這個男人你到底還要不要?
人類文化事業股份有限公司
莊雅婷 著
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推薦序 當愛情出現疑問時，不妨反求諸己先【敦南部落客】王乾任 這年頭，自由戀愛已非新鮮事，初戀年齡直直降，誇張一點的，幼稚園就開始人生的純純之愛了。 不過，人人都在談戀愛，卻別以為，大家都懂如何談戀愛！ 很「懂」得談戀愛（不是指追求異性或同時間擁有大量的情人），好好經營「親密關係」的人，是鳳毛麟角，「愛無能」者比比皆是，絕大多數人都對「談戀愛」有許多疑惑不解。 這也是為什麼兩性書永遠不退流行、報紙雜誌永遠都配有「兩性專欄」，設有兩性專家幫忙解答疑難雜症。 《這個男人你到底還要不要？》的作者莊小姐，是中國「北京女病人」博客的版主，版上設有「愛情信箱」，讓粉絲們自由來信詢問關於戀愛方面的問題。本書是回答讀者來函詢問戀愛疑難雜症的「戀愛問答集錦」。 全書共分成六部六十九個問題，所收羅的文章，從戀愛開始之前，到進入戀愛、婚姻之後，到分手常碰上的「問題」，像是「以貌取人」、「小三」、「好情人哪裡找？」、「我的戀人到底愛不愛我？」、「我的男人賺的錢比我少？」、「為什麼男人和我上過床之後就變冷淡了？」、「男人究竟想娶哪種女人？」、「男人為何不想定下來？」、「未來婆婆難相處，要甩掉現在的男朋友嗎？」、「男人不肯花錢在我身上、不記得結婚紀念日……是不是不愛我？」、「世界上沒有不出軌的男人嗎？」、「為什麼我的男人劈腿的小三長得像如花？」、「情人的父母嫌貧愛富，逼他和我分手！」、「沒了激情的關係，是否該分手？」……兩性關係中常見的問題，本書幾乎都囊括了。 不過，《這個男人你到底還要不要？》最令人激賞之處在於，作者總是另闢蹊徑，回答提問者。特別是對那些只是想尋求「權威人士」見解，以合理化自己猶豫不決的提問者，作者總是直接戳其心態，像是質問男人為何只愛女人胸部的女人，作者也很直接地反問：「女人不也相當看重男人的外貌？」路上身高不滿一六○公分，或其貌不揚或禿頭的男人，照樣不是讓女人相當嫌棄？ 此外，絕不「護短」，也不「同情」提問者，不因為提問的是自己的讀者，怕擔心得罪衣食父母就不敢直言其非。作者總是毫不客氣地踩提問者的痛處，說大白話，揪出隱藏在問題背後的問題。 雖然作者也會循循善誘，卻不說有道理但不實用的「正確答案」。相反的，作者一再地提醒提問者「反求諸己」，當自己對愛情或情人有某些質疑之聲時，不妨易地而處，再想想自己會怎麼做？ 畢竟，愛情本來沒有標準答案，同樣一個人，對A是寶，對B卻可能是垃圾。因此，同樣的問題，對不同人有不同的解決辦法。好比說，書中有人問到「情人占有欲很強，是否該分手？」大多數兩性專家都認為該分手，作者卻建議提問者再深入想一想。 好比說「買房子」、「投資股票」，許多人硬是不肯好好做功課，就愛聽權威人士或小道消息，最後買到爛房子、股票被套牢之後，才回頭怪別人騙自己，你說這樣的心態對嗎？戀愛也是一樣，對許多人來說，戀愛是擇偶的「方法」，不肯用心學習「戀愛方法論」，求神拜佛問專家，就是不肯自己花時間經營愛情，只想要能速成且絕對有效的「祕方」，不是很荒謬嗎？ 身陷戀愛泥沼的男女，與其期望性專家那裡得到一個放之四海皆準的「標準答案」，不如認真面對自己內心之所以發出「疑問」背後真正的「意圖」。提問的動機，永遠比找到一個好答案更切中要害。作者深諳此理，故而總以反詰代替答案，提醒讀者們再多想一想「戀愛的」（問題背後的問題），這也是《這男人你到底還要不要？》有別於其他兩性問答集錦作品的地方。
