我想跟你走
2006
大田出版社
劉若英
无
這麼多年劉若英依然表演，漸漸的文字和攝影也是她表演的另一種方式。透過「文字」只為了尋找一種休戚與共的感覺，透過「攝影」只為尋找一份孤獨寧靜。劉若英一直相信，人是一座座的孤島，但又不能認命自己是孤島，所有生活上的掙扎都是在確認我們的島與他人之島的連結，透過這樣的連結，我們其實是不孤獨的，我們是可以互相分享、相互同情的。
隨著劉若英真性情的文字，她的記憶、愛情、旅行、音樂，都是一種享受與溫暖。
親愛的，我想跟你走。
劉若英
演員‧歌手
生於台北，高中畢業赴美修聲樂和鋼琴演奏，取得古典音樂學士。
加入滾石音樂，跟陳昇學習流行音樂。
第一張專輯發行之前受張艾嘉、陳國富之賞識參加「少女小漁」的演出，並以此片獲1955年亞太影展最佳女主角獎。
2000年演出電視連續劇「人間四月天」大獲觀眾喜愛。同年以「住在十字架下的母親」獲台灣金鐘獎最佳女主角，成為影視雙棲女主角榮銜。
2003年8月擔任威尼斯影展評審工作。
2005年電影「天下無賊」獲香港金紫荊女主角獎。
歌唱方面發行七張個人專輯和一張精選集。
2002年在台北舉行首次個人演唱會。
2003年加盟維京，進一步擴張台灣以外地區的發展。
舞台劇方面
2003-2005年分別在台灣、香港、北京演出「半生緣」。
出版方面
2001年《一個人的KTV》
2002年《單身日誌演唱會紀錄書》
2003年《下樓談戀愛》
无
读了书，侧旁观看了一个人人生里的渺渺画面。
喜欢前面几篇，永远不搬家，YI易，肖警官在。不只是刘若英的人生，我还窥探到很多与我无关的人，他们的存在，即使对很多人来说没有痕迹，也可能永远不会有交集。
印象深刻的。
一个人的一生是由很多的事、很多经过的人串联的，它们不经意间留下痕迹。闭眼想想，其实总会有几个人让你印象深刻。
我想起了未谋面的外祖父，关于他的印象是偶尔听长辈提起的几句勾勒起来的。想起很多，但脑袋里似乎又是空空的，渐渐模糊，或融为一体？
很多人像幻灯片一样，过了一遍又一遍，时间前进，渐渐模糊了。很长时间才会在脑海里想起他们，和那些事。之前看蔡康永写的《那些男孩教我的事》，心中有点失落，很多事很多人就这样在记忆里烟消云散渐渐模糊不在了，虽然有那么一段时间，真的很重要很深刻。现在只剩偶尔关注到的印迹提醒自己着曾经发生过什么，谁又经过生命。
最重要的。
刘若英谈到她的好朋友陆韵如，是一个很满足的人，知道自己要什么，知道选择的东西就是最重要的东西，当得到要的东西后，就不再贪心，就知道拥有的东西就是人生最重要的东西。
以前，有人评论说，如果一个女孩不懂得珍惜，那么它将会失去很多应该很可能属于她的东西。也许我就是这样一个不安分的孩子罢了吧~想要更好的，不满足。
一个人的世界，到底有多少个决定？
常常在想，他人的人生是怎样的呢？路边的小摊主，每天固定时间出来买菜的邻居阿姨，偶尔拄着拐杖晨练的阿伯，经历过什么？面临过什么选择？
我曾经有一个好朋友。她结婚了，虽然我还在读书，在这里的传统，明后年也许她就会有属于她的宝宝了。
时光彷徨，记得小升初的那个暑假，还在想以后一起读高中，读大学，一起在谈论她喜欢的那个男生。后来我每天两点一线背着重重的书包，每天只围绕读书考大学，她去了隔一条街的职校，后来在街边的服装店里当销售员。
再后来，她与她男朋友在一起，结婚。那个男生开着摩托载着她轰隆隆在小巷中穿过。
我曾一度以为她就是另一个我，生命会深深连在一起，只不过在十六岁的六月里，我们做了不同的决定。
人生是否真的由这么决定决定呢？我只知道如果当初读了幼师，现在应该不会在这里敲键盘，如果妥协学了医，面前的应该就是厚厚的医学书籍，而不是这么些有点抓狂的数字吧。
书中写，搬家。
人在家在，家随人走。时间不曾停留，公公离世，不曾停下来看看这个世界。
生日快乐。小米是幸福的，被宠爱的人都是幸福的，有时候在一起并不是好事，不在一起方显真诚。小海走了，不曾停下来看看这个世界，也不曾看着小米的彷徨不安。
易。易是这本书中，唯一一个让我有热泪盈眶之感的老人。时代耽误了他，甚至是糟蹋了他。他在大陆只见过几次面的妻子，他对公公一家的忠诚。他未能停下来，看看自己带大的孩子长大成人，也没能看见自己疼着的孩子结婚，嫁做他人妇。
