过于喧嚣的孤独
2009-11
中国青年出版社
博·赫拉巴尔
570
540000
杨乐云
无
本书是赫拉巴尔这位捷克当代著名作家的一部代表作，也可以说是他的许多优秀作品中思考最深、花的心血最多的一部佳作。《过于喧嚣的孤独》这部中篇小说，就是通过一个在废纸回收站的老打包工汉嘉的通篇独白，讲述了他在这里工作了三十五年的故事和所思所想。
博·赫拉巴尔（Bohumil Hrabal）是捷克作家。1914年3月28日出生于捷克斯洛伐克的摩拉维亚。1997年2月3日去世。
作品大多描写普通、平凡、默默无闻、被抛弃在「时代垃圾堆上的人」。他对这些人寄予同情与爱怜，并且融入他们的生活，以文字发掘他们心灵深处的美，刻画出一群平凡又奇特的人物形象，小说里充满捷克的气味。
赫拉巴尔一生创作无数，作品经常被改编为电影，与小说《严密监视的列车》同名的电影於一九六六年获奥斯卡最佳外语片奖；另一部由小说《售屋广告：我已不愿居住的房子》= A7嚚s的电影《失翼灵雀》，於一九六九年拍摄完成，却在捷克冰封了二十年，解禁後，随即获得一九九零年柏林影展最佳影片金熊奖。《过於喧嚣的孤独》命运亦与《失翼灵雀》相仿，这部小说於一九七六年完稿，但迟至一九八九年才由捷克斯洛伐克作家出版社正式出版。捷克《星期》周刊於世纪末选出「二十世纪捷克小说五十大」，本书名列第二，仅次于哈萨克（Jaroslav Hašek = Jaroslav Hasek）的《好兵帅克历险记》[即雅.哈谢克的《好兵帅克》]。
过于喧嚣的孤独
译后记
河畔小城
一缕秀发
甜甜的忧伤
哈乐根的数百万
译后记
我曾侍候过英国国王
作者说明
一 擦拭玻璃杯
二 宁静旅馆
三 我曾侍候过英国国王
四 我没有找到她的脑袋
五 我是怎样成为百万富翁的
译后记
作家生平及作品年谱
三十五年了，我置身在废纸堆中，这是我的love story。三十五年来我 用压力机处理废纸和书籍，三十五年中我的身上蹭满了文字，俨然成了一本 百科辞典——在此期间我用压力机处理掉的这类辞典无疑已有三吨重，我成 了一只盛满活水和死水的坛子，稍微侧一侧，许多蛮不错的想法便会流淌出 来。我的学识是在无意中获得的，实际上我很难分辨哪些思想属于我本人， 来自我自己的大脑，哪些来自书本，因此三十五年来我同自己、同周围的世 界相处和谐，因为我读书的时候，实际上不是读，而是把美丽的词句含在嘴 里，嘬糖果似的嘬着，品烈酒似的一小口一小口地呷着，直到那词句像酒精 一样溶解在我的身体里，不仅渗透到我的大脑和心灵，而且在我的血管中奔 腾，冲击到我每根血管的末梢。每一个月，我平均用压力机处理两吨重的书 籍，为了找到足够的力量来从事这项神圣的劳动，三十五年中我喝下的啤酒 就是灌满一个五十米长的游泳池、一大片圣诞鲤鱼的养鱼塘也绰绰有馀了。 我在无意中有了学问，现在我确知我的大脑是一堆被压力机挤压得严严实实 的思想，一大包观念，我掉光了头发的脑袋是灰姑娘的核桃。我相信在那样 的时代，当一切思想都只记载在人的脑海中时必定格外美好，那时倘若有人 要把书籍送进压力机，他就只得放人人的脑袋，然而即使这样也无济于事， 因为真实的思想来自外界，犹如容器里的面条，人只是随身携带着它而已。 因此全世界的柯尼阿什们焚书是白费力气，如果书上记载的言之有理，那么 焚烧的时候便只会听到书在窃笑，因为一本地道的好书总是指着别处而溜之 大吉。我买过一个计算器，能加减乘除，还能开方，一个不比小皮夹大多少 的小玩意儿。我曾壮着胆子用改锥撬开它的后盖，不胜惊异地发现，里面除 了邮票般大、十张书页那么厚的一个小方块之外，便只有空气了，满载着数 学变化的空气。