何长久地守护？梦想，如何完美地实现？未来，如何迅速地抵达？ 去不了的地方都叫远方，回不去的记忆都叫回忆，2011年最被期待的爱情小说！
无
买这本书完完全全是因为是苏打粉才买的。
先客观说说故事内容之外的书本本身。印刷商略显轻率，有几页没有印到很清晰，晚上读的时候较考验眼力；以及目录上没有标页码也是一件很有意思的事情。======================好了，再说说自己读这本书的感受吧。认识作者先于阅读这本书。不敢拿莫言小说“故事”与“现实”真真假假的掺杂来借喻这本《近未来》，但我在读的过程中确实看到了主人翁林童背后的真实的杨小左，不论是性格还是经历，甚至是带有蒙太奇（更适合说自由随意）的叙述方法，都在告诉我这不是一个故事，而是一段春秋笔法的自白。我只比作者小几个月，却好像根本不在一个世界。可以说我在社会和父母的高压下，走着平凡的路，上学、混、考试。花大把时间学那些有的没的，学做聪明清纯乖巧的女生学习怎么受欢迎。而杨小左辍学、流浪，日夜颠倒吃很少的果蔬抽大把的烟，常年对编辑出版商约稿的人挂着所谓的商业化笑容（可是真让他笑一个五毛钱的却不一定笑得出来）——我们能够认识，只能说明世界很奇妙。我臣服于社会的“大多数”，又希望能有什么东西打破它。所以每次面对杨小左，我忍不住拿社会的主流价值观来进行评判，却又时时羡慕他的果断决绝。我感觉我的出路是一场高考，杨小左说他辍学了；我意识到自己的未来就是某一间办公室了，杨小左告诉我四处行走景色很美。甚...至当我读《近未来》的时候，我是的生活是安逸的内心是疑惑的，而故事里林童的生活是疲惫的内心是坚定的。“追逐梦想”这样的说辞早就不新鲜，可是高歌猛进的社会发展和扑朔迷离的人际关系，为很多人拓宽了人生之路，却也让很多人的青春梦想变得支离破碎。梦想固然需要奋斗实现，但是我亲身实践过奋斗未必能实现梦想，因此这种梦想和现实之间的残酷鸿沟让我在读《近未来》时激灵灵打了个冷战，心底泛起的是酸涩的感觉。于是，前半段时不时蹦出诙谐言辞的青年作家在后段变成了一名商人，这样的黑色幽默幻化为一首梦想的挽歌，这其中或许有当年挥斥方遒的激越感慨，但更多的却是转身什么都没有的伤感和无措。可是我真的想问林童和杨小左，追逐梦想就真是一场遥不可及的旅行吗？我曾经心里默默开杨小左的玩笑，他也是属马的人，注定一生碌碌，辛苦奔波。甚至在几天前他说自己又长大一岁却依然一事无成的时候我认命般地闪过了这个念头。但转而一想，我说的是他吗——我说的是拉磨的家畜、拉车的驯马吧！谁又安知他非草原上纵情狂奔无拘无束的野马呢？虽然他很多时候很疲累也会迟疑露怯，虽然我知道其实有勇气、有能力，且神之往之活得像匹野马的人快要绝种，虽然即便是战马也不免在站立中死亡，在奔跑中窒息。可是那又怎么样呢？我仍然希望他就是战马一样高雅、智慧、矫健且所向披靡的人物。因为梦想这东西和经典一样，只会越来越珍贵，敢于去追逐梦想的人不惮偶像和标尺的坍塌，也不惧现实压力的咆哮。如果林童最后放弃了，请杨小左一定要追回来。愿你如战马疾驰。 阅读更多 ›