问心无愧的度过，做到自己想要的样子，才不辜负自己生命的模样。
我大爱的奶茶 读这本书的时候我还在校园 一晃好几年了 这是我看的第一本关于你童年记忆的随笔 简单的文字 精致的图片 轻易的勾起了我对于你过往的好奇 虽然你的词藻并不是那么的华丽和棱模两可 但是却真实的可爱 期待你的新作品、
奶茶的歌听过很多，电影电视剧也看过很多，书，这是第二本。
上一本是去年出的《我的不完美》，记得当时看完的感觉是淡白如水。
本书依然如此。
但，
这正是奶茶的风格
在她的镜头里，一向不是那种大家所期待的激烈的情节。
时光，影子，感受，以及被时间冻结过的情绪，以安静的姿态慢慢的倾述出来，是她特有的方式，静默，淡然。
然而此书比起我的不完美，逊色了许多，前面的记忆还很温暖，真挚，后面就显得仓促了，于是只能给三星。
看到这本书是奶茶06年的作品，所幸，先后读了奶茶两本书，看到了她5年间心境和写作越发的成熟和冷静。
虽然每一步都走得很慢，
但是从不曾放弃，
是我爱的奶茶
书名也一样，很淡。
然而，却包含了那么多的情绪，
有时候，我是那么憎恨自己为何是个有那么多情绪的人。
敏感纤细，偶尔哭泣，
还好始终不忘记去努力勇敢坚强。
现在的我
我想跟他走
我想带他走
很喜欢着本书的名字。
我想跟你走
我相信，奶茶是真的这么喜欢过一个人，真的就想跟他简单的逃离。
真的想就这样张起大片温室的网子，只希望你找得到进来的路径，待着。而我，找不到离去的方式，永远...
不知道是不是除了陈升外的另一个他。
记得，看奶茶上侯主播的节目，面对陈升，哪怕一句简单的拒绝，都会轻易地落眼泪。
那时的她是真真切切爱的。
我相信，她就是这样真切的爱着，唱着，写着。
所以，我也真切的淡淡喜欢着。
happy birth day
觉得这个故事很感人，很纠结。
就算是自己看的时候，和给同学讲述的时候，都觉得这是个在小说韩剧里才会出现的情节。
或许这世界上真的有，这种明明很该在一起却又不适合在一起的情侣关系，或许这世界上真的有，这种深深关切的爱，到死都牵挂放不开。
或许，这种原本很感人的情节在众多小说韩剧的轮番轰炸之后，被嗤之以鼻，显得狗血。
但是，当有一天，真的有人告诉你这样一个真实的故事，你会发现，生活貌似通过一个故事，就这么轻易地变得温暖美好了。
“我只想问，如果我和那最亮的星的星光之间，有一条路，哪怕只有一条钢索，我会不会奋力朝它走去吗？”
看到这里，自己呆掉了，我会有勇气走过去吗？或许就是因为缺乏这样的勇气，所以，我才成了现在的我。
“什么都没有发生，同时也什么都无足轻重。然后你发现，原来生命就是如此。”
想要更豁达，放开点，让自己更开心。其实，这些琐碎的烦恼，真的是过眼云烟。当风起云涌之后，你会发现自己曾经的惊恐担忧，是那么的多余。有些事情，原来，早已命中注定。
每次跟别人说，都能头头是道。可为什么让自己接受，是那么难的事情。想要成为更真切的五迷，想要像阿信说的那样，在五月天的音乐里面，可以让我们的心都更坚强一点，强壮一点，可以再装得下更多的喜怒哀乐。去尝试更多疯狂的事情。
最后的最后
“没有选择的时候，不需要犹豫的时候，就是我的自由”
究竟是什么捆绑住我的自由？
每个渺小的理由，都困住自由。
而我的理由又是什么？
总是试图给自己找点事情，在这种无聊的日子里。窗外下了一天的雨，在我看来，已不是过往那些年岁认为的柔情烂漫了。早上翻看了一天的报纸，随手拿起本杂志消遣心中难以言说的感觉，就像很多时候，我会突然特别渴望安静一样，没有缘由。
一直是很少看明星写的书，心里总会有某些抵触。一贯定性地认为她们太过于浮躁，抑或阅历太浅，经历太少，总喜欢做作。也许，在我看来，未曾在荧幕上露过脸的作家才会让人觉得深不可测，就像我觉得看已在天国的作家的作品会让人特别有感触，至少是敬畏。
抵触归抵触，总归还是接触过。
总是在下雨天，看这些明星写的书。原因是他们的书中图片多，文字少，通俗易懂，是消遣的不错选择。偶尔还能产生心灵上的共鸣，或者是给我们一种暂时的向往，也算是不小的收获了。当然，有时候会产生一种盲目的羡慕，很长一段时间沉浸其中，耽误了正事。就像高中看林心如介绍自己在纽约生活的点滴，再比如去年看汪涵的《有味》，让我突然想回归那种四平八稳的生活，而忘记当下的目标。
