劉墉超強說話術
時報文化出版企業股份
劉墉 著
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序 教你幽默到心田 有人說中國人是最缺乏幽默感的民族。 這一點，我不同意，因為我從小發現中國人處處在表現幽默。 就從小談起吧—— 小時候，我右鄰的兄弟吵架。 「你欺侮我，我去告奶奶。」弟弟哭著說。 「你去告啊！別說告奶奶了，告子宮我也不怕。」 ◎那家的奶奶也有意思，她子宮長瘤，開刀割除。 老太太就把幾個兒子叫到床前說：「兒子啊！你們的老家搬家啦！」 ◎上中學，我的英文老師也很幽默。 最記得教「危險 dangerous」這個字。 「想想『單腳拉屎』，多危險！」老師說。 教到「大學 university」這個字。 「這簡單嘛！」老師一笑：「大學就是『由你玩四年』！」 ◎進大學，老師們都是「書畫名家」，那幽默就更上路了。 記得有位教授，接到一個朋友送來的古畫，請他鑒定，明明是假的，他居然蓋 鑒定的印章。而且一邊蓋，一邊說：「唉！如果是行家看到，一定了解我是因為人情，不得不這麼做。如果是外行看到，反正他是外行，沒什麼關係。」 他這文人的歪理，後來被我寫在書裡批評，卻不能不說他很幽默。 倒是有位女同學的幽默，讓我印象深刻。 那是上課時，我跟她開玩笑，從後面吹她的長頭髮。 她居然轉頭白我一眼：「有什麼冤情？」 她非但回了我的話，還給我一拳，把我說成有冤情的鬼，你說厲害不厲害？ ◎大學畢業，我到台北的成功高中任教，並且擔任中國新詩學會的副總幹事。 有一年國慶，舉行花車遊行，文藝界認為不可缺席，所以特別設計了一個燈塔的花車，並由我和一位名詩人隨車廣播。 「文藝是思想的燈塔。」詩人說：「這是我們一路上要廣播的口號。」 花車終於出發，燈塔聳立，果然比其它花車高出不少，十分壯觀。可是才開出去沒有五十公尺，就不得不停下了；因為燈塔太高，碰上了高壓電線。所幸製作花車的工人及時趕到，用電鋸把燈塔下面修去一截。「現在不像燈塔了！」我問詩人：「怎麼辦？」 「簡單！我們就說『文藝是思想的堡壘。』瞧！它不是像個堡壘嗎？」 花車又開動了，拚命趕，追上隊伍的尾巴。可是走不到兩公里，又不能動了，因為碰上高架橋，「堡壘」還是嫌高。 工人又把「堡壘」鋸掉一截。 「還參不參加？」我問詩人。 「當然參加！」 「可是這麼矮矮小小的，連堡壘都不像了啊！」 「沒關係！看看！多像衛兵站的小亭子。」他一笑，對著麥克風喊：「我們要當文藝的前哨！」 ◎接著，我進了中視新聞部。 有一回，去秀姑巒溪採訪疾流泛舟。 駕舟的人一邊盪槳，跟疾流搏鬥，一邊對船上的救生員喊：「記者如果掉下水，先跳下去救攝影機，那機器很貴的！」 「天哪！為什麼不說救記者？」我喊。 「你們掉下去，到下游自己會浮起來，機器不會浮。」他喊了回來。 ◎又記得有一次參加《傳記文學》周年酒會。（忘了是幾十周年） 《傳記文學》的創辦人劉紹唐致詞，笑說： 「這雜誌把死人辦活了，把活人辦死了，把我自己辦老了！」 短短三句話，幽默地道出他幾十年的辛苦和成就，以及對人生的感嘆，更是令我佩服。 ◎出國之後，因為教文學和藝術的課，常讀中國古典文學作品，更對中國人的幽默歎服不已。 譬如在唐人的幽默故事裡，說有一天弄臣犯了錯，皇帝把他推下御花園的池子，再把他拉上來問：「怎麼樣？你在水裡有沒有見到屈原哪？沒見到，就再把你推下去。」 「臣見到屈原了。」弄臣居然說。 皇帝笑起來，追問：「屈原跟你說了什麼嗎？」 「他說了。」弄臣說：「他說他沒遇上好主子，所以投了水，我有這麼英明的皇帝，為什麼也要投水？」 