哥斯拉不说话
2010-12
新世纪出版社
夏达 编绘
120
无
十四岁的小末，被同学叫做“哥斯拉”。
很多很多年后，她才明白，很多事情是没有假如也没有答案的。
当年那么在意的事情，现在却感觉可爱得想笑。当年那么回避憎恨的事件，掀开时光的面纱后却心底隐隐作痛。
借着十四岁时的那本日记，现在的“我”与“小末”开始沉默的对话。
这是一本关于成长和变化，画给女孩子们的书。
夏达，漫画家，创作的漫画《子不语》在得到日本集英社总编辑长茂木行雄和闻名漫画编辑松井荣元的大力推荐后，正式登陆日本，与日本顶级漫画大师同刊连载于顶级漫画杂志《UltraJump》，成为国内唯一一部在国内走红后打入日本顶级漫画
杂志的原创漫画。 第一届中日青少年
写给十四岁的我
我是你心中开出的花朵吗
再没有比女生更神秘的生物了
再没有比男生更讨厌的生物了
过去的你＆现在的我
插图：
《哥斯拉不说话》夏达的漫画以唯美著称，其色彩运用和文字，皆能直达女性心底最柔软之处。每个人在中学期间可能都会经历自卑、被孤立等情况，那么遇见这种情况时的心理是怎样的，应该怎么摆脱这种状况，这本漫画里夏达给出了非常好的答案，一切的理由只在于内心的种子最终开出的花朵。跌跌撞撞的成长，又美又疼才是本质。
无
很真实惊讶的一个视角
初一的时候，同桌借我看过，那时候只是单纯觉得画风清新可爱。
高一再看一遍，却觉得是能砸到心坎里的故事和文字。
因为愈发沉默和自卑，本身也不是主动的性格，导致朋友越来越少。
现在想起来，当初刚上初一的自己很单纯，很认生，很羞怯，
本身长得不漂亮，所以认识并记住我的人不多，偶尔还会被别人欺负。
但那时候还会因一些小事而开心。
现在依旧怯场，更加沉默，只是不如以前单纯，真正开心的时间很少。
别扭的自己，懦弱的自己，倔强的自己。
其实很讨厌这样的自己，却总是无法改变。
现在的我只是盼望未来的自己不是这样的。
现在的我是否该努力变成自己喜爱的样子？
这是看的第一本夏达的书。第一次知道夏达是春晚上一闪而过的镜头，然后是似乎为某游戏拍的一组唯美的画册，影响深刻，那段时间大家对这位“春晚神秘姑娘”的关注度极高，按照传统的营销方式，趁热打铁，赶紧再出几个新闻，然后或唱歌或代言......然后娱乐圈又多了一个美女，仅此而已。这个时代的人们是如此的迷恋“曝光率”，削尖了脑袋想红想出名，不断“不小心”流出各种裸照视频，刷各种微博拍各种大片窜各种秀。摊在夏达眼前的是一个多么诱人的亿人求之而不得的机会，且以她的美貌和才气绝对秒杀娱乐圈2/3的人。然而，夏达并没有让故事按照传统方式发展下去。面对眼前的绚丽喧哗，一转身，甚至连个背影都没有留下。夏达。这是一本关于一个14岁女孩的几个简单的小故事，在夏达的笔下，平凡却很美。期待宏伟篇章的同学可能会失望。
如果曾经的我能够看到它该多好。
不过现在的我看到已是万幸。
曾经跌跌撞撞一路走来，肩负各种各样使命与情感的自己，真的辛苦了，未来的自己，请努力，请相信有我们永远支持你。
其实再看一次的时候，更了解它的内涵，青春怀缅，啊，青春呐……永远是那么迷人又甜蜜却酸涩……
有一点像岁月的童话。
很小巧的一本书，高中的时候看过连载的一小部分，觉得写得还好，但印象却很深，现在读完了整本，夏达是写给那年的自己的，有很多小女生的感悟，也会让人有共鸣，清清淡淡的绘图风格，我很喜欢。感觉这本书更多的也是在说女生成长独立自信，逐渐在经历经验感悟中找寻到真实的自己。长大会有很多的改变，有些是自己喜欢的，有些是让自己厌恶的，但每一个改变都是自己的，人生会向前发展，那些年幼的自己曾在乎的事随着时间的遗忘也会变成令现在的自己发笑的糗事。在乎与不在乎也随着年龄经历的成长而互相转变，曾经看天空就觉得自己什么都拥有，现在拥有更多反而觉得自己越来越少的是拥有。长大是每个人都要经历的，我并不讨厌长大，我要学会喜欢每个阶段的不同的自己，喜欢那个更成熟更快乐的自己，借着读这本书的机会也回忆一下回忆中被美化的美好吧。
夏达，看她的书越多，越觉得跟她很像。
当然，她要比我强大许多。
她经历了，成长了。
我却只愿逗留在小小的象牙塔。
某节课，上节课的老师拖堂，下节课的老师大发慈悲，放想去厕所的人去厕所，其他人飞奔而去，唯有我漫步而行。结果被老师怒气冲冲的叫回，责怪我不懂事。不知道为什么没有跑，只是觉得被骂了很委屈。至今也是如此。
很难跟人长久的相处，或许，因为跟哥斯拉一样。
谦卑的失去自我，令人失去兴趣。
跟很漂亮很受男生欢迎的女生做过形影不离的朋友。
跟特立独行，有些社会习气的女生做过形影不离的朋友