愛死愛活，只因你根本看不見「問題背後的問題」 恐龍妹只有暗戀的份？就算減肥也只是拿到入場券而已！ 我的完美男人愛人不只我一個？好到沒人格，就是準備騙財騙色！ 上過床後他就變冷淡了？別說男人要變，女人變得才厲害！ 自慰時被婆婆發現？買支造型相似的海豚型按摩器送她！ 性趣第一，緊急避孕第二？男的對女的不負責任，女的對自己不負責任！ 結婚就必須辭職？工作，並不只有上班一種存在形式。 未來婆婆難搞，要繼續嗎？把所有婆媳問題丟給中間的那個男人！ 莊雅婷 「北京女病人」部落格格主。中國博客界多項大獎常勝軍。 有中國「博母」之稱。《Vogue》、《男人裝》知名媒體專欄作家。 這位中國「女王」 不時興開立軟綿綿的幸福處方 反而經常祭出鞭條、大甩耳光，打醒數百萬困情男女！ ■男人又不是服務生，怎麼能做到床上床下一個樣呢？再來，女人上床後的變化才是最大的。有一類，認為「紅旗插上了月球」，以命令口氣延續交往，嚇壞男人；另一種，則是用「你可千萬不要辜負我」的表情，一直盯著你；還有一種，睡過就「我從此就是你的人」……你說男人要是真找保母，何必拿肉身付帳呢！ ■出軌不是選老婆，也不是選勞工楷模，出軌這件事的本質含義就是，「出軌」，只要是個女的就夠了！凡說「你出軌好歹找個好看的」的女人，根本從一開始就原諒自己的男人，直接變成兩個女人的對決。那男人簡直高興死了，恨不得在旁邊拍手起哄：PK！PK！看看你們怎麼發憤讓自己變得更好看，看看你們如何爭寵。 ■婆媳關係是天敵，本來就不是親媽和親生女兒，非要做出比親媽還要親的樣子，那怎麼可能！要不是中間插著那個男人，她們誰認識誰啊？所有婆媳關係，其實都是中間那個男人的問題——他是否明白，妻子不僅是新進的大家庭成員，還是重要的人生伴侶。要是明白這一點，怎麼也不會讓老媽和老婆打得不可開交！ 在中國廣受數百萬愛戀男女信仰追隨的「北京女病人」部落格格主莊雅婷，透過開設的「愛情信箱」，扮演「犀利導師」角色，用她那鋒利如刀的筆，砍斷癡愚男女的惱人情絲。 全書以一問一答方式，直直接入現代男女典型的愛情糾結與困惑，加上作者的快語妙答，每每令讀者拍案驚嘆；不論你是情竇初開、熱戀苦纏，或是已經進入懶散婚姻的讀者，都能透過本書，尋找到全新的開悟與閱讀樂趣。
莊雅婷 莊雅婷，人稱「莊老師」、「莊大人」，專欄作家、創意策劃人。2003年8月開設部落格，其「北京女病人」曾獲博客界多項大獎，被譽為「中國內地最受關注的女性博客」之一，有「博母」之稱。 在中國多家報刊雜誌開設專欄：《Vogue》、《Miss格調》、《週末畫報》、《男人裝》等，因其潑辣語言和一針見血的心理分析，被讀者尊為「耳光抽醒患者的恐怖醫生」。
Part I栽進戀愛之前，別瞎！和男人交往跟買東西沒什麼區別，吊足他的胃口，讓他反覆思量；你自己也得提高他追求你的成本，無論是精神層面還是物質層面。 Part II愛情才開始，誠實為上「尊重」得放在愛情之前，否則一切都只是鏡花水月。被隱藏的地下情，只會讓你越來越沒自信，並試圖找出理由證明他愛你。Part III上了車，票還是得照算！沒有誰會覺得避孕有意思；一個女人要珍愛身體，更要健全人格，即使另一半提出不合理的要求，也要嚴辭拒絕，不能傷害自己來換取妥協的憐愛與性愛。Part IV婚姻裡，你「圖」什麼？人的自我，不會因為婚姻而改變；在任何情況下，自我都能進行調整，繼續發揮。需要決斷的是，哪種狀態你才舒服，哪種結果你能承受。最重要的是，你決定將後半輩子與對方捆綁，變成同一個命運。Part V全天下男人都會犯的錯！出軌的本質就是「出軌」；男人有「嘗鮮」的天性，但不是每個男人都愛。愛情，要不因考驗而原形畢露，要不對方因情人的猜疑傷心，或有被侮辱的感覺。Part VI愛到盡頭，分手快樂！愛情是雙方的，不是你愛得深，別人就該感動和接受。你要分清楚，到底是因為習慣還是占有欲？或是怕寂寞、沒樂子，覺得沒有對方就活不下去？