皇帝笑歪了，饒了弄臣。 ◎又有一回讀古典笑話，說城裡來了土匪，見人就殺，有個矮子也被一把抓住，要砍頭。 「您別砍了吧！」矮子求土匪：「大家都笑我矮，這一砍頭，就更矮了。」 土匪全笑彎了腰，居然把矮子放了。 據說這兩則都是真實故事，幽默居然可以救命，實在令人驚訝。 ◎ 至於中國人在作對聯時表現的幽默，就更令我歎服了。 譬如有個學生上課時身上癢，東抓抓西抓抓，把老師弄火了，給他出個上聯 「抓抓癢癢、癢癢抓抓，愈抓愈癢，愈癢愈抓。」 學生對不出來，挨了揍，哭回家，爸爸見到了，說這有什麼稀奇？老子給你寫下聯，明天拿回去。 學生第二天把老子寫的下聯交給老師——「生生死死、死死生生，先生先死，先死先生。」這對子，多損？又多幽默啊！ ◎還有個近代對聯的故事——有個官員在江邊看春天的景色，十分陶醉，於是出了個上聯——「五月黃梅天 。」要隨從的官員對下聯。 半天沒人對得上，倒是一個睡在簷下的酒鬼，張開眼睛說：「三星白蘭地。」 多妙啊！五對三、月對星、黃對白、梅對蘭、天對地！ 這「對聯」的幽默不是中國人才有的嗎？ ◎就因為從小對幽默笑話感興趣，又有些博聞強記的小聰明，所以幾十年來累積不少資料。看坊間出版許多談幽默的書，電視上甚至開了說笑話的節目，早想把自己的心得寫出來。 只是想想笑話集子已經不少，缺的是整理分析幽默技巧的書，所以又花了許多時間作整理的工作，希望這本書能幫助缺乏幽默感的朋友，把「僵硬」的語言變得「婉轉」，「單調」的語言變得「多采」。為了閱讀容易，書中的每一章都分為「笑引子」、「笑例子」和「笑點子」三部分。 「笑引子」多半舉我生活中遇到的實例，引導大家進入那一章要討論的主題。 「笑例子」是集合同類精采的「笑料」。 「笑點子」則是分析這一類的幽默要怎樣達到。 ◎當然，笑話是不斷流傳的，所以書裡除了我原創的笑話，也引用了許多古今中外的資料。雖然每個資料都經過我改寫，還是可能掠他人之美，像是本書的校對，我的文壇老友司馬特，就是笑話專家，提供我不少資料。 ◎《教你幽默到心田》原本要作為《把話說到心窩裡》的第三集。只是寫作完畢，發覺這些東西似乎自成一格，所以決定把它單獨成書。 談到「自成一格」，我也不得不對書中有許多「葷黃」的笑話有所說明。由於我一向寫勵志書，又有許多小讀者，我曾經再三考慮把「帶顏色」的笑話刪除。只是，黃笑話在幽默中也「自成一格」，而且是不可或缺的一格，如果刪除，就談不上完整的幽默書了。這就好比談中國文學史，總不能不列入《金瓶梅》和「宮體文學」。但是為了顧及青少年讀者，我仍然決定「帶色」的材料減到最低。 所幸我們早擁有一個開放的社會，使大家能以開放的心，在那葷黃之中尋找「人性的諷刺」。 幽默就是人性的諷刺，只是諷刺得更委婉、思想得更泰然。希望在《把話說到心窩裡》之後，能用這本多采多姿的書——教你幽默到心田。
笑話可以死背，幽默卻要臨機應變。 如何才能化解嚴肅的氣氛？ 怎樣回應才能迴避尷尬場面？ 分析古今中外的幽默，教你如何-- 營造氣氛、引爆笑點、埋下伏筆、熱話冷說、逆向思考、掌握邏輯、諷而不刺、點到為止…… 把僵硬的語言變得婉轉，黑白的語言變成彩色，讓言詞多趣味、幽默到心田。 幽默笑話的妙用真多！ 夫妻之間有了幽默，八成不會「成仇」，因為那仇還沒成，就被幽默化解了；至於這個世界有了幽默，才顯得有意思，「一笑解千愁」，你不見在經濟低迷的時候，人們反而愛說笑話嗎？因為笑話往往諷刺時事，藉著那一笑，人們化解了心中的鬱悶。 幽默最大的妙用，就是不傷情--把要說的都婉轉地說了，又好像沒有真說 ；彷彿是「言者無心，聽者有意」，卻又可能是「言者有心」，只是裝作無心的樣子。 想想，歷史上多少名臣，不就靠這種本事，「拐彎抹角」地勸諫了君王嗎？ 所以幽默也像太極拳，它有軟中帶硬、實中帶虛、四兩撥千金的效果。 --劉墉