跟看起来很有财，很有远大目标的女生做过形影不离的朋友。
可是，我依然是我
看的多了，竟然选择了傻傻呆呆的一条路
她们都走远了，我依然任性的待在一个不知道为什么盘桓不去的地方
哥斯拉不说话
没有类似的过往，不会懂得这本书
没有类似的悲伤，不会懂得长大了的哥斯拉看过去哥斯拉的心情
没有类似的迷惘，不会懂得找到一条走下去的路需要多大的勇气
哥斯拉不说话
因为
记忆
是无声的影像
心里上演千百遍
旁人不会懂得分毫
看到书里14岁的小末
就仿佛看到了自己
那个又爱又恨
渺小无依的自己
- -尽管不喜欢
可那个才是最最真实的自己
自私 怯懦 内向
无论我多么想要舍弃她
无论我把她藏得再好
没有人看的见
可是
在夜深人静的夜晚
她又总会悄悄的浮现
滋长着 一些有关嫉妒 愤恨的负能量
【人际交往中
有些人会获得能量
有些人则一直损失
天性使然
强求不来。】
希望我们每个人都能从 哥斯拉--蜕变成天使。
我喜欢最开头的话
时间什么的 对一个人 太重要了
我们 我们每个人都是需要时间来证明的，证明血肉证明伤痛证明爱与被爱，证明眼泪和欢笑，证明可以证明我们活过的一切。
你不懂我 不知道我来时的路，我却可以看见自己的改变，究竟变成自己不喜欢的人 还是自己想成为的人。
就让我们看着不说话的小末 一起拭目以待吧
达殿那么多的作品里面最触动我的一部
那年在《漫友》上看到其中的一篇，于是 爱上了这部作品 以及创作的人。。。
在高二买下了它 那时身边还有着那么一群志同道合的家伙。
简单的故事，平凡低调，并不伟大。只是莫名的感动着。
献给女孩子的绘本-----达殿的自传，十四岁。
我掰着手指算着自己十四岁那年在做的事情。小学五年级的样子，那时我应该不快乐。成绩平平，小心翼翼的做事。。。做人 每天都努力不犯错，不让父母责骂，为了能让他们在不堪的成绩单上签字，大哭大闹下跪什么的倒是做过不少。
年纪小小，想法不少。做过不少梦，离家出走去冒险，再或是想象着自己又朝一日扬眉吐气的样子。。。现在想起来，嘴角的笑也还是苦涩的，我没有释怀过。
好吧，眼眶又红了。
以前有个网友问了我关于里面的细节，我长篇大论地解说了 不懂，他说。
毕竟 是女孩子的世界。我不知道别人怎样，但我觉得那就是我的世界。
讲述着那些琐碎，治愈着自己。
现在回头想想，当时我所谓的感动或许只是在给自己一个理由 自己感动自己
抑郁久了，极其需要一个出口去宣泄
有些情绪，讲不清道不明 与其会让别人听起来觉得自己是个傻子 还不如寻找这样一个慰藉。
夏达的画，会说话。
书没有读过很多遍，好的作品，不需要读很多遍，却已经扎进脑海
句子图片 都一直有带在身边。
记得夏达曾经说过 漫画里有一个世界，我想我懂。
也要谢谢十四岁的自己 谢谢你也曾那么努力地想做好
尽管，没有人认可
也谢谢你，带我躲进这样美好的世界。
初看到书名，我脑子里想象的那个哥拉斯，是数学家，毕达哥拉斯。看完整个绘本，我也没有搞明白哥拉斯是什么意思，回家的路上百度了一下，才知道是恐龙的意思。其实，扉页上有画图的说明，明明画着是恐龙啊，我只当画了一个怪兽，啊！神经大条已经到了无可救药的地步。
是从《子不语》的广播剧知道夏达的，子不语怪力乱神，嘎嘎嘎。然后是《游园惊梦》，再后来的《长歌行》。我不是有多热爱漫画，但还是会偶尔看一些绘本，喜欢那些温暖而柔软的故事。对于画画这件事，我一直是抱着临渊羡鱼的心态的，初中的时候还会跟朋友一起信手涂鸦，随便画画什么的，也写过脚本。【根本算不上真正意义上的脚本吧，不过我随便写，朋友随便画】
绘本不长，百多页，半个小时左右就看完了，那个十四岁的时候被叫做哥拉斯的小末一下子勾出了许多的回忆，用偶然瞟到的一句话来说，大概就是，谁没有过兵荒马乱的青春。
这个一直在下雨的八月，雨丝悠长又悠长，溅得人一小腿的泥浆。在昏昏欲睡的补习班学习了一上午的报关单填制，过了午时，毅然决定去书店，很久没有去了的书店。 在中华路下了车，走着高中时代常常走的路，随便在校门口的兰州牛肉面解决了温饱问题，师傅的手艺不错，面条拉得就像机器制造的一样，要不是看到拉面两边的面结，我都怀疑是挂面了。我去的时候其实正好是午饭时间，没有看到成群结队假期补课的高三学生，我猜估计和当年一样，放假回家看奥运了吧。忽然惊觉，这一晃，都四年了。新华书店的店面比起我最早去的时候扩大的多了，原来就一层的店面，在高中毕业那年就变成两层了，最开始去马路湾看书的时候都是八九年前的事了，那时候东宇书店还很红火，一点有没有后来几年衰败甚至关门大吉的迹象，物换星移，有些东西就算天天看也会有改变。