Part III 上了車，票還是得照算！ Q5：老天，我的完美男人會在床上罵粗話！ 我的夢想是，要找一個像李安一樣儒雅的男人。終於，在朋友的一次飯局上，我找到了一個儒雅斯文的Mr.Right。一切符合我的想像，我們也水到渠成，有了進一步的交往。可是，這個進一步的交往好可怕！那天晚上，紅酒微醺，一切完美。但是、但是，儒雅的他在激情的那一刻，居然開始罵粗話！很粗魯的髒話，我都不好意思複述…… 我的感覺就是，一個看起來光滑潤澤的蘋果，在甜美的汁水包覆下，突然咬到了一口爛心。我的天啊！現在的問題是，我該接受這樣九十分的儒雅和十分的粗俗嗎？其實在我的小小暗示後，他也覺得很不好意思；但是，那似乎是達到激情的最後一根稻草，他改不了……他算不算變態？我該怎麼辦？ 你要的是標本，還是正常男人？ 好多女人在買衣服的時候，經常犯一種錯誤，就是根本不考慮自己的身材和氣質，固執地只喜歡某種款式。比如那種繁複厚重、綴滿浪漫蕾絲緞帶的棉布長裙，在她們的想像中那一定是非常浪漫、矜持的款式；每個女人穿上那樣的衣服，都必然成了天使。於是悲劇發生了——她們把衣服想得太美，渾然忘了自己的身材，也渾然忘了穿在擁擠的城市裡，有多麼可笑和不方便。 原來找男人時也很容易這樣啊！原來我才知道，談戀愛不是因為遇見了誰，了解了誰，相互間產生共鳴，相知相惜，彼此付出和收穫，原來也是可以依照買衣服的方式，拿張海報去店裡說，我就要這個款式。然後穿在身上就開始憤怒和焦慮：天啊！居然不好看，怎麼可以不好看，居然不完美！是它的問題還是我的問題？我該怎麼辦？ 感謝你問了這麼可笑的問題來娛樂大眾。我也見過這樣的女人，哭喊著非要跟誰談戀愛，恨不得主動去倒追，兩個人之後交往並確定關係後，她全部的「訓導主任情結」就發作了，男人無論是抽根菸，還是罵句粗話，去一次KTV或喝醉一次，都會遭到她的驚呼：「天啊！你居然是這種人，你怎麼能這個樣子！這不是好人應該幹的事！」我沒騙你，真的！有一次和朋友一起去雪茄專賣店，其中某男的女友聞訊趕來，那是她第一次公開露面，兩個人見面就開始鬧彆扭，那女友檯面下的OS就是——你怎麼會有這樣的朋友，不教你學好，居然教你抽菸！ 那麼請問，你根本不知道他是什麼人嗎？你那麼不了解他的時候，就敢跟他上床？還是說，其實你根本就不想了解他是什麼人，只要他長相和穿著都符合你的想像，或符合言情小說中的多金、癡情、夢幻、紳士，時尚雜誌裡彬彬有禮、有品味的成功男就可以了？他必須活得像個標本，不能有「不好」的個性或缺陷存在；還是說，就不能為了裝屌，而流露出一些人性來？ 我都懶得跟你解釋粗話在床上的意義是什麼。這種健康教育老師和心理醫生講了幾十年的東西，居然被你理解為粗魯和無禮。你把一個非常正常的行為，視 為人品和人格的缺陷，我突然覺得很可怕，你的愛情裡看不見一絲人味，看見的只是裝腔作勢的窒息。真是廣告公司最愛用的句式——「完美生活的樣本」啊！這就是看多了文藝書的後果。當然，還是那種淺顯的和主流的大俗文藝書呢！粗話的存在，從來有其社會學意義，在此我就不詳細分析了。但只有一種情況下說粗話是正常且不值得被批評的，那就是在床上。因為它不是個侮辱性辭彙，只是客觀描述了事實。假如你不喜歡，完全可以在床上磨合和溝通，沒必要上升到這麼嚴重的程度。照你這麼說，李安真的很儒雅嗎？他還拍出「迴紋針」招式呢！你怎麼能接受呢？ 這個問題倒是好治，給你的建議是，多讀讀名人傳記，尤其是各種野史，你就會發現，無論是哪一款男人，都有無比豐富和灑狗血的人生，他們的情感生活也頗為跌宕起伏，隔了幾十年、幾百年再看，簡直就是浪漫了。