于是，在该奋斗的关卡上，总是给自己找借口，掉链子。时常活在别人生活的虚幻中。只能想象，无法回归现实。
同样也是下雨天，同样在百无聊懒的日子里，翻开尘封的书柜，翻出一本刘若英06年写的《我想跟你走》。很难理解，自己会去看一本过去这么久，在我看来又不具有回味价值的书。其实，这些书就像杂志一样，时间久了，也就很少有人记得其大概了。但是，看了就是看了。
对刘若英的好感就像她的名字奶茶一样，不温不火。书中也只是她的一些回忆，只言片语，就好像电影中蒙太奇式的镜头一样，却没有那种突兀感。对象无非就是家人好友，时间也不过就是过去，现在。
花了一个多点的小时把书翻完，和平常一样，没留下太多的印象，除非拿个笔摘抄下来。然而，心态却平和了不少。
敢于回忆，又能把回忆曝光的人，多少是让人觉得可敬的。就像鲁迅先生说的“敢于直面惨淡的人生”一样，无论是好是坏，她能够用心记录，去感慨去反思，不论词藻的华丽，就算淡淡的文字看了会让人嘴角不自觉微微上扬，好像给人一种特别的安慰，轻轻柔柔，却很舒服。
这就是奶茶这本书给我的感觉。时隔多年，在书中能找到这样一种心灵的慰藉，想必她也是未曾料到的。生命即是如此简单，仅仅找一个可以相伴的物体，就已满足。
轻，也是一种生命的重量。
看奶茶的书，简单明了，谈不上回味无穷，但至少不让人觉得腻，不需太多力气去理解，也无需记住太多，感受即可。而读伊能静的书，却让人有一种说不上的沉重，从没想到，她的内心如此复杂。虽然不了解，却改变了我对一个人的看法，以往看中国达人秀，以一种娱乐心态去看待伊能，时常会认为作秀。虽然喜欢唱她的《念奴娇》，仅仅是因为喜欢这词罢了。
回忆，总是给自己寻找释放的出口，却总是苦于无法找到。只有当心情恢复平静，孤独寂寞的时候，才会认真思索以往的一切，任思绪游离也好，飘渺也罢，总归是自由的，不被人打扰的。
这应是最大的幸福。
说实话，对她书中的人物我无法对号入座，《生生世世》、《生死遗言》，书的名字已是如此沉重，在雨天来读内心更是一种压抑，至少我欢畅不起来。
自传也好，写给爱人也好，写给曾经的情人亲人都好，但总是很难和她联系在一起。也许正如汪涵《有味》书中说得那样“一边身处繁华，一边寻求宁静”。除此之外，我再也找不到合适的理由来诠释她的多种性格。也许，我真的不了解，哪怕是一丁点。毕竟，我们不是同一个世界同一个年龄段的人。所以，对于她的作品，我无法参透，也不会去搜集她的一些资料，来进一步了解她。
因为光从文字的表面去感受，已足够让我产生敬意。
她们回忆她们的过往，我回忆过往的过往。回忆中，她们总是把自己弄丢，然而再试图找回来。错过，总是书中经常上演的戏码。的确，生活中，我们一次次错过。对象对了，时间不对；时间对了，地点不对；地点对了，身边的那个人就不对了。
所以，回忆丢给自己的，总是残缺的。能让人有回忆的，是幸福的生活。我们又有什么资格来评论每个人对回忆的记录是否让你看了称心如意，从中得到你想要的。哪怕有缺口，至少，是发自内心的。
每本书都是书写者感情的寄托，存在即有其存在的价值。无需喧哗，翻看过，有无感触，只需轻轻合上，交给心灵去存放吧。
也就是喜欢它书中散发出来的那种淡淡的温馨或是寂寞或是孤独，不多不少，只是那么一点点。多了太腻，少了就无味了。
看过她的那本下楼谈恋爱，喜欢报纸上摘抄的她的文章，于是，就渐渐喜欢上她这个人，喜欢她身上那种无处不优雅的气质，散发着书的香味。
偶然在图书馆看到刘若英的《我想跟你走》，在我眼里一向迂腐那个的图书馆，竟然还有一点点时尚，娱乐的书籍。不禁让我惊喜一番，终于开始多样化了，毫不犹豫的借了这本书同时还有张爱玲的散文集。
刘若英、张爱玲很多人喜欢把她们两个人一起做比较，在我眼里刘若英要比张爱玲幸福以及幸运多了。她有那么疼爱她的公公婆婆，老易，萧副官，连离异父母之间的感情都那么美好。