我在二楼来回搜寻了几圈，都没有挑到太中意的书，晃到艺术区的时候随便看了几眼，就看到了《哥拉斯不说话》。姚非拉在前面写了一段类似前言的散文诗，关于成长和青春，柔软的风格，是我的菜。
十四岁的小末是只丑小鸭，是同学嘲笑的哥拉斯，被男生欺负，缺少朋友，一丁点也不引人注目。男生的捉弄与嘲笑，让十四岁的小末觉得再没有比男生更讨厌的生物了。虽然十四岁的我跟男生的关系完全不是小末说得那么水深火热，但还真有共鸣的地方，尤其是同桌那段，初中的时候我觉得我换的最多的就是同桌了，前前后后换了差不多十一二个同桌，有时候一学期换了五六个同桌，基本上都是男生。至今记忆里最让我咬牙切齿的一个男生同桌，我那时候真是咬碎银牙，欲杀之而后快……现在想，中学时代连那么难搞那么难缠的一个人都能搞定，再遇到难缠的人也就当做笑话了。以至于后来的一些理念，诸如：你欺负我，我让着你；你再欺负我，我让着你；你还欺负我，我弄死你，也大概是那时候总结出来的。因为不谙世故，那时候的男生女生大多都年轻的残忍，其实并没有多大的恶意，但他们却可以用最无辜的话语做成最锋利的刀，但还好有时间。时间会让曾经的不可原谅变淡到无所谓，就像是骨折后契合钢钉的位置在阴雨天才会偶尔发作一下。
十四岁的小末说，再没有比女生更神秘的生物了，表示赞同。女孩子之间的友谊永远是很玄妙的存在，有时候它的占有欲甚至会超越男女朋友之间的占有欲。我觉得这辈子最幸福的事情之一就是交到了几个可以不用说“谢谢”的朋友了。做过南南小跟班的小末，跟小唐女王一起畅谈未来的小末，多多少少都有点我们的影子，如果成长缺少了和你一起疯一起傻一起范二的人，那才是真的遗憾吧。
在最后，夏达写道：跌跌撞撞的成长，又美又疼才是本质。嗯，我们都在跌跌撞撞中蜕变着。
在书店看到这本书的时候，突然就觉得看见了以前的缩影，不过没有我们都有过那样的曾经，敏感，脆弱，自卑，觉得与世界格格不入，以为所有人都讨厌自己，没有朋友，到最后才发现那些都是心底最卑微的想法，其实那些年岁都是开满了花，现在心底的那只哥斯拉，不说话，默默的听着花开的声音。
我们的青春，不说话。再见，旧时光。
夏达的画风真的是，很温柔很清新，小末一头安静的淡绿色短发，沉默而纯粹，和一颗里面带一个波浪的小小的玻璃球一样的萌。这一个关于过去的自己的故事，一开始就问我，时光是什么颜色，我也不知道，但是我知道那时十四岁的我喜欢天蓝色。
十四岁，似乎是挺张扬挺疯狂的年纪。十四岁-初二的时光却被我过得恍恍惚惚，埋在试卷里奋笔疾书，非常非常的<认真>地死在第二名这个名头里。MD老娘从小到大，最恨的就是第二名，每次考试完都希望基地组织的头儿们都能把终极目标对准第一名，世界局势不稳定都是第一名的错！（残暴的花花Yeah~）TAT 麻麻经常笑我，我好可爱哦，给一个阿狸想憋气自杀的表情。
还是一样喜欢在自习课带着耳机，班级里一群混蛋闹得不可开交，在把音量不断调大的时候心里会晃过“这样对耳朵不好吧”的微不足道的担心，却也只是“晃过”，然后继续偏执地把音量调到最大。在听《倔强》的时候会忍不住地用自己尖细的声带唱出来，要多难听就有多难听，除了有个人安慰我说真的很有倔强的感觉，这应该算得上安慰吧。羡慕声音很低的女生，很MAN很帅啊有木有！！！好朋友会说：“你还是继续当你的LOLI比较好。”Orz这就是命。
伸出右手，看中指上那个因为长期握笔并且姿势不对而变得样貌奇特的硬邦邦的茧，一个不可能飞出蝴蝶来的<丑陋>的茧，像讨厌雨天走路时一脚踩下去溅起脏兮兮的水花的砖块一样讨厌它。说真的，这样的自己，我到底还有什么不满意，这样子的我，是不是已经天经地义。
十四岁的自己，我目睹你那时的每一天，安静美好温柔可嘉，背景是喜欢的慢拍的歌谣，低低的声线，哼哼地唱个没完。包裹在柔韧痂茧里的灵魂在漆黑的楼道上闭眼上。
当时是再简单不过的十四岁，却怎么努力，也没有办法喜欢自己。
算一算，我活了TM不到16年。在这里写什么狗屁的14岁。
好吧好吧，写都写了。
当时是再简单不过的十四岁。这个“当时”，到底会带给我怎样的一个未来？
现在这样的我，14岁的你会不会喜欢？更久更久以后的我，到底什么样，会不会也感谢曾经那么努力地，想要喜欢上自己的你。
总是不小心地就会发现，窗外梧桐又黄了一季。
这篇书评跟书真是木有什么关系啊 失败作一篇
初二的自己，梳着齐齐的马尾，总是静静的呆在自己的座位，喜欢发呆，喜欢笑，喜欢沉默，还喜欢那个总是看不到正面脸庞的高二的学长。
那么内向的自己，怎么也想不到现在会变成一个十足的疯丫头。老猫还总说我“要不是从初中那会就认识你，很难想象这俩人是同一个人。”