劉墉 號夢然，是畫家、作家，更是生活家。 在世界各地舉行過三十多次個展，在全球發行中英文著作七十餘種、繪畫理論及畫冊十餘種。是一個以自由的心情在生活，認真的態度在學習的人。有一顆很熱的心用來體會，一對很冷的眼用來辨別、一雙很勤的手用來分享、兩條很忙的腿用來超越。
第三章 換個腦子吧！（娓娓道來的幽默） 就算妳已賣了一千次， 今天也要裝作是初夜。 ★笑引子 ◎那真的是咖啡 說個有趣的事給你聽—— 有一天，我去拜訪一位大學教授。 教授請我喝茶，我說我不喝茶，平常都喝咖啡。 「那太好了！」教授說：「正好有個印尼僑生送我一大瓶咖啡，而且據說是最好的印尼咖啡，我不喝咖啡，就送你吧！」 我高興極了，心想今兒可真得到了寶貝。抱著那一大瓶咖啡粉回家，一進門就把瓶子打開，用力聞了聞。 怪了！只見滿滿一瓶深褐色的粉末，卻沒一點咖啡味道。 接著，我把咖啡粉放進日本式的玻璃咖啡壺。 水煮開了，向上升，混合著咖啡粉，咕嚕咕嚕地冒泡。我把鼻子湊近，又用力吸口氣，怪了！還是沒有咖啡味道。 趕緊拿個杯子來，把咖啡倒進去，忍著燙，喝了一大口。 天哪！我還是喝不出一點咖啡味兒。 十分失望地上床睡覺，翻過來覆過去，睡不著。 「太好了！」我把老婆搖醒：「我現在確定了，那真的是咖啡。」 ◎娓娓道來的幽默 跟前一章相同，這也是「階升」的幽默法，不同的是，它並不以「對句」的方式出現，而是娓娓道來。先一步一步把聽眾帶到有意思的情境，再點出最精采的地方。 舉幾個笑話例子： ★笑例子 一、誰說的？ 女僕和女主人吵架。 「妳燒飯不如我。」女僕說。 「誰說的？」女主人問。 「先生說的。」女僕神氣活現地說：「妳長得也不如我。」 「又是誰說的？」 「先生說的。」女僕更神氣了：「妳在床上也不如我。」 「哼！」太太狠狠罵道：「又是先生說的。」 「不！司機小王說的。」 二、到天堂結婚 一對夫妻因為在開車時吵架，出車禍，上了天堂。 到天堂，兩個人還吵，而且愈吵愈凶，要離婚。 「你們現在不能離婚。」天堂管理員說：「因為天堂裡還沒有法官，你們得等。」 兩個人只好等，等了十年，終於等到一個法官進了天堂。 「你們還是不能離婚。」天堂管理員又說了：「因為我們天堂裡還沒有律師。」 兩個人又繼續等，又等了十年，終於有個律師進了天堂。 「你們終於可以離婚了。」天堂管理員高興地去通知兩個人，並且立刻辦好了手續。 沒想到，兩個人「思念總在分手後」，離婚之後又後悔了，跑去要求再結婚。 「這下你們可能永遠沒希望了。」天堂管理員嘆口氣：「因為這裡還沒出現過牧師啊！」 三、換腦子 醫學愈來愈發達，終於有一天，可以換腦了。 某人覺得自己太笨，跑去找醫生要求換腦。 「腦的現貨有三種。」醫生端出三罐腦：「你自己挑吧！」 「我的錢不多，不知道哪種最便宜？」某人問。 「哦！那當然是我們醫生的腦子。」醫生指指其中一罐：「這腦用得太多，舊得快報廢了，所以不但便宜，還對折優待。」 「那麼這一罐呢？」某人又指指另一罐。 「啊！這個還不錯，雖然有一小部分已經用得快報銷了，但是大部分都沒用過。這是大學教授的腦，不貴也不便宜。」 某人又指指那罐看來全新的腦：「這個怎麼樣？」 「哈！這個恐怕你買不起。」醫生端起那罐腦：「你瞧！全新的，完全沒用過，這是立法委員的腦啊！」(待續) ...看全部