也许是喜欢历史的缘故，在这本书中喜欢关注在历史的洪流中，在那些过去特定的年代人们的命运变化，在漫长的历史过程中，个人短暂的命运也许显得微不足道，但是对于他的家庭、亲人、孩子影响却是伴随终生的。那个慈祥的老易，严谨的萧副官，他们的故事使我潸然泪下。那种”极致的忠诚和美“也许只能发生在那个年代了。由于政治的缘故，两岸割断了多少骨肉，活生生的被剥离了。中国自古讲究落叶归根，就连奶茶的公公和婆婆也对大陆的故乡思念不已，想念故乡的亲人、怀念故乡的味道。跟随奶茶公公一辈子的老易这个时候成为了他们的大厨，只有老易才能做出地道的家乡菜，不知道在老易这些菜肴中寄托了他们老一辈人的多少的思念。
我在想，如果时光能够倒回，不知道老易和萧副官会做何选择？从家仆、书童、副官、管家、大厨，老易的称谓跟随着奶茶公公的身份的变化而变化。如果时光能够倒回到飞机起飞台湾那一刻，我想老易是有机会选择留下的，那样他就可以回湖南老家和她妻子，家人在一起，不管生活好坏，起码可以和亲人在一起，而不是客死他乡，孤老终生。萧副官呢？虽然最终回到了家乡，可惜妻子已先他一步而去了，还是没有说出那声对不起。时光倒流，他会不会选择老婆、孩子？有时候国家利益其实没有那么重要，没有了他，国家也还是一样正常运行。可是家人失去了他，天就塌了，这或许就是萧副官晚年内心感到愧疚的地方。
那个时代已经过去了，伴随着老人的去世很多答案我们都无从得知，但是我却为他们的命运唏嘘不已。有时候，人的命运是那么的渺小和卑微。
不好意思，写跑题了。本该写刘若英，我却被那些卑微的命运吸引。
你快乐吗？
看过刘若英在《桃色蛋白质》的电视访谈节目，本来很少看台湾的那种访谈节目，总觉得里面有一种台湾人特有的那种阴阳怪气成份存在。可是我喜欢刘若英。在百度上看到一个不知道是谁的人写的一篇《观桃色蛋白质有感》，题目真的很像小学三年级的命题作文。可是行文里（他）她说，刘若英哭了？我总是喜欢在网上寻找无边无际的问题，然后在网上四处寻求答案。对于我来讲，这种上网的方式很好。
她真的是哭了，一整个节目录下来，她总是在哭。面对陈升，面对自己的感情，她已经不知道该怎么办。或许说她不成熟，或许说她太痴情，这完全决定于你的想法。至少我现在觉得在一份很真很真的感情里面我们谁都在迷路。麻烦，不需要去说什么，最好沉默。
你快乐吗？
为什么要问这个问题？
因为做什么只要你觉得快乐就行了，如果你觉得不快乐，那就放手。
工作也好，思念也罢，大概都是如此。
我可以为这个世界增添很多，但是我一直都是自私的。是“我”，不是说“我们”。以前叙述很多东西都喜欢在它的前面加个“我们”，似乎那样就觉得自己说起话来不会那样的孤独，就强词夺理地我自己的主观意念故意强加与别人。可是现在觉得并不能那么做，我一直都是个自私的，自我的人。很多人都说，80后的人“我”的意思很强，尽管他们的空间里，博客里都是一大堆的“我”去表现他在这个世界里有多伟大，完全不会关心别人。我不是80后，虽然是在88年出生，但是我要把自己从80后里严肃的分开来，不喜欢同别人之间牵引着枷锁，哪怕是一根很细很细的毛线。我确实一直都只在关心着自己。因为上帝的遗言里没有叮嘱我去关心别人。
一直一遍一遍地问自己并提醒着自己：还记得原来的你吗？请不要忘记你原来的样子。
不管在任何时候，遇见任何人。
和奶茶这本书一起看的是黄磊的《十七楼得幻想》，看完后觉得释然了许多，对自己以及那段逝去的童年。
我一直幻想，在某个阳光午后，点上一节檀香，左手拿着杯最爱的卡布奇诺，泡沫很足的那种，仿佛把足量的快乐和幸福都装在这小小的咖啡杯里，喝进身体，甜到发腻。右手拿着本钟意的书，就这样靠在长椅上，偶尔望向窗外的景色，闲散和自由感顿时涌上心头，好不欢喜。
但最终，我更多的还是拿着杯速溶咖啡，听着些旋律，趁时间允许，和一本书沉浸在某个未知却美好的世界里，有种想落泪的冲动。
我没有奶茶那么刻骨铭心的童年，没住过大房子，没有过因为搬家扔东西到无助的过往，但我也时常怀念老家的味道，在那里有我的童年，有我的快乐和回忆。
那是个小院子，典型的老房子，我们住的一楼冬暖夏凉，于是一楼的走廊便是我们孩子的天堂，玩游戏、将鬼故事...
在老房子里，我经历了唯一一次至亲的别离，有自己调皮被反锁到屋里长达5个小时的痛苦教训，有和表姐打架被她打到手脱臼的惨痛遭遇，有因氯气泄露而全部撤离的奇特经历.....