每天从家走十分钟的路程到车站等公交车，走到站牌下，然后望向来时的路。等待。最后是拥挤的公交车。
比较喜欢冬天的公交车，暖暖的，虽然可能会时不时飘来肉包子的香味。车窗上满是雾气，我们几个傻姑娘有事没事就喜欢在车窗上写字画画，还记得当时自己最喜欢写的就是“工藤新一”，谁让那时候迷柯南迷的要死呢~
每次去学校都会有点紧张，尤其是快到学校的那几站，因为那时的我特别怕老师问问题，回答不出站在那儿多丢人啊。。。但是，那个站台是我每天去学校的路程中最喜欢的地方。原因么，呵。
说起来也有点奇怪，最近总是在坐公交被颠的快睡觉时忆起一个人的手，一只拿着我胸卡递给我的手，伴着轻轻地一句“嘿。”
不知道这些细碎回忆中的点滴算不算是种暗恋呢，或者，只是一种习惯罢了，他的名字，他的长相，我从一开始就不知晓。但是，每次当我回忆起那个我们之间唯一的小交集时，心底总会是甜甜暖暖的，伴着嘴角地上扬。也许，温暖我的，不是那个学长，而是那段时光里不含杂质的单纯的小心思。
搬家后，那个站台也随即拆掉了，狠狠的心疼了好一阵，这拆掉的可是我们多少人的记忆呢。
如果再能回十四岁，或许我会让自己更疯一点，或许，我还是那个自己吧。
刚开始是在学校看到有同学在阿里推打折网http://www.alitui.com/remai/买了这个版本，我翻了下质量蛮好的之后就开始迷恋了
喜欢夏达3年多了，最初是被茕兔给彻底吸引了~她的每一本（好吧除了四月物语没买...）作品我都下手了，这本在31号下的订单，由于春节的原因说预计2月11号才能到，不过今天7号就收到了实在是大大的惊喜啊，快递大叔亲切又给力嗯~
这本我大概翻了下，封面厚实的纸质很有爱，内页也OK，120页拿着小小薄薄的但是很有质感，好吧就是我本来期待的海报...实在是ungelivable....啊咳，内容方面就真的是写出了也画出了自己成长的一些同感，待我慢慢欣赏吧。
哥斯拉不说话。最后借用书里的一句话：谢谢你曾经那么努力，我会继续加油。
从卑微懦弱到自信成熟，谢谢我曾经有过的孤独和安静
小时候的我总是胆小，什么也不敢
直到遇见了你，再和小时候的我对话，我什么都不怕
我从来没有如此如此喜欢过小时候的我
一点一点长大，每一句话每一个字都是我珍惜的宝贝
宝贝宝贝宝贝，把你说的花珍藏起来放进时光里，多少年以后再打开，发现我真的爱你啊爱你啊
小怪兽在慢慢长大。
夏达的漫画绘本作品一向让我情有独钟。尽管市面上有很多同类的作品书籍，不过有如她这样可以做到清纯，清新，动情般的展露却并不多见。美女的夏达用着她知性的心情用她的那双灵动的双手描绘出了意幅幅的精美画面，更将她的善解人意和细微观察展现于绘本之中。
没有一丝的读书负担，完全是在一种轻松流畅的心境之下看了这本《哥斯拉不说话》一书。乍看书名，我的确还稍微有点丈二和尚摸不着头脑。什么叫哥斯拉呢？全书读完后，我才恍然大悟般地为止而会心一笑。笑夏达的风趣幽默；笑夏达的刻画细微；笑书中女孩“小末”的被丑化形象----
本书的一大特点我个人以为还是集中在书中的图片之上。“小末”的婴儿肥；“我”的青春美少女形象，忍俊不禁的哥斯拉----图片精美的同时，还精心地配合上了一系列的文字。图文并茂，浮想联翩。尽管图片的配套文字不是很多，但是却丝毫不影响此书的图文相辅相成性。
通过《哥斯拉不说话》这本绘本，我们读者不仅可以看到书中的女孩“小末”如何成长的过程。她有她的挫折，她有她的特色，她有她的优点---只是很多的时候哪怕练她自己都不曾发觉。有着外号“哥斯拉”的她倍受挫折而觉得很受伤，因此她反抗或者企图改变。然而，时间的流逝也在渐渐抚平原本的哪些伤痛。等到突然某一天的长大，她却对当年的经历而为自己的傻而发笑。其实，我看着如此的故事更让我回想着自己的当年。哪个女孩孩时没有梦想和幻想。过眼云烟般的童年和成长过程中总有着伤痛和喜悦。因为自己经历过了，所以才会觉得如此得刻骨铭心般触动；因为我们曾经也如此，所以才会如此容易从中产生共鸣。
过去的你和现在的我中包容着你我成长的轨迹和真谛。不说话并不代表不想说，不说话更是一次不断成长的过程。每个人的人生都有着那么一段回忆的往事。我们或许当年也曾介怀，可是我们并不会一直耿耿于怀。正所谓“不经风雨何以见彩虹，不经磨砺何以成江海”。感动着当年蹒跚成长之路，回首当年”哥斯拉”的你，现在的我其实很有想法和感触。那是一份成长的见证，那是一次成长的洗礼。细腻的夏达就是用着这种最为直接的漫画人物故事向书外的读者们透露着此间的相关真情。书中有你也有我，书中有你的童年也有我的梦，书中的点点滴滴折射着我们每个人的难忘成长经历。