当我的目光落在一本有价值的书上，当我一行行阅读这些印 刷的文字时，这书留下的也惟有非物质的思想而已，这些思想扑扇着翅膀在 空气中飞，在空气中滑翔，赖空气生存，回归于空气，因为归根结底一切都 是空气，正像教堂里的圣餐，既是基督的血又不是。三十五年来我处理废纸 和书籍，而我生活在一个已有十五代人能读会写的国土上，居住在过去曾经 是王国的地方，在这里，人们过去和现在都有一种习惯，一种执著：耐心地 把一些思想和形象压进自己的头脑，这给他们带来难以描述的欢乐，也带来 更多的痛苦，我生活在这样的人民中间，他们为了一包挤压严实的思想甘愿 献出生命。现在这一切都在我的身上重演，三十五年来我按动这台机器的红 色和绿色电钮，三十五年来我喝着一杯又一杯的啤酒，不是为了买醉，我憎 恶醉鬼，我喝酒是为了活跃思维，使我能更好地深入到一本书的心脏中去， 因为我读书既不是为了娱乐，也不是消磨时光，更不是为了催眠。我，一个 生活在已有十五代人能读会写的国土上的人，我喝酒是为了让读到的书永远 使我难以入眠，使我得了颤抖症，因为我同黑格尔的观点是一致的：高贵的 人不一定是贵族，罪犯不一定是凶手。如果我会写作，我要写一本论及人的 最大幸福和最大不幸的书。通过阅读，我从书本中认识到天道不仁慈，一个 有头脑的人因而也不仁慈，并非他不想仁慈，而是这样做违背常情。珍贵的 书籍经过我的手在我的压力机中毁灭，我无力阻挡这源源不断、滚滚而来的 巨流。我只不过是一个软心肠的屠夫而已。书教会了我领略破坏的乐趣，我 喜欢滂沱大雨，喜欢爆破队，我常常一站几个小时，观看爆破专家们怎样像 给巨型轮胎打气似的以一个协调的动作把一排排屋宇、一条条街道炸毁，那 起爆的时刻总使我百看不厌，所有的砖头、石板、梁木统统被举了起来，房 屋随即像件衣裳似的静静地坍塌，犹如远洋轮船在锅炉爆炸之后迅速沉人海 底。我站在铺天盖地的尘埃中，倾听着爆炸的乐曲，心里想着我在深深的地 下室里的工作，那里有一台压力机，我在它的旁边，在几盏电灯的照明下工 作了三十五年，我听得见上面院子里来往行人的脚步声，地下室的天花板上 开了一个洞，形形色色的东西有如天上撒下的丰饶角从这个洞口落下来，一 只只大袋、一个个木箱或纸箱搬到洞口，倾倒下来的物品中有花店买来现已 枯萎的花枝、批发店的包装纸、旧节目单和废车票、裹冰棍和冰淇淋的纸、 溅着绘画颜料的废纸、屠宰场送来的大批湿漉漉血污斑斑的包肉纸、照相馆 切削下来的扎手的尖角儿、办公室字纸篓的废纸和打字机色带、庆贺生日和 命名日的花束，有时倒下来的报纸中卷着一块铺路的大鹅卵石，这是为了过 磅时增添一点分量。此外还有误扔的刀剪、锤子和起钉器、肉店的砍肉刀和 残留着咖啡渣的杯子，不时还有枯萎了的婚礼上的花束以及葬礼上的色彩鲜 艳的纸花圈。三十五年来我用压力机把这些东西压碎，打成包，每周三次有 卡车开来把包运走，送到火车站，由火车运往造纸厂，在那里工人们剪断捆 包的铁丝，把我的劳动果实倒入碱和酸的溶液中，其强度足以溶化那些总是 割破我手指的刮脸刀。然而，正如流经工厂区的浑浊河水中偶尔会有美丽的 小鱼闪现一样，在这废纸的长河中不时也会有珍贵书籍的书脊放出夺目的光 彩，我的眼睛被它耀得发花，我朝别处望了片刻，然后才迅速把它捞出来， 先在围裙上抹抹，翻开书页闻闻它的香味，这才像读荷马预言似的读了第一 句，它牢牢地吸引住了我的视线。之后我把它收藏在一只小箱子里，同我发 现的其他珍贵书籍放在一起，小箱子里铺了许多圣像画，是不知什么人连同 一些祈祷书误扔进地下室的。