如今，一切已经物是人非，因为老家已经不存在了，因为我们已各奔东西了。
不过，这些时悲时喜时乐时囧，有时会像电影片段一场接一场的放映，冲击着如今不得不面临的快节奏生活。于是，那条街，那些人，那些时而美好时而忧伤的风景，开始由清晰变得模糊起来，也因为它真的存在过，所以在我们偶尔闲散和自由感涌上心头时，我们亦会还念它，还念这段存于过往中的童年，感悟心灵的安逸。
PS、唯一留下遗憾的是，曾经答应自己，高考了后要重走一遍那些让我迷路的小道，如今已没办法实现了，从我知道老家要拆的那一刻起，我就知道没机会了。。
三年前的书，我想跟你走。喜欢奶茶这样的文风。还专门黏贴了在空间，伤感的一塌糊涂的时期。
依然的喜欢的奶茶，后来是k歌时的必点歌曲。为爱痴狂mv中背着吉他流浪的奶茶，现在是一身熟女装扮，人在时光中慢慢的转变。
现在，我依然想跟你走，跟着感觉走。
因为有风有雨，所以，幸福更值得珍惜。人总是会活出一个方法，等待幸福。
在一起的时候，需要两个人做决定。分手的时候，只需要一个人……
我只想问，如果我和那最亮的星光之间，有一条路，哪怕只是一条钢索，我会不奋力朝它走去吗？
幸福是有过程的，而过程，总难免酸、甜、苦、辣。所以，当你历尽艰辛，幸福可能就在转角处。
两个人因熟悉而结合，
然后了解多了，不得不分手……
他们各自试着去爱别人……
如果不是太贪心，
这样的人生应该是可以了？
----《我的父亲母亲》
我以为我选择的是浪漫，
我以为我选择的是一生，不是瞬间。
他说我，不合时宜。
----《我想跟你走》
到了今年，没有什么是一定要的。
如果说有什么一定要，那就是对自己好。
----《我过去的一年》
旅行应该是像我们祖先经历的那样，
是激烈的体力劳动和遍体鳞伤……
----《What a Wonderful Day》
丑小鸭如果争取到上台的机会，
她一样可以证明自己的光和热。
----《就要演唱会》
第一次看刘若英的书。
过去不是太明白，为什么有那么多人喜欢她？
她给人的感觉总是傻乎乎的，就像《粉红女郎》上的那个小萍。
但看过她的书之后，我似乎明白了。
刘若英是敏感的，
那些照片和文字都是温暖人心的灯火。
淡淡的忧伤气质，又不乏坚定与顽强。
她笔下的人物--易副官、萧副官，那些认真过火的人，看来却那么令人震撼。
是，这个年代，太多的无所谓。有谁还会像他们那样在乎什么？
而她敏感的触觉，也道出了人生无奈。
无奈就是人生的真相。
但是她对爱情还是那么执著。
我们应该相信爱情。相信世间是有爱的。
明星是不容易做的。平淡是福，是人生真谛。
如果我们不追求浮华，那么离幸福也就不远了…
这本书是第二次看。我所有阅读里很少的、阅读一次以上的书。之所以会再次打开这本书有很多难以言明的理由，比如忽然地又再看见，比如脑海里它立在书架上清晰的模样，比如最近一直在听到的她的声音，比如那一句淡淡的“似水，流年”。于是，就这样自然而又淡然地打开，轻轻悄悄地翻阅，一如高中的年岁里第一次看见。
我其实不太记得当初第一次读它时的模样了，我想对于06年的自己而言，很多跃然纸上的情绪是我所不能深切体会的吧。那是一种风雨后的宁静，一种静谧的情感的体悟。但是有的时候读不懂并不是一件很糟糕的事，甚至也无需时时刻刻的感同身受。如果可以，我宁愿我至今不懂，这样就可以绕过很多生活的褶皱，可以跳脱很多的当下，守着自己的一方小晴空，未尝不可。但是，既然读懂了，那就好好的整理好好的磨平，就当做一种岁月的赐予。
看奶茶写搬家的经历，那种好像将生命割裂的不舍。我想，对于刚刚搬过家的自己而言，实在有着太多的话想应和。其实，我能说的很少，因为我只是在9月的某个清晨像往常一样离开了家而已，而当我放假回去，我却再也打不开曾经的大门了。我没有经历那打包，整理，收纳，丢弃的环节，我没有看到曾经承载了一家大小所有喜怒哀乐的空间渐次清空，我没有亲手将那些陪伴着我长大的物品一点点的丢弃，我只是在某次出门之后，再也回不去了而已。可我还是很难过。以至于虽然我在新家住了10来天，依旧只是把那里当做是个休憩站而已。新家很大很明亮，以至于爸妈再也不能轻易地把我从床上拎出去吃饭，再也不能在饭后坐在客厅一起看个电视，再也不能轻易得看到人影，所以，觉得好冷清，分外冷清。然后有一天和老妈一起散步去老家，走在那熟悉的路上时我才刚刚有了一种回家的感觉，那熟悉的邻居，那熟悉的建筑，我看了20多年，我没有用任何的记忆力却那样分明地再也忘不了。但是当我站在最熟悉的大门外，隔着厚重的铁门，我却再也没有敲开它的权利了。那一刻，我才第一次有了那种物是人非的感觉。我知道，我再也回不去了。我还清楚的记得那天的风，那天的寒冷，以及那铺天盖地的难过的心情。我把它保护的好好的，不知道为什们。
和往常一样，我在离家的时候没有带上家里的钥匙。只是理由却变了。曾经是因为我知道不管怎样，家永远在那，所以我不怕回不去；现在是因为如果那个新家里没有你们在，我没有必要再回去。所以，我直接的走开。
其实奶茶并没有在书中讲很多事，也没有用怎样的笔墨，她只是淡然地在讲她生命里的人，生活里的枝节。比如她最爱的公公婆婆，爸爸妈妈，易，还有小米和小南。
小米和小南的故事太像虚构了，很久以后她也真的把它搬上了银幕，于是有了那部《生日快乐》。我还记得海报上那朦胧的颜色，有些暧昧又有些伤感，古天乐坐在高高的石墙上，奶茶静静地靠着他。我很喜欢这一版的海报，一如我喜欢这个故事。是因为故事里两人的情感，还是因为那种爱的表达，抑或是那种我害怕自己不再相信的“永远”？我说不清，他们掺杂在一起，让我无法辨清。我只知道，他们相爱，不管过了多少年，不管小南已经去了天堂，这辈子，小米永远知道小南在爱着她，而她，也永远地不会忘记小南。
There are things I care about everyday,but can only say it once a year.