当二十天内六次往返于京津之间，风景早已看熟时，读书无疑成为了打发旅行时光的最好选择。然而，上午体检时医生翻看了我的眼底之后说出的“多休息”一类的话却让我对着手里的《石泉城》犯起了嘀咕，的确，先前的一本《死海骗局》看了近二十天，看得很认真，很用力，眼睛真的累了，而借图书馆的六本书已经到了该还的时候却还一本都没看无疑不是个遗憾，于是，绘本《哥拉斯不说话》作为我从图书馆所借的六分之一，既不大费眼睛，又可以满足我的读书所需，便成了那时最好的选择，被摊开在了折叠方便桌上。
午后的斜阳懒散地撒在书本上，喧闹的火车、安静读书的我。随着书中情节的深入，时光穿梭回了十几年前。说不出是我比小末早熟还是晚熟，我真正为人际关系难过是18岁读大学时，而11岁时我便有过小末14岁时的经历，可那时的我不知是真傻还是小小年纪便有大智慧，大彻大悟甚深，我理解全班有多一半人敌视我的原因，也发自内心理解他们的苦衷，甚至还偷偷同情过他们，因此，从未将自己的受孤立放在心上，反而是你们孤立你们的，我自己玩我自己的，什么也没耽误，一直挺快乐，直到现在偶尔回想起仍会莞尔。感谢那时的父母，是他们没有将与学习相关的事情强压在我的身上，也感谢那时的我，豁达的天性让自己少了很多烦恼和不快乐。
然而，每当有人说起孩子的世界最天真、最无虑、最美好时我却从未同意过，相反，我倒觉得八九岁、十一二岁的孩子已经有了复杂的心思，他们具备嫉妒心理和阴暗面，而由于年龄太小，他们还不知道怎样去排解这些负面的情绪，也不知道这个世界上还有太多太多比学习成绩重要的东西，加之因知之甚少而难以避免的从众心理，因此，一些事情体现在本该天真单纯的他们的身上时反而便会愈加的丑恶。这也不是说他们的世界就完全没有天真和美好，总之，我觉得孩子是种挺复杂的动物，甚至比大人还复杂。
还记得一个跟我关系不好的女孩小妮偷偷跑来善意地提醒我：桐桐到老师面前哭，认为奥数班应该由她去上，而不是我，还顺便说了我一堆坏话，临了，这个在班里长得最高、还常常欺负的女生还告诉我，你可要好好学奥数啊。我惊讶于桐桐的行为，也不解为什么是一向对我最不好的小妮会将这件事告诉我。后来，初中时，一次游完泳，小妮在路上碰上了我，她硬拖我去她家做暑假作业，尽管刚游完泳，累，脑子特别懵，我还是能够发现那些作业的简单，而小妮，她真的不会做，我突然意识到，除了把我拖去她家，她可能真的找不到什么其他人了，我因为姥姥管得特别严，去其他同学家玩绝对要经过特别申请，是班里出名的。再后来，高二时一次放学回家，突被老妈教训要注意和男孩子的关系云云，我正诧异，这个一向把我当男孩子养大的老妈何以至此时，她就径自解释了原有“小妮孩子已经2个月了”，我随口说“那就打掉呗”，妈妈告诉我，是生下来2个月了。也是在那次，我才知道小妮的身世，她妈妈和我妈是一个厂的，农村转正的油漆工，很苦的工作，很早父母就离婚了，她妈又找了个比自己小得多的没工作的男人结婚了---而那时是80年代末，在城市里，一个国企的工作还意味着很多。难怪有次小妮的爸爸来学校，我只是对她说你爸爸好年轻好帅啊，就被她踢了一脚。原来，这个看似强大的女孩有着比独自玩耍的我深得多的寂寞。我和小妮之间从来就没有过小末与小糖式的交往，暑假作业事件仿佛我最后一次对小妮有印象的交往，以后的事情都是陆续听妈妈说的，生了个小孩之后，小妮的妈妈无力负担一个人养活三个没工作人的生计，将小妮嫁给了一个农村老头，那时，我17岁，而小妮与我同龄，大约比我大几个月。
奥数事件是我被孤立的导火索，然而，也是在那次，两位老师在我和另一个男孩间犹豫，但更倾向于我时，老师曾找过这个男孩谈话，问他的意见，他只是笑，而不回答，尽管平素里他是班里最活跃的人之一。这些是老师后来告诉我的----老师也很喜欢我，直到后来我考上大学后去看她，她还拿出了几百块钱，死活要塞给我，也许，如果班里没有他，老师会最喜欢我，然而我却从没有过任何嫉妒。我记得，一次老师出去了，吩咐大家安静上自习，一节课都没有说过话的孩子最后可以得到老师的奖励，还吩咐他看着大家。事后，老师问他谁说过话，他没有提到我的名字，而我主动承认我和同桌借过东西，那时，他比我矮得多，坐在很靠前的位置，他回过头来看我，笑着。我们是邻居，也是家离学校最远的几个人之一，一条路队走到最后，只剩我俩和另一个直到二十几岁后还特别天真的女生，所以我们三个有很多交集，尤其是我，调皮的很----虽然照他还差着，我跟他跑到根本没人去的地方，一条很窄的路，下面就是悬崖，春天，我们跑到山上摘回杏花枝、柳树条，仿佛有他在，我就真的什么也不害怕。