后来，这成了我的弥撒，我的宗教仪式，这些 书我不仅每一本都仔细阅读，而且读过之后还在我打的每个包里放进一册， 因为每个包我都要给它装饰打扮一番，必须让它带着我的个性，我的花押。 要让每个包都具有特色可是件煞费脑筋的事情，为此我每天在地下室得多干 两个小时，提早一个钟点上班，有时连星期六也得赔上，把永远堆积如山的 废纸送进机器，打包。上月，有人送来三千六百公斤绘画大师的复制品，扔 进地下室，六百公斤浸透了水的伦勃朗、哈尔斯、莫奈、克里木特、塞尚， 以及欧洲其他绘画巨匠的作品，我于是在每个包的四周裹上一幅名画的复制 品。到了傍晚，当这些包整齐地堆放在升降梯旁边等待运走时，它们身上裹 着的美丽画幅使我怎么也看不够。瞧，这张《夜巡》，这幅萨斯基亚像，这 幅《草地上的早餐》，这张《缢死者之家》，这张《格尔尼卡》。另外，在 这个世界上，惟有我知道每一包的中心还藏着一本名著，这个包里是翻开的 《浮士德》，那个包里是《唐‘卡洛斯》，这儿裹在臭烘烘的纸张中、封皮 染有血污的是《许佩里翁》，那儿，装在旧水泥袋里的是《查拉图士特拉如 是说》。因而，这个世界上惟有我知道，哪个包里躺着——犹如躺在坟墓里 ——歌德、席勒，哪个包里躺着荷尔德林，哪个包里是尼采。从某种意义上 说，我既是艺术家又是观众，为此我每天都搞得疲惫不堪，身上擦破了皮， 划了口子，累得要休克。为了缓解和减轻一些这巨大的体力消耗，我一杯接 一杯地喝啤酒，上胡森斯基酒店打啤酒的时候，一路上我有足够的时间琢磨 、幻想下一个包该是什么样。我灌下那么多的啤酒，为的是更清晰地看到前 景，因为我在每一个包里藏了一件珍贵的遗物，一口没有盖的儿童小棺材， 撒满了枯萎的花朵、碎锡纸角、天使的头发，我给书籍铺了一张舒适的小床 ，它们像我一样莫名其妙地来到了这间地下室。因此，我干活老是完不成任 务，院子里的废纸堆得山一般高，都到天棚了，从洞口倒进我地下室的废纸 也堆积如山，同院子里的那卒山连接了起来。因此主任有时用铁钩扒开洞口 ，脸气得通红朝我叫嚷：汉嘉，你在哪儿？看在上帝的份儿上别那么两眼死 盯在书上啦，你得干活！院子里都动不了窝啦，可你还在下面做糊涂梦，干 蠢事，玩方块儿！我缩着身子躲在纸山脚下，犹如亚当缩着身子躲在灌木丛 里。我手里攥着一本书，睁大惊恐的眼睛望着另外一个世界，不是我刚才置 身于其中的世界，因为我只要一捧起书，我就完全进入了书中的天地，对此 我自己也感到惊讶，我不得不惭愧地承认，我确实在梦境中，在一个美丽的 世界，在真理的中心。每天有十次我会猛然惊醒，奇怪自己怎么这样走神儿 。下了班我也是心神不属，掉了魂似的走回家去，一路上默不作声，深深地 沉浸在冥思浮想之中。我穿过街道，绕过电车汽车，走在书的云雾中，这些 书是我当天发现的，我把它们放在皮包里带回家，我梦游人似的在绿灯下过 了马路，下意识地，却也没有撞在电线杆或行人身上，我只是迈动两条腿走 着，身上泛出一股啤酒和污垢的臭味，但我脸上含笑，因为皮包里装着我晚 间要读的书，期望着它们将会告诉我迄今我尚不了解的有关我自己的一些事 情。我在喧闹的街道上走着，从没有闯红灯，我善于在无知觉的下意识里， 在半睡半醒的状态中，在下意识的鼓舞中行走。我一一天里打出的包一一在 我心中轻轻地、静静地隐没，而我确确实实感觉到自己是一个打成的包。在 我心里有一盏小小的羯摩灯，瓦斯冷却器中的小火苗，一盏永恒的小油灯， 每天我把思想的油注入这盏灯，是我劳动时不由自主地从书籍中，就是我装 在皮包里带回家去的书籍中读到的思想。因此，我走回家去有如一座燃烧的 房子，有如燃烧的马厩，生命之光从火焰中升起，火焰又从木头的死亡中产 生，含有敌意的悲痛藏在灰烬的下面。