Happy Birthday!
曾经我想做一棵树，哪也不要去，就等着你们回来。我不走，因为我怕你们找不到我，因为我怕流离失所，因为我等着你们想起我。
现在我更想做一只蜗牛，背着我的家漫游。只要家在那里，我永远不会成为飘零者。
永远不要错过那班回家的车。
爸妈，还有亲爱的姐姐，姐夫，垚垚，知道吗，我有多感激你们一直等着我回家。
那之后。。越来越读懂奶茶的文章。。。
我想跟你走。。看完。趴在电脑前。哭了好久。
你不知道，我当时想要跟你走的。
凌晨四点，收到你的信息。你说，我爱你。
我知道，你的哥们去劝你了。他们跟我保证的，说放心我明天去跟他说。把你说通了吧。你终于愿意，再去试着和我在一起。和不成熟的我在一起。
关上手机。转身睡了。做梦都会笑出声。我真是喜欢你。。
“是他，他喊了我的名字。我赶忙低下了头，不知道是因为犹豫，因为恐惧，还是做作？接着他说：“别怕，跟我走，别怕！”但是，我怕，我还是低下了头，我需要争取一点时间，哪怕只是一纳米秒的时间。这也是不合时宜吗？终于决定了，我抬头迎向他，但他已经把头别了过去。而且他别过头去的表情，像是他从没说过刚刚的话，甚至没发出过任何声音。所以我又低下头去，兴奋不再、羞怯不再，只是编造着一个关于误会的故事。我们的心跳声淡出，周围的人声渐入。”
就是那一低头。。我犹豫。你就放弃了。。
你来过一下子。。。
我却。。忘不掉你。。
小时候住的是爸爸单位的职工楼，搬过很多次家。每次搬家都觉得没有可以丢的，都是我的回忆都是我的宝贝。小小年纪就和奶茶的祖母一样啊，哈哈
很小的时候听到奶茶的名字，印象中好像是个知性美女。后来看粉红女郎，结婚狂的形象深入我心，于是奶茶的神秘感淡去了。没有多喜欢她，也不讨厌。每次看到就会想到“我想我会一直孤单”，后来看了她和陈升的事，也大致听说了和黄磊的故事，再听“孤单”的时候未免总觉得有些辛酸。
相信爱情的姑娘是单纯的，尽管曾经的感情对于她来讲，并没有一个美好的结局，但她却依然执着。
我也始终相信，那个对的人就在未来的哪个路口等着你，不要着急，因为只有当彼此足够好的时候，相遇才有意义。
之中有一章是讲她为好朋友的婚礼上台讲话，于是我想起了前阵子姐姐还有同学都各自充当别人的伴娘，我也想当，特别特别想。
但掰着手指头算来算去之后发现，好像没有合适的新娘。然后就觉得特别失败特别惨淡，老娘连个当伴娘的机会都没有。
我看着床边用夹子挂在墙上的照片，都是我曾经那么珍惜的你们的笑脸，可我却不能分辨哪些是不是早在时间的洗涤中变得面目全非。我不想矫揉造作不想无病呻吟，但有些曾经那么推心置腹那么坦诚相见的人，在一次次遇到困难的时候，突然又出现在我的面前，让我着实逼迫自己冷静下来好好想一想。
总有人描述朋友和自己好的时候会说，我们是那种平时不怎么联系，但一遇到事一个电话不用客套的朋友。那我是不是该庆幸呢？什么钱财什么答疑解惑，都是你们在向我证明，我们有多么默契多么和谐多么坚定的举动。
里面还说到了她的爸爸和妈妈离异但却依然惦记着对方，我想无论是结婚生子但最后没能相扶到老的离婚夫妻还是年轻时彼此曾经深爱过对方但也因为种种原因没能与子偕老的分手男女，都不可能完完全全放弃过去，终究会有一种情感牵连着双方，从最初的怨恨、尴尬过度到最后彼此相视一笑、衷心的祝福对方，可能只是时间问题，或短或长。
无论是什么，有些人该忘记了，有些事也该放下了。
而奶茶，也希望她能够早日等到期盼的人。