我的体育如同小末一般差，而他直到高三，还是年级组中长跑的冠军，有一次，我又没及格，而不及格就意味着拿不到区级三好生，没有连续三年的区级三好生就无法拿到市级三好生，补考前的那个晚上，他带着我在楼下跑了很久很久。再后来，他开始欺负我，人越多越如此，尽管只有两个男孩曾替出头我打过架，一个是我现在的老公，另一个也是第一个就是他。小虎队的《爱》开始流行了，在一个对爱还一无所知的年纪，同学们之间已经开始流传谁谁喜欢谁谁，他永远在话题中心，而我不愿被卷入，我就一直别扭着，他转学了，尽管后来我们见过很多很多次，但再也没说过一句话，可是，这并不妨碍拆迁后他家和我姥姥家住同一个楼时，我就故意在窗台上写作业，只为了常常能抬起头，看着楼下正在踢球的他。也不妨碍在我的内心我一直在抗拒的事实：那时，我真的是喜欢他。这种抗拒被王蕤的《青梅竹马》彻底击溃时我已经读高中了，相似的经历被一个大姐姐解读了，有些事我明白了，有些事我还不懂。他骑车带着一个女孩飞驰在放学的路上，由于转学等原因，他比我大了一个年级，那时，我高二，但能够体会高三生的压力，想来真是个奇迹，我竟丝毫都不吃醋，只是希望那个女孩能带给他快乐，减轻他的压力。我会考后他高考前，我回到姥姥家，在楼下，我碰到了他妈妈----一个在好妈妈中不可多得的好妈妈，时至今时，我从不曾觉得选择了现在的老公而没有选择他是错误的决定，却一直私下认为今生无缘这样的一个好婆婆是个遗憾，她告诉我一定要好好学习，千万不要到了这个时候再后悔，我觉得莫名的暖，也莫名的痛，彼时，来自母亲同事的嫉妒的话、冷漠的眼神我早已经见惯了，而得到亲人老师以外的在学习上的关切还是第一次；然而，也是从他妈妈的话语中，我深谙了一个信息：他后悔了，痛，却无助。他妈妈说的话被我写在了一张精致的信纸上，压在写字台下，高三时，我妈说的话已经被我当做耳旁风时，这张信纸就成了我莫大的动力。大学时，我到了陌生的城市，仿佛是在大二，和他有过Q上的交流，但时间不长，我不太上Q----至今八位的Q上还只有一个月亮，后来他的Q也没了。09年，我和现在的老公已经谈了7年，为了不落人以“八年抗战”的笑柄，我们决定干脆结婚算了，也就是那时，姥姥说他妈说了好几次了，让我去他家玩，谁都明白这话里的意思，而姥姥只好“随口”说给其他邻居，说我和男朋友谈了7年恋爱，快结婚了云云。我妈玩笑说，这只是他妈的意思，他才不会喜欢你呢，我说，我也觉得是----我心中暗想，抱着一丝侥幸暗想：他喜欢的是八岁时的我，对感情，我有着和小末一样的不自信，不同的是，我虽也有一点小窃喜，仿佛觉得自己的感情得到了认同，却也难过：上帝耍我，而最最多的是希望，希望他能早日找到懂他的人----他的骄傲需要有一个人欣赏。我的老公是长辈眼中做老公最合适的那类，踏实稳重负责任，那时十九岁时我的选择，感谢一路隐忍压抑着感情的我，是十几岁时我的努力和自制让今天的我最终得以嫁给他。最后一次听到有关他的消息还是源于我的妈妈和姥姥，她们至今完全不知道我曾喜欢过他，更不知道那是一场旷日持久的痛与折磨，否则，她们绝对不会再在我面前提起他，尤其是姥姥，她是一个传统到不行的人，她们说的是，他的妻子怀孕了，预产期是今年8月，算算日子，从他结婚到见到孩子，其间不过一年半，效率真高，我由衷地欣喜，可希望将他的孩子抱在手里，我希望是个男孩，说给妈妈的理由是，女孩长得像爸爸，万一和他一样黑就麻烦了，其实，我是真的喜欢小时候的他-----读王蕤的文章时不曾明白的东西我现在懂了，那么多年以来，我喜欢的其实只是六岁、八岁时的他，暗恋也是恋爱，而谈的对象是自己，在我完全理解这一点时，我也到了王蕤当年写文章时的年纪。当岁月归于记忆，一切已经释然时，剩下的，就该是把心情交由文字收藏。好想回到过去去拥抱一下当时的自己，最重的心事埋藏得最深，无助和痛苦也就只有自己知道，而那时的隐忍和努力换来了现在的正确选择和幸福，我要好好谢谢自己。
许多年后，奥数事件早没影子了，桐桐最终高考成绩领先我50分，后来好像还读了硕士；小妮一直不知所踪；还有很多男孩子，当年的小黑帮分子们，后来在开心网上碰到了，大家聊得甚欢，彼此谈自己现在的状况，彼此祝福对方。过去的事情仿佛云烟一样。
读《哥拉斯不说话》时几欲落泪，而一个人在老爸的电脑前敲下这篇不是书评的书评时已是潸然。《哥拉斯不说话》是在图书馆借的，还书后，我会去卓越下单，因为，这是青春年少时的纪念。