但我覺得，你看的時候應該會幻滅——他怎麼可以這樣！他居然是這樣的人！他還是才子！他還是民國風流人物！怎麼能這麼狗血和八卦！請你繼續看下去吧。看著看著，你就會覺得，地球太危險了，原來自己遇見的這個男人是正常的。 Part V 全天下男人都會犯的錯！ Q1：世上就沒有不出軌的男人嗎？ 我們交往三年，卻始終生活在兩地。本來商量好今年換到同個城市工作，並準備結婚，但卻偶然發現，他還有別的女人。當然，他說不愛她，只是太寂寞。這好像成了非常正常的事情。難道，真的沒有一個男人可以為他的愛情忠貞嗎？ 出不出軌非重點，負不負責才重要 假如你是網路上愛情討論版的潛水常客，那麼一定會對愛情失去信心。每天都有無數怨女，在版上講述自家男人出軌的故事；有的是還沒結婚，就發現未婚夫嫖妓；有的則是與丈夫共度貧寒歲月，男人一朝發達後就拋棄了她們。網友們有時會斬釘截鐵地說什麼，「一次不忠、百次不用」；更有女權主義高喊，奪了他的財產，叫他「淨身出戶」（放棄錢財，只帶身體走）。但我想，那種被欺騙和背叛的傷痛，根本不是分手能解決的。而且，我並不認為分手之後就一了百了，你還不是要繼續尋覓一個男人，並且嚴防死守他出軌。 現實主義者則說，只要錢在你的手裡，他對你又還負責的話，隨他去吧！因為即使你換一個男人，他依然有出軌的可能。要是真的沒一個男人可以對愛情忠貞，那麼跟誰結婚都是一樣，不如挑個對你還不錯且肯負責的。我之前就認識一個已婚男，他曾經滿臉無辜地說：「其實我覺得不公平，誰說結婚之後，後半生就必須只跟同一個人上床啊？那怎麼可能呢？」 你要是看了以上兩種言論，說不準會開始對人生和愛情，感到深深的絕望，思緒直接就被帶到，「天下就沒有一個好男人」這種溝裡去了。你看你最後那句話， 既是問句，也是自我暗示。我想說的是，無論這個世界怎麼亂，從不出軌的好男人和好女人還是有的。我要是對你的問題點頭稱是，那又傷害了一批路過的無辜群眾，但我也不能對你保證，一定有辦法讓男人不出軌。真的，別信那些時尚雜誌說的；什麼對坐談心、回憶過去、展望未來，什麼換上性感內衣、點上催情蠟燭，或者玩點神祕的——貌似自己也有外遇的欲擒故縱……那都是瞎掰。男人要是不愛你，你就是變成天仙，也不會再愛你；男人要是想出軌，你就是變成魔術師劉謙，也鎖不住他的心。何必非要把自己搞成一個焦慮、沒自信、充滿懷疑的笑柄呢？ 萬一真遇見男人出軌，你怎麼辦？是要嘴硬地告訴對方，我要拋棄你這個不忠貞的人，還是設法挽回他的心？曾經有個專門關注婚姻與家庭關係的雜誌專家跟我辯論過，他的意思就是，假如你的身體某部分出了毛病，你總不能砍手砍腳吧！還是需要好好治療的。而當時的我覺得，不純潔的愛情和缺手缺腳的身體一樣，那樣還不如去死。現在，我真的理解專家的言論了：是的，假設你現在二十五歲，才戀愛了三年，我當然建議你可以甩了他；但假如你們已經結婚，並且一起買了房子，買了車呢？分手的話，財產糾纏不清確實很麻煩，並且會損失很大；如果你們已經有了孩子，而你因為帶孩子暫時沒有工作呢？你還敢拍桌而起，喊著要離婚嗎？這真讓人惆悵啊！說到這裡，貌似出軌不出軌已經不重要了，男人負責不負責才是更重要的。 Part VI 愛到盡頭，分手快樂！ Q4：明知他有新女友，我卻離不開他 我和男友分手一年多了，可是我們卻維持一種畸形的關係。分手後我還是很愛他，想和他在一起，哪怕只有晚上，我也願意。只要能看到他，能摸到他，就會很滿足。我並不是想用這種方式挽回他的心，也不是欲望太強烈，只是想和他在一起而已！ 只要晚上約他，他一定不會拒絕我。