三十五年来我用压力机处理废纸，再 过五年我将退休，到时候这台机器将随我一起退休，我不会撂下它的，我积 攒了钱，为这台机器另立了一个存折，我将和机器一同退休，因为我将买下 它，把它带回家，安装在舅舅的花园里，放在树丛中。惟有到那时候，在花 园里，我才每天只打一个包，但它将比现在的大好几倍，宛如一尊雕像，一 个庞然大物，我将把我年轻时所有的幻想，我掌握的一切知识，三十五年来 我从工作中和通过工作学到的一切统统放进包里，因此惟有退休之后，我才 在心中有所触动、在灵感到来的时候干活，每天只打一个包，用我家里现有 的超过三吨重的书籍。这个包将不会让我为它感到羞愧，它将是我事前经过 充分想象、经过深思熟虑之后才着手制作的。不仅如此，我将把书本和废纸 整齐地排列在机槽里，在进行这项美的创造时，在按动电钮之前，我将撒下 五彩纸屑和金属小圆片儿，每天制作一个包，一年后在花园里举办展览会， 展览期间每一位参观者都将获准亲自制作一个包，但必须在我的监督下进行 。当绿色电钮按下，压板在他面前推动并以无比巨大的力量把装饰着书籍和 鲜花的废纸，以及他带来的各种废物压碾、挤紧时，敏感的旁观者就会有一 种自己在这机器里被压碾的感觉。此刻我已坐在家里，天快黑了，我坐在小 凳子上，脑袋垂得越来越低，最后滴着口水的嘴巴触到了膝盖。我总是这样 坐着打瞌睡，有时我用这种索涅特曲木椅的姿势睡到午夜，当我一觉睡醒抬 起头来时，裤腿上的膝盖部位已被我的口水弄湿了一大块，因为我身体蜷缩 着，蜷作一团，犹如冬天的猫，犹如摇椅上的一根弯曲的木头。因为我有幸 孤身独处，虽然我从来并不孤独，我只是独自一人而已，独自生活在稠密的 思想之中，因为我有点儿狂妄，是无限和永恒中的狂妄分子，而无限和永恒 也许就喜欢我这样的人。 P3-8
无
书是厚了一点。
那些底层的希望很实际很微妙。
50%优惠活动真是太给力了
经典图书 值得收藏
书确实很好看
很厚重的一本书
还没看完，阅读体验不错。
从某种角度来看，《过于喧嚣的孤独》中的主人公汉嘉与金庸小说《天龙八部》中那个甘于卑微身份，武功却已臻化境的扫地僧有着异曲同工之处。当然，这样的比喻令未读过书的读者在脑中大致勾勒主人公形象轮廓的同时，也不可避免的简化了主人公的其他面相。同样地，概括这本书就像概括本书主人公一样困难，因为它的迷人之处首先在于它通篇令人沉醉的独白。
独白本是欧洲戏剧文学的传统强项，情感上或深沉、或亢奋、或忧郁，或痛苦，这些独白安插在剧作的节点处，用以突出剧情中事件对人物的影响。在《哈姆雷特》中，哈姆雷特抛出了“活着还是死去”的痛苦诘问，而在《过于喧嚣的孤独》，汉嘉的独白却不是为了营造一种强烈的戏剧效果。他是一个在世人眼中地位平平，甚至有些卑微寒碜的老人。他在垂垂老去之际，怅然回首自己三十五年恪守于潮湿阴暗的地下室里的打包工生涯，内心的感受如溪流般缓缓流溢出来。
他回忆时的独白口吻，不是那种日常生活中我们常见的蓝领阶层话语——比如话语粗糙满口脏话，说话跳跃不成逻辑，找不到恰当的书面话语表达出完整的情感。相反，书中的每一句叙述都如此精致典雅，回忆难免带来淡淡的愁绪，但这淡淡的愁绪很快便被那面对外部世界的超然姿态所掩盖了。汉嘉去打啤酒，老鼠从袖口里钻出来，卖货的姑娘甚至背过身不愿直视他，他无所谓。因为那已经成了他人生里可以忽略的事情，他的兴趣在于阅读，在于审美，在于把一个个打起的包弄得艺术一些，美观一些，至于接下来这些包的命运如何，并不在他的考虑范围。他反感没有乐趣的工作，人如同机器一样，欠缺一种发现的喜悦。