我是个内向的孩子，至少现在的我，拥有这个我自己都琢磨不了的个性。曾经因为这样的个性，因为自己都说不清为何会有的自卑，我只能够说服自己努力地向周围那些想改变我的人妥协，我只能告诉自己也许我真的不够好，不够优秀，他们才会想我变得好些。结局自然是惨不忍睹。我越发害怕他们对我的期盼，害怕他们失望地看着我，而我，却是为了他们可以稍微觉得“我还有救”而拼命努力，耗尽自己的精力只为拉近和他们的距离。最终，我累了，他们也累了。我离开了他们。为了不让我们都这么互相折腾。
后来，我知道了我的内心，我本就是个内向安静的孩子，我何必如此为难我自己？因为一本叫《内向者优势》的书，我安慰了我自己，真的，不必这样为了别人而不断压抑自己，他们不见得能看到你的努力，而你也不见得就会开心多少。我告诉自己，我可以这样安静任性地生活着，我不要总是那么不安。我想即使欺骗，我也得让自己过得好好的，即使不热闹，即使不精彩，日子总是我过的，我不想再委屈了自己。
和很多人一样，喜欢上夏达，喜欢她的《子不语》，喜欢《哥斯拉不说话》。我只是看着这本小小的漫画书，想到了我最初的童真和幸福。我和小末一样又不一样，一样的是努力地想让自己变得更好，不一样的是小时候的我是那个很多人努力想成为的人，而不是那个小小的，始终有点小自卑的小末。其实回头看看，我发现我丢了太多的东西了，那个敢努力敢奋斗的我已经不见了，性格里的消极的一面开始随着年龄的增长开始发芽成长。我开始觉得我生活在一个我无法完全融入进去的世界里，他们可以欢声笑语，热闹非凡，我却喜欢一个人坐在安静的角落里看书，即使有时候到了人多的聚会，我只能克制自己的不安，却无法避免自己时不时的走神。我成了一个不合群的人。连恋爱最终也成为性格不合的牺牲品。有时候想想，其实我最是胆小不过，连自己都不敢也无法看清自己，我怎么能要求别人能懂我？
只是，我想问那个过去的自己，过去的小葡萄，看到如今的我，是否连你也失望了？我不断地逃避，不断地想留住你，希望现实别把我变得太不像你，没想到，最后的我，差点连你也认不出来了吧？亲爱的，你别放弃我，我会加油，我会努力。
亲爱的，那个我，十四岁的我。
我看这本书的时候，完完全全的想到了我的那时候，那时候我是不是也如她那样呢。是的，我看的时候流了泪，不知道为什么流泪，我甚至都觉得，这本书是不是写的我呢？哥斯拉，我那个时候是不说话的哥斯拉，甚至于还有那些时候毫无来由的坚持的原则，比如上课了就是不跑。。。
亲爱的，十四岁的自己，你要勇敢一些哦
我们在那个年纪不成熟，不自信，像个丑小鸭一样默默的呆在某个角落。羡慕那些在太阳下自由绽放的魅力女生，想和她们成为朋友，渴望能像她们一样有魅力。
曾经的我，有过那样的渴望，有过那样的朋友，然后被那样所谓的朋友狠狠地伤到了。然后生命中会出现一个天使一样的女生，把我从自卑的阴影中走出来，把我带到阳光下自由骄傲的活。
真的触动到了内心很久不曾开掘的地带，谢谢你哥斯拉！
当初看这个绘本的时候，还正是高三。
那时候，学习还是那样紧张。我和我的一个好朋友每个周末回去报亭，她是一个真正的漫画爱好者，并且乐于买漫画。最初遇见小末时，是在《绘心》上。心里微微有些讶异。怎么会有这样的一个女孩子，身上有着那么多我的特质。她行动慢慢悠悠，渴望友谊。但是对于人际交往几乎可以说是没有信心。可是她又那样执着于她的爱好。
她的身上有着淡淡的疏离和楚楚可怜的气息。即使绘本上没有画，我也可以想象到她轻蹙的眉头。
在小末身上，我看到了我藏在身体深处的那个我，怯弱，却渴望那些。渴望长大。但长大后，又会惆怅。其实，物是人非是这样悲伤的词。大家在不经意间都已经飞到很远的地方了吧。
普普通通一个关于成长的故事，却直直的抵达我们每个人的内心，小沫是你是我是他是生活中的每一个人
达叔是一朵花，一朵浪漫的康乃馨，可以送给母亲的那种。她画出自己的经历，却诠释了我们每一个人的童年，有着一些乱七八糟的小坚持和小情绪，别扭而落寞，还夹杂着淡淡的浪漫和纯真，我们会因为一句玩笑话而痛哭流涕，会因为一点小事而诅咒全世界，可是，无论怎样，烦恼的总是小事，正如小沫，认为自己不漂亮，就恨恨的想让以貌取人的人都下地狱
疼痛、柔软，不正是每个人成长的感受吗，受尽纷纷扰扰的外物影响，我们时而开心，时而落寞，甚至还会没由来的悲观，然后，总有一天我们会长大，回过头来清晰的看到那时候的自己，清晰而稚嫩的有些可笑，倔强而固执的令人心疼
有点儿淡淡的疼痛和不舍，那个别扭的努力的小小的自己
跌跌撞撞，又美又疼，这便是成长了
倒不是冲着夏达这个名号去的。
漫画这个事很有趣喜欢就是喜欢，哪怕画浪漫少女漫画的是谢顶老大爷，反正在画者编织的一方小世界里有找打看着顺眼的角色，有往下看的剧情，或者很简单可能一个人物的表情就能构成看它喜欢一本漫画书的理由。当然也和画风有关，我个人就比较偏爱稍微细致的画风，人物也是喜欢稍稍华丽点的。