我也明白，就算和他睡一覺、吃頓飯，也沒有什麼結果，但我還是控制不住自己。 我知道在很多人看來我很賤，他應該也這麼認為——罵也罵不走，還纏著要和他睡，我真不想這樣下去……可是一段時間不見他，就會很想很想，見了他就不想離開，沒有別的辦法，只能主動要求晚上在一起。雖然達到了我的目的，可是第二天依舊他走他的，我走我的，不會有什麼改變。 他現在已經有女朋友了，我知道我們以前的關係已經徹底走到盡頭。我這樣做，只是不斷地折磨自己。我是不是心理有病了？我該怎麼辦？ 或因時間，或因新愛，終會豁然痊癒 我真的不想那麼刻薄，可是，很多年前，俄國科學家巴甫洛夫（Ivan Pavlov）發現了「條件反射理論」。他做了個相當著名的實驗，證明動物的行為是因為受到環境刺激，將刺激的訊號傳到神經和大腦，由神經和大腦作出反應而來的。他利用狗看到食物或吃東西之前會流口水的現象，在每次餵食前都先發出一些信號（一開始是搖鈴，後來還包括吹口哨、使用節拍器……）。連續實驗幾次後，他試了一次搖鈴但不餵食，發現狗雖然沒有東西可以吃，卻照樣流口水。 我的意思是，習慣確實是很難改變的；尤其是形成制約行為之後，就像巴甫洛夫實驗中的狗一樣，哪怕飛奔過去什麼都沒有，也不自覺地朝著鈴聲過去。你難道不是這樣嗎？明明知道已經分手，明明知道這樣糾纏下去什麼結果也不會有，但是習慣的剎車壞掉了以後，就轟隆隆地朝著深不見底的懸崖失控地駛去。現在可好，就算你想拉著人家一起跳下懸崖，人家新女友就好像在懸崖邊揮舞著紅絲巾，想讓你們這種不正常的關係停止，結果沒想到讓你更加絕望痛苦。 這個男人當然有錯，那就是他不應該給一段已經結束的關係希望；也就是說，他真的不應該分手後，還答應你的要求見面。要知道，有時表現得絕情些，對大家都是好事。但最主要的問題還是在你身上——首先，愛情是雙方的，並不是你愛得有多深，別人就應該感動和接受，那不過是一種以愛為名的脅迫而已。其次，你要分清楚的是，到底是因為習慣還是占有欲，或僅僅是因為寂寞，就覺得沒這個男人活不下去？最後有人說，想徹底結束一段關係，需要新的愛情出現來代替舊的感情，那麼你的前男友這麼做了，你又為什麼不給自己一點希望和機會呢？ 大家都知道，想改掉一個「壞習慣」是很難的，尤其是飽含了無限愛意的「壞習慣」，恐怕更難。任何事情都不可能給出一個無關痛癢的建議，然後就可以輕鬆解決你的問題，而你相信你並沒有什麼心理疾病。這種事情就是只能獨自消化痛苦，然後某一天在崩潰的邊緣豁然開朗，或在你某日遇到了新的愛人時，豁然痊癒。其實，每個人都是這樣過來的。 Q8：模範丈夫夜夜不歸，連離婚也不屑 他貌似模範丈夫般做飯又接送孩子，卻常年像忠誠的鐘點工，到了夜就消失。對於「睡在哪裡」的追問他從來不回答，與他談離婚更是露出不屑的態度，說了一句：「你照顧不了孩子」，倒像是莫大的奉獻和犧牲。他說這樣過下去沒什麼不好，我卻百般糾結。 他已吃定你，快先理清自己的狀態與心態 此刻，你和我心裡恐怕都想同時像咆哮馬（演員馬景濤）一樣吶喊：「為什麼？這一切都是為什麼？」 以前我只知道有人感情問題想不開，才需要寫信來諮詢，卻不知道原來情感信箱，還要承擔打卡機和私人偵探社的作用。你到底在糾結什麼？請你直接告訴 我你的訴求好嗎？是不是要我來幫你分析，「丈夫晚上消失的一○一個理由」，然後確定、肯定以及一定地告訴你，其實他有外遇？那麼你是不是該繼續寫信來問，「我該怎麼辦」了？ 我才不會跟知心大姐一樣分析，「哎呀，是啊，他到底去哪裡過夜了」，或者「哎呀，那你的日子過得是不是好不開心」這樣的話。我不如講兩個故事給你聽，你自己參考一下可能性。 第一個故事當然是俗得不能再俗的「包二奶」了。