Rene,一如既往的温暖，这本书已经在我的书架上安静的躺了三年，想起来时会重温一下。只是因为喜爱刘若英，喜欢她的音乐，也爱她的文字，简短的不甜蜜的，不知不觉这么多年。这个六月毕业前两天去听Rene的现场，疯狂的抑或安静的，欢笑的抑或潸然泪下的，每首歌都会和着唱...陪着我一起看那场演唱会的人已不在身边，爱情是无疾而终的，要走的人是无法挽留的。即使我从未说出口的：我想跟你走。
好在，我们的人生，并非只有爱情，如此这般的想想，也就可以释然了。
一直很喜欢奶茶，不管是她主演的电视电影，或者她唱的歌，都象她给人的感觉一样，醇醇的、淡淡的，让人很温馨。 看了她写的文字，发现，原来她的文字创作也让人感到温馨和那种淡淡的舒服感。 从书里了解到，原来奶茶也会在台上哭的很惨，不是因为感动，而是因为赶场子迟到被陈升老师批评，那可是当着全场的演唱会啊！奶茶也不容易啊！现在的天鹅还是认定自己是丑小鸭，用她丑小鸭的方式在台上证明自己的光和热。 这书让我更了解奶茶，更走近她，也喜欢她了！
还是那个她，还是那杯细腻的奶茶，还是那种知性之息，每次感受奶茶的一言一行总像是在安静的午后，一个人或者两个人恬淡的坐在院子里，趁着清新.... 敏感女人的生活小宇宙.多年了,刘若英在城市与城市之间移动着,然她的回忆没有激狂的成分,也没有如雷鸣巨响的逼视;相反的有如一种淡淡午后的薄阳,抚人温情.在移动中,记忆是几则渐行渐远的苍凉背影,是奔驰于地图的疲惫脸庞,是如聚光灯般大悲大喜的爱情,是孤独地玩着自我寂寞游戏的孩童时光,是如反转在底片的往事特写,是阴影笼罩的墙斑驳着老房子岁痕,是和生活搏斗的底层浮世老兵…… ·这么多年来刘若英依然在做着演员和歌手,淡淡的文字和随性的摄影也渐渐成了她宣扬的另一种方式.透过文字只为了寻找一种休戚与共的感觉,透过摄影只为寻找一份孤独宁静.. 座座的孤岛,但又不能认命自己是孤岛,所有生活上的挣扎都是在确认我们的岛与他人之岛的连结,透过这样的连结,我们其实是不孤独的,我们是可以互相分享,相互同情的. ·随着刘若英真性情的文字,她的记忆,爱情,旅行,音乐,都是一种享受与温暖.亲爱的,我想跟你走. 现在能有歌手像她这样的太少了，我很欣赏她..希望大家也是
前几天还在跟朋友讨论关于孤独，未料想看完奶茶的《我想跟你走》，读到的仍是那两个字：孤独。掩卷后长时间的凄凉和心疼。比起前两本《一个人的KTV》、《下楼谈恋爱》以及她所演唱的《一辈子的孤单》、《成全》，这孤独的味道中又透出些许迷离和幽魅，兴许是演了张爱玲的缘故。 奶茶的文笔不如徐静蕾的率真和聪颖，也无伊能静的敏感和华丽，但娓娓道来却也亲切十二分。《我想跟你走》讲述的跟爱情无关的话题，却也离不开一个情字，前半部分几乎都是回忆，回忆逝去的：寂寞的孩童时光；老房子老故事的岁痕；两个浮世老兵的往事特写；玩具和家具的失落感伤。而后半部分是奶茶在聚光灯后的自我才思和心情故事。 不知是荧屏佳绩造就了奶茶的歌艺，还是唱片大卖成全了她的银幕演艺，但这不足以构成我对一个女艺人的喜爱，我所关注的是她美丽外表下的内涵底蕴，曲终人散，幕起幕落后还原的原来面目，或者邻家女孩，或者小家壁玉，或者童话公主，虽然她们不再是小女生，比如徐静蕾，比如伊能静，比如刘若英。她们虽无倾国倾城之容，闭月羞花之貌，有的只是小女人的爱恨情仇，灰姑娘的幽幽叹叹，孤独者的寂寞感伤，在一次次的掌声和谢幕之后，从她们的文字里渗了出来，从她们的骨子里流淌了出来。 与其他两位相似的是，奶茶这本书中大量的照片没有鲜明的具像，很多都是移动的风景，或明或暗的光线，游移恍惚的身影，仿佛就是为了诉说一种情绪，闻到的依然是孤独的气息。于是，我似乎看到了，在外界喧嚣的时刻，走下舞台，褪去华服之后，奶茶在案前书写的背影，那孤独如寂静的水滴，在生命的荒原滴答滴答......