他的生活中更不能欠缺的是幻想，因为缺少了幻想的世界，他所面对的外部世界是如此令人心生绝望。这是彻底的诗意世界。三十五年的人生充满了变故，亲人离世，爱过的姑娘消失，战争带来的灾难——唯一不变的是徜徉其间的精神王国。
诗意从来对抗不了现实，犹如最后汉嘉的压缩机被更大型的机器所取代，他以此为乐的“事业”终于在新技术的冲击下划上了一个句点。然而，诗意却能去创造一个新现实，并且这样的新现实并不是现实生活中人们常言的那么不切实际，他有着丰富殷实的精神图景，有着自成一派的人生旨趣。
如果你曾经注意观察某些身边的人，抑或是偶尔与陌生人推心置腹交流了一回，相信你也许发现过汉嘉式的人物。只不过，他们感兴趣的的是阅读之外的事物。有可能，你小区门口的看门老大爷，是个段位很高的棋手，只不过他从来没去参加过一场棋艺大赛。有可能，你每天去买早点的煎饼摊大叔，是个私底下武学造诣极深的高人。只不过他们是老子哲学出世的代表人物，外界的纷扰动乱，在他们眼里不值一提，甚至可笑。
这是过于喧嚣的孤独，同样也是令重度阅读者羡慕的孤独。
《過於喧囂的孤獨》，一個人與一份三十五年的壓紙工作，後果，就是積累了以噸數計算的書籍。他對書的愛，有如對生活和生命的愛。只是，世界總在改變，人們也不愛他所愛。戰爭、愛情、對生命的感悟⋯⋯ 一切的一切，在書中，有一種悲懷，對人類集體的悲愴。
或許，對每個人而言，我們都有著這樣過於喧囂的孤獨。他一再說：天道不仁慈，有頭腦的人也不仁慈。是不是這樣的？是不是？我不斷拷問自己。天道不仁慈，還有愛和同情嗎？這是一本能讓人反思自己的書，反思自己所處時代的書！在德國坐火車的路上，囫圇吞棗一樣讀完，有時間，要好好地，安靜地再讀⋯⋯
最初理解孤独时，还很小。只觉得像是——在荒寂无人的山上被强烈的日光晒干了血肉，变成了干尸，挂在一颗挂满了干尸的老榆树上。山里的风一吹，我挂在树上荡来又荡去，荡来又荡去。我和其他干尸们，谁也不碰触谁，谁也不与谁说话。世界好大好大，好空好空，好静好静。而我缄默又孤独。
后来，我把自己融进闹市里。人山人海到处都是人啊，那么多。我挤在乌压压的人群里单腿站着，另一只脚半蜷在空中，找不到放置的空间。我满眼都是来来往往的陌生的面孔，欢喜的、悲伤的、冷漠的、茫然的、痛苦的、平静的，我不知道自己该换上哪个表情才合适。没有星星的，闹市里没有星星，只有闪烁不停的霓光灯，我的视觉神经愚钝又迟缓，它总是让我还没有看清这色光就已经变换了另一种色光。我着急上火，后来它干脆罢了工，从此我看不见任何色光。我耳朵了在闹市里也失了灵，它让我不能准确的分辨清某一种确定的声音的来源，并且不被其他声音所干扰，所以我总错觉自己躺在浅海的沙滩上，潮水波波袭来灌满了我的耳朵，满得都溢出来，洒了一地的声音。我一度想要换掉我耳朵，我摸索了很久，却无法找到开关或螺丝口在哪里，我以为它可以像某种机器一般，用螺丝刀打开后盖换掉某个换掉的零件还可以重新投入使用。我站在喧嚣热闹的人潮里，呼吸着热闹的空气，我想张开口，说一句话，就一句，却发现无人伸过耳朵来谛听。
人生来便是独立的个体，无关任何人事，注定孤独。而孤独的不仅仅是你，是所有人都会，所有生命都会。所有孤独都是共通的，但又是各不相同的。我不会完全明白你，你也不会完全明白我。
汉嘉在过于喧嚣的孤独中看清世情，他在肮脏恶臭的地下室日复一日年复一年的重复着单调枯燥的生活，并以此从中得到乐趣。这些是很多人都难以理解的。生于国家的一个新与旧相互冲撞的时期，依旧习惯的旧的世界里的生活，对未来新世界模式难以承接的恐惶，不敢预想 未来将发生的一切。
这同样是种孤独。
孤独状态甚多，但是它给人所感受的大抵都大同小异。或许活着，就是为了饱尝人间疾苦，参透生命的孤独。