之前也見過這樣的例子，男人在家裡對妻子無比體貼，除了做做家務事，還負責全部家用和子女教育，當然夫妻兩人也是相敬如賓的。可是他非常落俗套的「家外有家」，每天在妻子家吃飯幹活，晚上卻回「二奶」家睡覺，同樣也負責人家的家用，甚至這麼多年在外面默默地有了個孩子——這件事情除了妻子是最後知道的，其他人早早就知道了；而妻子最後雖然知道了，卻也沒能有什麼辦法。因為這麼多年家庭主婦做下來，年紀也大了，怎麼可能這時才選擇離婚，失去財產和地位的庇護，然後出去辛苦賺錢養活自己？ 第二個故事是心理醫生告訴我，關於有個中年男子生理危機的故事。自從那個男人發現自己生理有問題之後，強烈的男性自尊讓他完全不能接受這個現實。為了保留最後的顏面，他採取的辦法就是「不搞」。他每天一到天黑就出去洗三溫暖、打麻將、按摩、打橋牌，恨不得長年住在酒店、朋友家、按摩中心和會所，並且和很多女人曖昧——一個對女人沒有非分之想的有錢男人，總是受歡迎的。所以，他妻子百思不得其解，為什麼我這麼好他還要出軌？連晚上也不在家裡睡覺？可是，他對我也不錯，說買什麼東西就買什麼。最重要的是，他為什麼不肯跟我同房？ 後來，她以為自己出了問題，去找心理醫生諮詢，卻在聊天中談出了生理問題……事實上，該男子雖然已經和她結婚生子這麼多年，但從來沒有一次超過一分鐘的，到後來乾脆就不做了。而強烈的男性自尊，根本不允許妻子談及任何這方面的問題，連飯桌上出現了動物鞭類的料理，都會勃然大怒。他們和你遭遇的情況差不多，表面上看似家庭生活正常，實際上是否該叫貌合神離，誰也說不清楚。 不知道你到底遇見了什麼樣的情況，你的丈夫是在外面有人，還是自己不行了？但總歸一句，無非就是一句話，要不是你那方面不好，要不就是他那方面不好。如果是前者，那麼他就是一邊負起了家庭的責任，一邊去到外面尋找性的歡愉；如果是後者，那麼他就是逃避夫妻生活中有關性的環節。總括而言，他認為目前的家庭生活形式，暫時還是合理且不需要改變的，也不想因為家庭動盪，導致孩子心理失衡。那麼，具體應該怎麼辦，還是要看你自己的選擇了。 我覺得還有一個很大的問題，就是你在家庭的地位如何。這麼看起來，假如家務都是他做的，那麼誰在賺錢？假如他認為你照顧不好孩子，那麼請問，是真的照顧不好、能力不夠，還是他心中覺得要給孩子一個完整的家？那麼我繼續問下去，假如你沒有這個丈夫，對你的生活會有什麼影響？你會不會因為收入減少或生活能力不足，導致生活水準下降？ 看起來，他對你的態度起碼說明了一點，他堅信你跑不掉，無論他怎麼做你 都不會離開他，或者離開他你根本生活不下去。這種態度，恐怕才是這事件裡最要命的關鍵。就算他每天都回家睡覺，你同樣是沒有發言權的附屬物。請問，這才是你糾結的原因嗎？ 所以我覺得，你應該仔細分析一下，你們到底是屬於哪種情況？他不回家睡覺比較嚴重，還是他和別人睡覺比較嚴重？還是他跟任何人都不睡覺比較嚴重？以及，假如他真的不想做任何改變的話，你有沒有想法做任何改變？還有就算你想，以你目前的經濟狀況和生活能力，又能做到哪一步？如果這些都沒有想好，那麼直接來告訴我很糾結，或者問「我該怎麼辦」，那麼我也不知道應該怎麼辦了。
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■源自中國著名情感專欄作家莊雅婷的情感信箱。這位中國「女王」，不時興開立軟綿綿的幸福處方，反而經常祭出鞭條、大甩耳光，打醒數百萬困情男女。 ■面對表象問題，本書「最令人激賞之處在於，作者總是另闢蹊徑」，找出提問者的動機，挖掘出「問題背後的問題」。 ■全書共分六部曲，從栽進愛情之前，到如何分手快樂；無論你是情場老手還是情海菜鳥，都能從書中找到愛情真相的出路。