这本书是在当当买的，一起买的还有一本传说教画画的神书和瓦尔登湖。为什么买这本的原因和之前买的一刊绘心有关。在里面看到这本的小块连载。淡淡的水彩铅笔画风的画，就像远去的记忆留下浅浅的光影整个调调就让人很舒服。
以长大后的我为视角，通过以前写的那些日记作为回溯记忆的工具，与男生的关系水火不容，一言不合就大打出手，书包飞弹和高精准的文具投掷，渴望和女生做朋友，那个少年时像哥斯拉一样的不合群，密闭在自己的空间里，又渴望与人接触的小孩。
序里面有一段话：
我总在想，如果能回到从前……如果能回到从前，如果从前的我们已经知道了今天，
我们会怎样呢？
我们会更加珍惜吗？
我们会更加快乐吗？
会不会伤感？
会不会茫然？
还会那样去笑吗？
还会那样去哭吗？
还会认识那样的你吗？
我们还会做那样的梦，走那样的路吗？
我们……
还会是我们吗？
很快能翻完的一本书，翻完会愿意再翻的一本书，因为过去和现在的关系，因为回忆的愿景的关系我想不同的人能看到不同的一面。至少我是那么觉得的，我一下子想不起来我因为什么而触动，一下子描绘不出来我因为哪个场景而回忆，一下子甚至不知道为什么写这篇日志。而且我好难再往下写。
只是想说这本书蛮有味道，如果诸位有空，可以读之，必有所获。
我要泪奔了~~从小学初中每个上过的学、都管得严，穿校服 剪短发，沙宣 Bobo 各种短发 小幼儿园的蘑菇头。，唯一留长发的四年级五年级六年级还是小学。初一刚开学的时候 记得被老师逼得剪了短发 好难看 一剪刀下去 阴影了好久。不要做乖乖小孩。现在总是被说太叛逆。阴影就是阴影 他毕竟在我的初中初一折磨了我很深很深 伸到都不知道为什么会那么深。是不是你和我一样会有一点点小末的影子 可我不会回过头看十四岁的自己 因为早就不是哥斯拉 短发妹 爱学习 听老师话的好学生乖学生 同学眼里的优等生 老实孩子。只知道学习 学习。也不爱说话 还内向了。也不懂得美 也不知道早熟是什么概念 就像个傻逼 同类里 什么都不懂 只知道听话 乖学生
从小末的14岁 我看到了自己 了解她 心疼她 。如果我是孩子的家长 一定会把她打扮得美美的 是老师就带她们去玩 不要呆在教室里看别人玩 自己只会写作业 考高分。作文写得再好有什么用 成绩再棒有什么用 再听话有什么用 不作弊交白卷吗 你会当作家吗 老师爸爸妈妈说的就是对的吗 对个屁 ！开心最有用。
上大学的好处就是没人管头发有多长
好吧 小末 我是长大的你 你应该认不出来我了吧
大学里面女生好多烫发 散发的 o(╯□╰)o囧
好吧 我不小了呢 我要留长长 做20岁的自己 。有的时候听同学说可爱 觉得有点委屈 真心不是走可爱装嫩路线的 我要走美女小资路线啦 20岁 哈哈
大家的童年都不一樣,但原來大家童年時候的心情都一樣
少女的畫風 細膩的風格
還有
溫馨的文字
"原來那時候她也是這樣想的啊"
"那時候我也是這樣"
我看書時偶爾會發出這樣的聲音
那時候除了同感 還有的就是震撼
這麼輕而易舉地就表達除了我想說的的東西
這麼仔細把那時候的心情表現出來
爲什麽她還記得這麼清楚
或許這就是夏達魅力所在
大概也是我喜歡夏達的原因之一.
我们还没老，所以，现在所有一本正经的感慨，反而会被以后的自己耻笑吧。
就像这样，轻松地总结一下，一点没有负担。然后在那么长的岁月里，不说话就好了。沉默年代，或许不该，太遥远地相爱。
可又是谁说了一句：时光如水，总是无言；若你安好，便是晴天。
可能就是这一点点很卑微的相信，让我们能走到现在。让我们在此刻灰暗的天空下，一起看偶像剧……
嗯，三十岁的我不知道会不会很努力地排斥变老这个事实。
你说得真好。
夏达长得那么漂亮，这书就让我心痒痒；你说这书让你几欲落泪，就更想看这本书了。最近我心肌肥大，想哭一鼻子被感动一下缓解一下压力
这是这段时间看到最好的书，甚至读出了好几本书的影子
死海要看二十天！！！听猴猴这么一说我开始后悔要这本书了，我还没开始呢
看完文章，猴猴真伤感啊
猫娘：死海是猴子看得太慢了，猫娘比猴子努力，会看得快得多的。猴子不伤感了，往事交由文字珍藏了，心就轻松了
等着猴猴写新的
猴子呀，我多羡慕你文笔细腻，书评专业~我也看评看得泪湿眼角~早起赶公车，一口气读了你三篇评~
哈哈，这篇哪是书评，分明是自己的小心情
亲爱的，我整整一天都在办业务，好累呀~
呵呵，一样，我干的事情都不愿意在网上说
呵呵~为啥呀？
改天见面再说吧，真的不愿意提
好吧~^_^
“我干的事情都不愿意在网上说”？莫非你是美国特工？怪不得那么爱看欧美小说
对的，你真聪明，要知道，拉登就是我派萨达姆干掉的