因为是用ggbook在手机上看，没有看到全本。
只看完了易的故事。
易副官，只有姓没有名，但模样是那么明朗。
他应是高高瘦瘦，步履有些蹒跚却依旧坚定，像大树一样站在孩子们的身后。就算知道被奶茶欺负，也是温和一笑，不跟小孩子计较。
明明已经是家人了，还是谦卑地做着仆佣的工作，但也会厉声喝止奶茶爸爸的话。
宠孩子，以祖父的方式。那个记忆里的糖罐子，藏着易最细腻而深沉的感情。
到最后，他虽是惦记着大陆的媳妇，仍然不断攒钱想要让媳妇过上好日子，可又是什么牵绊了他的脚步？
我想，他的心早就给了他带大的四个孩子，也留住了他的人。
超级喜欢奶茶，淡淡的味道，令人回味。无限的点滴，有限的放大，真的像一杯奶茶的幽香，飘向远方。记得还是冯同学送给我的这本书，真难为她了，还特地写了赠言~就是语言粗鲁的一些：记得不要往大西洋里倒尿......如今，好姐妹们依然关心着我，只是我没有和他走，但真的好想好想和你走.......
奶茶还是一个挺感性的女人，从文字就能感受得到。淡淡的文字中透出了一点执着和孤独。“每个人都搬过家，但每个家在人心里有不同的分量。有时候你离开的不只是一个吃饭、睡觉的地方，也是舍弃你生命中的一部分。你离开那个空间，等于把你自己的一部分也永远遗留在那里了。某个程度上来讲，你每搬一次家，你的生活也必须重新开始，生命的长度要重新计算。你舍弃的不只是身边的物品和邻居，你也切断时间的延续性。”
以前早就听说过刘若英写书，可是从来没有看过，今天无意间找到，看后觉得一如她的歌曲，淡如水，在一起要好的朋友都喜欢刘若英，于是每次去KTV 都必会点她的歌，唱到高潮都是一群人合唱，他用以一种淡淡的感觉唱出了我们内心的感受，有时候听她的歌会有一种想哭的冲动。
我想跟你走，可是最终我们还是没有在一起，我以为，浪漫有时候不就是静静低下头去，或是延迟个一秒，或一千万秒？我以为我选择的是浪漫；我以为我选择的是一生，不是瞬间。但是他说“一生有时就是一瞬间”。那……可以再来一次吗？让我们试着坐下来，隔着很近的距离，先是静静的，然后你叫我的名字，让我别怕……可以吗？来得及吗？如果我愿意，你也愿意，那个秘密频道也还在，我会试着更坚定一点、更快一点，快一千万秒、快一秒，因为——我想跟你走。我就是想跟你走。
我们会很偶然的遇见一本书， 正如我们会很偶然的遇见一个人。书看过可能会记住可能会忘记。人遇到可能会擦身间就过去，也可能会总也过不去。
一直觉得自己是个倔强的女孩，其实还不如说是胆小，我不能像有些人一样爱的毫无保留，爱的不留余地，即使自己被放弃后哭的昏天暗地，也不会让他知道，依然能够在转身时给他一个微笑，其实我不爱你，虽然说这句话的时候心在痛。张爱玲曾说过“喜欢一个人，会卑微到尘埃里”而这也是我恰恰要隐饰的，我害怕别人看穿我的脆弱，看到我的痛苦，我觉得那无疑是让我全裸的站在一个人的面前。所以我只有选择逃避。
我想跟你走，却还是没有在一起，只是希望以后我们还能像家人一样，远远地关心，远远地分享。
当时读这本书时，正值花样年华，心情也不一样。现在重新翻阅，别有一番滋味。《我想跟你走》一书简洁，有点衷伤的感觉。 人生总有一次幸福的机会，我想跟你走，其实代表我还是没有走，所以才要请对方再给我一次机会。 遇见了就好好把握，机会不会时常降临。 珍惜眼前拥有的幸福，人生应该向前看。
总有一天你就看开一切，拥抱自由！GOOD LUCK!
There are things I care about everyday,but can only say it once a year.
Happy Birthday!
从看到题目开始我就难过
嘿嘿，姐姐煽情了
呵呵 虽然有点淡淡的忧伤，但还是发现的希望的种子！ 开心点，一切都会好起来的。没看过这本书，突然很想去看看，
嘿嘿，当时的故事当时的心情~你的ID很治愈~
太高了就不好当伴娘了…
比我高的多的是！高还高出错来了><
我一直不相信她是已经四十岁的人，在印象中，她只有三十岁。
恩 好像一直三十岁
我每次去KTV唱 我想我会一直孤单 的时候眼前的画面就是结婚狂穿着婚纱或是什么东西甩着胳膊在路上跑。
就算好朋友不找你当伴娘也定是因为怕你抢了风头~
不至于不至于。。。我只是觉得好像大多数特好的还是最开始的第一个或者第二个好朋友 至于发小后来又有了更好的朋友 总之就是觉得伴娘无望
给我伴啊！ 我批了 等着吧
你有妖有+B有殷，玉米有LHR，其它人都比我矮太多，蕊和唐的社会关系太乱我拿不准…恩这是思考过程
你真事儿！还带拒绝别人的
你从哪看出拒绝了？！求之不得T^T
唉 伴娘是没问题 结不结倒是另外一个问题呀 = ="